Искушение халатом и трениками: что носить дома?

Как перестать быть катышком и сохранить привлекательность для партнера

Как перестать быть катышком и сохранить привлекательность для партнера

Автор: Анна Жавнерович

Рубрики: как жить, мода

Для М

Не выбирайте для томного вечера с любимой за просмотром кинофильма завалящие треники, на которые не жаль пролить кетчуп. У женщин от этого месяцами болит голова.

Как вам парадокс: в понедельник утром мегера Галина Иванна из бухгалтерии видит вас во всем самом лучшем, а партнерша изо дня в день наблюдает вас дома в самом худшем. Сделайте над собой усилие и купите базовые штаны, футболки с длинными и короткими рукавами и простой темный халат. Последний придется поискать среди тысяч сутенерских и трансвеститских вариантов.

Голый торс запрещен при любых обстоятельства и в любом месте, кроме пляжа. Если звонок в дверь застал вас врасплох, украдите у гостя еще минуту, чтобы найти майку и надеть ее на себя.

Семейные трусы коварны. Вы можете не уследить за степенью обзора, предоставляемой капризными складками хлопчатобумажного изделия. Ваша задача даже в самой экстремальной ситуации успеть надеть брюки, прежде чем вылезать из окна задымленной квартиры на козырек подъезда.

Для Ж

Таскайте на себе трупы животных, а не трупы когда-то бывших приличными вещей: выбросите пижамные шорты с мишками, которые носили еще в 10-м классе. От этого напоминания о том, что ваш зад ничуть не подрос за отчетный период, тепло только вам. 

Никогда не появляйтесь на людях в инвалидных наборах с явными пробелами вроде колготки + кофта или бюстгальтер + штаны. За людей считаются все ваши друзья и родственники, родители, дети любого возраста и пола, дедушки в коме, парализованные бабушки и даже несносные соседи по даче слева.

Сразу после душа надевают банный халат. А обсохнув, высушив волосы и приведя себя в порядок, его меняют на уместный комплект. Даже если вы не собираетесь выходить из дома. Жарить картошку в махровом халате нараспашку позволено только вашей добровольно разочаровавшейся в жизни соседке.

При выборе одежды избегайте крайностей. Мелкобуржуазные кружева, инфантильные принты и товары из секс-шопа вам не подойдут. В домашней одежде, простой, удобной и сдержанной, можно принимать внезапных гостей и электрика, не опасаясь, что они подумают, будто вы подготовились к приходу кого-то другого.

Нет

1. Дорогие вашему сердцу джинсы десятилетней давности, протершиеся до дыры в промежности. 

Почему? Они были на вас, когда вы познакомились со своей девушкой. Они по-прежнему с вами вместе с пузом и наклевывающейся залысиной. Так приятные воспоминания превращаются в пытку.

2. Промофутболка с логотипом трубопрокатного завода

Почему? Носите дома только то, что надели бы и на улицу. Если вам не хватает самоиронии выйти в свет в трубопрокатной символике, значит, и дома эта майка вам не по зубам.

3. Пеньюар с пушком

Почему? Без волосатого дискового телефона и мохнатых сабо на шпильке в комплекте пушистый пеньюар вне закона. 

4. Зооморфные тапки

Почему? У вас на ногах мягкие игрушки. Они синтетические, в них вашим конечностям будет некомфортно, зверушки заставят их потеть и вонять.

5. Старый, протершийся на локтях и побитый молью свитер.

Почему? Это костюм Человека-катышка. Его суперспособности — смотреть телевизор, пить пиво и ходить на выборы.

Да

1. Однотонные легинсы

Трех пар хватит на год. Потом запас можно безболезненно обновить, предварительно выбросив старые. Так же поступайте с майками и водолазками.

2. Легкий хлопчатобумажный халат

Голый торс не спасет от летнего зноя в квартире. Если вы все же ходите голым, помните, что в случае необходимости халат накинуть проще, чем полностью одеваться. Выносить мусор или спускаться к завтраку тоже следует задрапированным.

3. Простое трикотажное платье в пол

Длинное платье-футболка — самый не навязчивый и не вульгарный способ сообщить о своей женственности наблюдающим вас в естественной среде.

4. Толстовка с капюшоном

Если вы живете в однокомнатной квартире с любимым партнером или приютившей вас на время учебы в другом городе родственницей, капюшон (особенно в паре с наушниками) радикально снизит уровень раздражения. Даже от самых близких стоит иногда прятаться, особенно если вы мозолите друг другу глаза уже 12 часов.

5. Вязаный плед

Чтобы с шиком окуклиться на диване, в кресле или на полу, недостаточно стационарного пледа из мебельного магазина. Купите себе персональную помесь шарфа и плащ-палатки. Элегантно намотанная тряпка всегда выигрышней второй флисовой кофты, надетой поверх такой же.