Что делать, как себя вести и где найти
силы жить дальше, если вы выбрали
худшую профессию на свете

— Ваша профессиональная обязанность — иметь мнение по любому поводу. Не обремененные мнением занимают низшую позицию в журналистской иерархии. Журналист-списочник — именно так вас будут называть старшие и более успешные коллеги.

— Не питайте иллюзий — не стремитесь к славе. В этой профессии шанс на то, что однажды утром вы проснетесь знаменитым, стремится к нулю. Вряд ли вы попадете в пятерку тех действительно хороших журналистов, чьи имена помнят, а материалы ждут. Конечно, если вы не побитый журналист.

— Будьте терпеливы. Сначала вам придется работать бесплатно или почти бесплатно. Вы будете чувствовать себя так, будто живете в одной из развитых стран, где конкурс велик и, чтобы устроиться на работу, нужно пройти настоящие испытания. Поэтому если у вас есть возможность выбрать другую профессию — пожалуйста, не сомневайтесь.

— Даже не думайте о том, чтобы искать модель для подражания. Как только вы задумаетесь об этом, вы поймете, что нет достойного человека в этой профессии, чья судьба бы не пугала.

— Найдите хорошего редактора. С ним можно пройти через огонь и воду. Так работать будет гораздо полезнее и приятнее.

— Дружите с редактором. Редактор должен знать, что на вас можно положиться. После того как вы завоюете его доверие, вам будет можно все. Доверие редактора — это такая штука, которая рождается однажды и остается навсегда.

— Не про€ßывайте дедлайны. Это низко.

— Будьте смиренны. Всегда будьте готовы к тому, что вашу газету / журнал / сайт (или даже весь медиахолдинг) закроют и все, что вам достанется, — пинок под зад. Всех хороших журналистов разберут, а вы пойдете работать пиарщиком.

— Помните, что иметь собственную кружку на работе, — дурной тон. Особенно если вы постоянно держите ее на своем рабочем столе и она имеет форму среднестатистической подарочной кружки для клерка.

— Не пишите материала на тему «Кто такие хипстеры?». Особенно в 2013 году. Запретите это слово в редакции.

— Любите рекламу. Делайте рекламу. Медиаресурс без рекламы — отстой.

— Признавайте свои ошибки.

— Никогда не начинайте писем со слов «Доброго времени суток». Иначе ваши шансы продать материал уважаемому изданию или взять интервью у более-менее здравомыслящего человека резко понизятся.

— Обращаясь к людям по почте, никогда не пишите «вы» с большой буквы. Вы же профессионал, ну.

— Не читайте комментарии к своим материалам. Комментарии оставляют лишь одержимые. Вряд ли они напишут что-то полезное.

Редакция W→O→S хочет передать привет своим преданным читателям. Аюр Санданов, Семеон Бобошко, Нах$й Пох$й, Муслим Камалов. Так держать, пацаны!

— Любите своих читателей. В общей массе читатели такие зайки.

— Если вы берете интервью по скайпу, никогда не забывайте нажать на кнопку записи, никогда. Потом будет мучительно больно. То же самое касается и обычных интервью с использованием диктофона. Хотя, надо отметить, в последнее время говорят о появлении модного жанра в интервью — оффзерекод. Однако, если это не интервью мэра Торонто, который курит крэк, читатели вряд ли оценят вашу прогрессивность.

— Не употребляйте слов типа «жежешечка» и «мимимишечка». Запрещено слово «вкусный» в значении «интересный». Нежелательны словосочетания вроде:  позитивный человечек, авторитетное мнение, железный конь, частичка сердца, с легкой руки, виновник торжества, окунуться в атмосферу, ни для кого не секрет, по праву считается, гневный протест и нелинейные мультимедиа. Опасные слова: забияка, карапуз, тончайший, гламур, культовый, легендарный. Также избегайте оборотов вроде «он ухмыльнулся в свои пшеничные усы». Оставьте это настоящим писателям.

— Соблюдайте гигиену текста. Не пропускайте пробелы, не путайте тире с дефисами, не гнушайтесь прописных букв, пишите числа от нуля до десяти словами и ставьте правильные кавычки. Понятно, что, если вы не будете ничего этого делать, вас исправит редактор, но, поверьте, все это причиняет ему глубокую внутреннюю боль. И лучше не будить в нем зверя.

— Не вступайте в Союз журналистов России. Говорят, что журналисты, вступившие в союз, прокляты. Именно поэтому их имена никому не известны.

— Будьте скромнее. Не кричите на каждом углу, что кто-то украл вашу идею. Скорее всего, это просто совпадение, а вы самоуверенный идиот.

— Не критикуйте в социальных сетях работу коллег. В минуты слабости повторяйте: «Я выше этого. Я выше этого. Я выше этого».

— Поменяв место работы, не хулите предыдущее. Не рассказывайте коммерческих тайн и не поминайте лихом бывшего начальника. И, главное, не подавайте виду, что даже спустя год после увольнения вы все еще в курсе дел редакции.

