Подпишитесь
на обновления

закрыть
Ночной чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google
анонимно

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой тест отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

 

Как быть телкой
и не облажаться

Что запрещено, а что разрешено,
когда ты — из ребра

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме, приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно сложно остаться психически здоровым человеком. Для того чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете, нужно запомнить несколько нехитрых правил.

Не коверкайте свое имя. Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата — вместо Тани, Туся — вместо Наташи и так далее. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.

Не носите лифчиков пушап. Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное — детям и страждущим. 

Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.

Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.

В том, что вы умеете готовить, нет зла. Полно глупых куриц, которые не делают этого и гордятся — вы только выгоднее будете смотреться на их фоне. И приблизитесь к лучшим особям мужского пола.


Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно. 

Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.

Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма — запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «Просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус. 

Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.

Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.

Первый шаг к годному публичному имиджу — отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.

Не фотографируйте себя с полуоткрытым ртом, с вытаращенными глазами, отклячив попу, заливисто хохоча. Вообще постарайтесь не фотографировать себя. Все устали.

Не следует носиться со своей вагиной как с писаной торбой. Иначе окружающие будут думать, что вся ваша жизнь вращается вокруг походов к гинекологу, нехороших болячек и тщательной полировки драгоценных органов.

Если вы заняты в профессии, которую почему-то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.




Нет ничего постыдного в том,
чтобы использовать свою внешность
и личное обаяние.

Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.


Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.

Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.


Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов» (см. пункт про курятник).

Не стоит гордиться тем, что «мама — моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?

 

Рубрика «Шансов нет»
Поговаривают, что у вас практически нет шансов не налажать, если вы родились богиней коммерческого отдела Катей Золотовой. Совет только один: не будьте Катей Золотовой.


Три классических совета от еврейской девушки Даши Борисенко:

Kinder. Küche. Kirche.

Сначала думайте. Заведите правило считать до десяти, прежде чем что-то сказать. Перечитывайте написанное. Тренируйтесь излагать свои мысли четко. Понятно, что слова готовы сорваться с ваших губ, как бабочки, в любой момент, но пора уже научиться держать себя в руках.

Меньше выпучивайте глаза. Даже если вы очень возмущены.

Не повышайте голос. Писк выглядит неубедительно и вызывает жалость.

Не скандальте с опасным предметом в руках. Вас, вероятней всего, примут за сумасшедшую. И либо будут сторониться, либо в худшем случае не будут воспринимать всерьез. Просто не скандальте.

Постарайтесь, чтобы никто никогда не видел вас в колготках. Редко кто выглядит в них убедительно. Лучше не рисковать.

Не названивайте своему партнеру по 100 раз на день. Это раздражает окружающих и сам объект заботы. Если вы думаете, что он действительно не выживет, если вы не напомните ему о времени обеда, — дайте ему спокойно умереть. Будет лучше, если никто не будет знать подробностей вашей личной жизни.

Не нойте и не клянчите.

Если вы видите очень разумного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин.

 

И кстати, каблуки не всегда обязательны.