Голый завтрак: 19 худших друзей в «Инстаграме»

Эксгибиционистки, кошатники и тазовые кости

«Инстаграм» начинался как идеальная социальная сеть без личных сообщений, игр и с ограниченным форматом квадрата, подобным 140 знакам «Твиттера». Потом пришли боты и торгаши, появилась возможность отмечать пользователей и накручивать «лайки», любители хэштегов совсем распоясались и соцсеть превратилась в помойку, которая уже выходит из берегов. Почти все оставшиеся живые пользователи тем временем избрали для себя по сомнительному инста-амплуа, отклонение от которого грозит потерей подписчиков. Кто же надоел больше всех?

Все фотографии взяты из «Инстаграм»-аккаунта автора

1. Пейзажист

В его ленте сплошные закаты, рассветы, заваленные горизонты и драматичные облака, которые в массе смотрятся уже совсем не драматично. Старательно пережаривает снимки многократным наложением фильтров, очень расстраивается, когда, несмотря на весь оголтелый пост-продакшн, красоты выходят блеклыми, и взамен заливает в «Инстаграм» отдельные фото со своей зеркалки. Пейзажист давно мог бы запустить прелестный стартап по производству фотообоев для целевой аудитории – небо над Гоа, небо над Берлином, небо над Бруклином.  

2. Эксгибиционист

Это не обязательно девушка, хотя женщинам проще раздеваться на людях под стимулирующие комментарии вроде «hothothot» и прочие влажные улулюканья. Умеренные эксгибиционисты, как правило, освоили несколько коронных поз для самофотографирования, в которых особо важные части тела предстают в выгодном свете. Как правило, это «задери ноги на стенку» или «мои тазовые кости сегодня утром». Хардкор-эксгибиционисты часто работают в секс-индустрии либо желают с ней ассоциироваться. На выходе получаем жопы и соски с заглушками и тематические наряды. Хардкорщиков довольно скоро банят.

3. Любитель пожрать вприглядку

Не сфотографировал – не позавтракал. Самая презираемая и давнишняя социальная группа пользователей. Для них есть ласковое слово «фуди». Фуди тоже могут находиться в разных стадиях. Те, что слегка фуди, могут пропустить нефотогеничный ланч или даже не удостоить вниманием сегодняшнюю забавную глазунью, что у них получилась. Фуди в терминальной стадии устраивает фотосессию для каждой отдельно взятой макаронины и с утра пораньше чекинится во всех местах, об открытии которых прочитал накануне.

4. Влюбленный

Снимает свою возлюбленную или возлюбленного в роденовских позах, за компьютером и пакетом чипсов, около телевизора за игрой в приставку и обязательно делает портреты снизу - типа под Родченко. Так что друзья по «Инстаграму» досконально знают расположение волосков в носу у объекта поклонения. Совместные фото с объектом появляются столь же часто, сюжеты варьируются от «мы вместе чистим зубы перед зеркалом» и «в ожидании взлета откинулись на салфеточки “Аэрофлота”» до лежачих «посткоитальная нега».  

5. Семейный

В конце концов вылупляется из предыдущего персонажа. Хвастается одинаковыми пижамками, фотографирует процесс сдирания обоев в очередной однушке, снабжая снимки подписями о расценках на стройматериалы и пробках у строительного гипермаркета. В процессе превращений приходит к самому гнусному обитателю любой соцсети – овуляшке и молодому родителю. В этот момент стоит отписываться, чтобы не оказаться ментально размазанным вместе с розовыми соплями по голубому забору.

6. Кошатник

Его кот крайне умилителен, важен, жирен – в общем, обладает какой-то специальной чертой, которая эксплуатируется хозяином. Кошачьи хроники поначалу забавляют, но вскоре оказывается, что у кота не так много поз и занятий. Кошатник делает для всех большое дело – можно наблюдать за жизнедеятельностью питомца, не озадачиваясь выгребанием лотка, вычесыванием вездесущей шерсти и подбиранием пушистых комков, которые котик срыгнул. К тому же, когда вы умрете один в пустой квартире, это милое создание не съест ваше лицо.