— Ходите на пьянки вместе с редакцией. Но без фанатизма. Первые несколько пьянок потратьте на то, чтобы научиться вовремя уходить.

— Не зарывайтесь. Здоровая позиция журналиста — «я ничего не знаю, я ни в чем не разбираюсь». Журналист, который уверен, что он по-настоящему отягощен знаниями, уже ступил на скользкую дорожку и потерял шанс вернуться назад.

— Занимайтесь своим делом. Пишите только про то, что интересно. Если вы не фанат шапок, никогда не соглашайтесь написать материал «Десять лучших шапок Москвы». Все равно не получится. И вы перестанете себя уважать.

— Всегда готовьтесь к интервью. Только если вы не скандальный специальный корреспондент.

— Скорее всего, вы, как и большинство ваших коллег, самый неловкий человек на свете. Поэтому воздерживайтесь от того, чтобы давать интервью и особенно видеоинтервью, даже если вас сильно просят.

— Положите х&* на инфоповоды. Иные СМИ не обогнать — это и понятно, там работают несчастные журналисты. Так зачем ограничивать себя условностями, если можно просто написать про динозавров?

— Старайтесь на злоупотреблять каламбурами в заголовках. Конечно, вариант «Мои ракетки вверх» неплох, но все остальное обычно смотрится жалко.

— Не относитесь к тому, что вы делаете, слишком серьезно. Оставьте это врачам, учителям и президентам.

— Как можно больше говорите. Перебивайте собеседника, шутите, рассказывайте истории из своей жизни. Это заставит его замолчать, а у вас будет время покрасоваться.

— Одевайтесь вызывающе. Особенно хороши платья цвета электрик, массивная бижутерия, затейливый маникюр. Не забудьте сказать оператору брать крупный план ваших алых губ и голых коленок. Это может вызвать вспышку внимания к вам случайно взглянувшего на экран крупного бизнесмена. Не забудьте о бесконечном количестве не нужных по сюжету стендапов. Там вы будете видны в полный рост, а это в разы повышает ваши шансы на обеспеченное будущее.

— Говорите как можно быстрее и громче. Это создаст впечатление о вас как о профессионале и помешает зрителю заметить, что вы неправильно ставите ударения и путаете фамилии героев сюжета.

Катя Герасичева действительно называет Гребенщикова Борей, и он иногда поет ей песни. У нас даже есть доказательства: 

— Делайте умное лицо и иногда задумчиво замолкайте на время. Зрителям и собеседнику покажется, что вам есть что сказать, что вы человек глубокий, ваш внутренний мир богат, а духовный опыт многообразен.

— В конце беседы не забудьте произнести фразу: «У нас осталось всего несколько секунд, как жаль, что мы о многом так и не успели поговорить». Ваш гость покажется себе человеком значительным и, может быть, согласится прийти еще раз. А зрители проникнутся уважением к вашей интенсивной, требующей мгновенной реакции и титанических усилий работе на телевидении, в сравнении с которой их собственная жизнь так мелка и несущественна.

— Повышайте свой статус в глазах окружающих. Вспоминая о своих прошлых интервью, называйте известных людей по имени. Например, «и вот Володя Познер мне и говорит…», «Таня Доронина выглядела уставшей», «Боря Гребенщиков спел мне свою новую песню. Вы знаете, неплохо, совсем неплохо».

— При разговоре с молодыми, только начинающими свою карьеру актерами, режиссерами, музыкантами, писателями и поэтами делайте немного надменное лицо и иронично, немного устало улыбайтесь. Они немедленно почувствуют в вас все повидавшего и все давно пережившего гуру, стушуются и создадут вам благоприятный фон для ваших последующих ничего не значащих реплик.

Помните жуналистика это прежде всего редактура, так что ваш оригинальный текст ни кто не увидит, он обязательно пройдет через коректора и литературного редактора. Призрение коллег вполне можно выдержать, а если ошбика и проскочит то это вина кого угодно только не ваша.

Берите дерзкие интервью, пусть их расшифровывают стажеры и другие грмотные, но подневольные люди, так вы получите текст почти без ошибок.
Главное не становитесь новостным редактором и не пишите анонсы в социальные сети. Это провал. Правда я пишу анонсы в социальные сети и как только мне пишут о пропущенной запятой удаляю комемнтраий и поправляю запятую.

И главное. Твердо убеждайте себя в том что важна не форма а содержание.

*орфография и пунктуация автора сохранены

В жизни каждого журналиста есть два важных слова — «отписка» и «халтурка». Отписка — это наспех сделанный материал, который, правда, вы успеваете сдать до дедлайна. Запомните, отписки — это путь в никуда, хотя порой они и создают иллюзию успеха.

Халтурка (особо стеснительные называют ее модным словом «фриланс») — это хорошо до тех пор, пока ваши коллеги не знают, что вы делаете ее в рабочее время. Как только вас ловят с поличным, говорите: «Да это же халтурка!» — все будут смеяться, а вы продолжите вкладываться в материал на стороне.

И кстати, этот текст — самая настоящая отписка.