7. Собачник

С появлением щенка «Инстаграм» вашего знакомого превращается в инстаграм щенка. Это он сам сует нос в камеру, разевает пасть и приносит игрушки, а вы вместе с ним отходите от прививок и учитесь приносить палочку. Собачники активнее кошатников, поэтому снимают они в основном видео, гипнотический эффект которых трудно объяснить. Вот зачем вы посмотрели десять одинаковых роликов про «пес и первый снег» из своей ленты?  

8. Музыкальный задрот

Обожает мигающие коробочки. Мигающие коробочки захватили его аккаунт. Помимо них регулярно появляются длинные ряды пластинок, конверты с новыми меломанскими приобретениями, снимки всех страниц буклетов пластинок поочередно, фото с концертов неизвестных музыкальных составов и с репетиций в помещениях, стены которых обклеены тарой для хранения куриных яиц. Иногда алкоголь – покупки надо обмывать. Если вы совсем не интересуетесь музыкой, жизнь коробочного задрота пролетает перед глазами как информационный шум, если интересуетесь – просмотр ленты превращается в муку. Ведь у вас еще нет этой пластинки!

9. Урбанист

Рассматривает город, в котором живет, с трех возможных точек: «я сейчас расскажу вам, что это за дом», «опять насилуют мою городскую среду», «в конце концов, у меня отменный вкус и чувство пропорции!». Если первая точка обзора может даже оказаться полезной, то нытье и упоение сомнительными соответствиями и рифмами раздражает всех. Урбанист умеет держать в напряжении. Только вы решаете отписаться после очередной фотоистерики на тему плитки или стружки на газоне, как он выдает полный список почетных диссидентов, когда-то проживавших в живописно заброшенном доме, где вы снимали комнату в 2007-м.

10. Адепт ЧБ

Иной такой пользователь действительно зарабатывает фотографией на жизнь, но это скорее исключение. Адепт ЧБ очень строг к себе и подписчикам. Не выкладывает проходных, по его мнению фотографий, не делает постов чаще, чем раз в сутки, чтобы казаться весомее. За каждым его высказыванием пласты культурного слоя, иногда из-за него так темно, что особо ничего не разглядеть, но впечатление производит.  

11. ЗОЖник

Заваливает ленту нечеткими (камера тоже потеет, да и непросто снимать, тягая штангу) снимками из спортзала и с пробежек. Страдает легкой формой фуди – пища будущего из банок, которую наказал есть тренер тоже достойна того, чтобы быть увековеченной. Раз в неделю фотографирует кусок торта или чебурек дабы показать, что он, ЗОЖник тоже человек, просто немного лучше вас. И это единственный вредный кусок за всю неделю, уж поверьте. После чебурека нас сразу же одаривают тремя фото кубиков – такой форме жареное не помеха.

12. Кроссовочник

Кроссовочник бы предпочел, чтобы его назвали «сникерхэдом», но до этого звания ему еще покупать и покупать. Кроссовочник не коллекционер, просто он залипает на собственные ноги, обутые в кроссовки, и фотографирует их в любоой непонятной ситуации. Получается дневник тапок: тапки на пляже, тапки на крыше, тапки в окружении дружественных тапков. А когда кроссовочник хочет поведать о вечеринке, он не снимает веселящихся людей, он выкладывает фото горы обуви в хозяйском коридоре. День за днем кроссовки стареют и разваливаются на ваших глазах, вот от них уже будто ощутимо пахнет, но скоро им на смену придет новая пара.

13. Командировочный

По долгу службы буквально живет в самолете, но продолжает фотографировать вид из иллюминатора на крыло, вид из иллюминатора без крыла, вид на взлете, вид на солнце, вид над огнями ночного города и вид при посадке. Возможно, среди инстаграмозависимых командировочных в ходу примета, согласно которой невыполнение ритуала грозит авиакатастрофой. По прибытии рапортует о выполнении стандартной командировочной программы: чек-ин, кровать, еда, пара мужиков в костюмах и с бейджами, кабак.

14. Дауншифтер

Полгода пребывает в анабиозе, изредка фотографируя лекарства от простуды, уродливые вывески с орфографическими ошибками и возмутительно припаркованные автомобили. Другие полгода лежит где-то на побережье под солнцем, и излучаяет гармонию через снимки пальм, кокосов с торчащими из них бумажными зонтиками и чумазых местных жителей. Больше с дауншифтером ничего не происходит, но он считает своим долгом сообщать другим пользователям о том, как окружающие пейзажи влияют на его эмоциональное состояние.

15. Трепетная дева

У нее много милых поверхностных увлечений – вышивание, коллекционирование тюбиков, рисование девочек в блокнотике и красивая выпечка. Под каждым снимком дева оставляет пространный пост про настроение, листики, птичек, кофе и подружек, видимо, это следствие старой ЖЖ-травмы. Если большой текст не получается, дева ограничивается простыней из бессмысленных хэштегов вроде #girl #iphone и #awesome. Много снимает сама себя и своих действительно очень некрасивых подружек за тарелкой супа и с подписями вроде «прекрасная Ю.» или «богиня М.», чем вызывают кромешное недоумение. Ты что, не видишь, какая она страшная? Или изящно приглашаешь пользователя сравнить ее с тобой?

16. Сотрудник

Работает в интересном месте на ответственной должности, гордится коллективом, достижениями, своим креслом, рабочим местом и кружкой. Участвует в тематических слетах и отраслевых конференциях. Его «Инстаграм» набит полуночными снимками полудохлых сотрудников после брэйншторма, захватывающих корпоративных соревнований по киданию бумажек в корзину, натюрмортов с бизнес-ланчами и бумажных листов с петроглифами и подписями ниже в духе «накидали с коллегами за 10 минут. Гордимся собой! Сейчас пойдем отмечать». Через пару недель наблюдений за сотрудником вы чувствуете себя если не полноценным членом команды, то фикусом в переговорной уж точно.

17. Шоурумщик

Бывает двух подвидов – энтузиаст и паразит. Энтузиаст содержит маленький магазин саквояжей, сделанных из обивки сидений старинных поездов. Через «Инстаграм» он информирует заинтересованных о новых поступлениях и немного – о своей жизни вне саквояжей. Паразит-торгаш же толкает поддельные кроссовки подросткам. Его естественная среда обитания – сеть «ВКонтакте», а «Инстаграм» служит витриной. Он подписывается на ваши обновления, атакует лайками и комментариями с требованием за ним следить. Спастись от паразита можно только полностью его игнорируя, через какое-то время он отваливается сам.

18. Концептуалист

Любит мелкую текстуру, тряпочки, трещинки и всякий сор. Еще любит неоновые огни, тени, зум на предметах повседневного обихода и приложение Glitché. На картинках ничего не разобрать, но цветовые сочетания иногда приятные. Он явно опередил свое время и не жалеет вашего. Работы предпочитает выдавать сериями по 20-30 изображений за раз. Обидчив. Если в его абстракциях вам вдруг померещатся сиськи или свинячий пятачок – молчите. Он ничего такого не имел ввиду.  

19. Светский

Отличительная черта светского – в аккаунте ни у одного пользователя больше нет такого количества собственных изображений вместе с другими людьми и бумажными пакетами. Парадная стойка светского схематично изображается так (слева направо): открывающий бумажный пакет–человек слева–промежуточный бумажный пакет–сам светский–его бумажный пакет–человек справа–замыкающий бумажный пакет. На фоне может быть шоурум шоурумщика, концерт дорогой ресторанной группы или какой-нибудь салют. Светская суета утомляет, выражение лица не меняется. Наряды героя постоянно повторяются, отсюда вопрос – что тогда в пакетах?