Орущий психЧеловек, у которого не все в порядке с головой, но он, несмотря на это, почему-то решил поехать в переполненном душном вагоне. Довольно часто выглядит как самый обычный пассажир, но его особенность в любом случае даст о себе знать: рано или поздно он начнет кричать среди ночи, зовя маму, или истерить в разговоре с окружающими. Обычно дело с такими персонами заканчивается милицией, которая, в общем-то, тоже не совсем понимает, что с такими людьми вообще делать.

Человек, который накурил в тамбуреТак как справиться с желанием курить в вагоне получается не у всех, а на платформу во время остановок выходят с этой целью только последние лохи, отдельные умники пытаются незаметно проскочить в тамбур и прикончить сигаретку-другую именно там. Учитывая тот факт, что российские поезда в большинстве своем оборудованы системой вентиляции под названием «сквозняк», едкий сигаретный дым быстро разносится по всему вагону. Такие упертые курильщики обычно стараются остаться незамеченными, но их легко вычислить по сильному запаху и виноватому взгляду.

Мать с орущим ребенкомСамый худший попутчик для тех, кто не может уснуть в шуме или ненавидит детские крики, то есть почти для всех. Женщина со страдальческим выражением лица пытается успокоить орущее чадо, но от ее причитаний уровень хаоса только увеличивается. По каким-то неизвестным причинам, даже если младенец спокоен целый день, ночью он обязательно разревется. И не надейтесь, что мамаша выйдет на ближайшей остановке — ей всегда нужно ехать до самого конца. Зона поражения детского крика чаще всего распространяется на весь вагон, поэтому этот тип можно отнести к оружию массового поражения в плацкарте.

Мужик с вонючими ногамиЗанимает стратегическую позицию на верхней полке в середине вагона, чтобы помешать максимальному числу людей, пробирающихся в туалет или в тамбур. Расчехляет свое оружие и крепко спит всю дорогу. Среди всех пассажиров вагона может претендовать на приз в двух номинациях: «Самые длинные ноги вагона» и «Самый запоминающийся аромат».

Солдатик на третьей полкеПоявляется тихо и незаметно. Скорее всего, вы проснетесь среди ночи, а с третьей полки будет свешиваться чья-то рука. Он спит так, как будто не спал весь год и едет куда-то в светлое будущее. Из-за своего полулегального статуса старается даже не храпеть. Исчезает так же, как и появляется, — неизвестным способом.

ИнвалидЭтому человеку в связи с его физическим состоянием трудно путешествовать в поездах, но он все равно это делает. Из-за этого все люди вокруг, сами того не желая, становятся за него ответственны — например, помогая с сумками, застилая белье или вообще меняясь полками, так как инвалид залезть на верхнюю внезапно не может. Злиться на подобных людей не принято, поэтому все страдают, но никак это не показывают.

Одинокий мужик с водочкойЕсли вы не встречали такого человека в плацкарте, значит, вы никогда там не ездили. Одинокий мужик обычно отличается тяжелым настойчивым взглядом, поэтому отказать ему в компании порой бывает практически невозможно. Помимо водки эконом-класса и закуски в виде хлеба и сала в запасе у этого человека есть вся правда жизни, советы по общению с женщинами, десяток тостов из категории «за всю херню!», а также фееричные жизненные истории, число которых стремится к бесконечности. Прикончив бутылку, одинокий мужик либо заваливается спать и превращается в храпящего мудака, либо начинает вести себя ну совсем раскованно (впрочем, рано или поздно он все равно завалится спать). Будьте аккуратны: пристрастившись к подобному однажды, в будущем можно стать одним из них.

Человек-приемникНизшая форма развития — телефон с льющейся из него мелодией, который лежит на столе, с хозяином неизвестной этиологии. Высшая — задумчивый персонаж с приемником затейливой формы, перемещающийся по вагону. Немного консервативен в выборе музыки, в общем, отличается мейнстримными предпочтениями. Возможно, имеет благие намерения и хочет настроить весь вагон на единый лад.

Громадная семьяОбремененная тяжкими заботами семья с кучей детей, бабушкой и дедушкой. Они не настолько экстремалы, чтобы ехать в таком составе в сидячке, но ничего, кроме плацкарта, позволить себе не могут. Главная проблема с ними — низкая способность к самоорганизации, из-за чего семейство довольно быстро превращается в чрезвычайно шумный балаган. Пожилые недовольно кряхтят, дети балуются, а отец с матерью пытаются их успокоить, тем самым только еще больше раззадоривая. Находясь с ними в одном отсеке, чувствуешь себя в гостях, откуда никак не получается уйти, а салат с курочкой едят все, кроме тебя.

Человек, который нассал в тамбуреНастоящий нонконформист в своем консерватизме, обладатель той самой родовой памяти, которую не пропьешь. Часто и помногу ездил в поездах в прошлом и точно знает, что остановка — это беда, мучительное время, когда нужду не справишь. Еще в молодости нашел возможность организовать отхожее место в общественном пространстве тамбура. До сих пор не может поверить в то, что РЖД оснастила большинство передвижных составов биотуалетами, и строго следует устоявшейся привычке.

Человек с рыбойРасчехляет свое химическое оружие на станции отправления, методично потребляет его на протяжении всего пути. Настойчиво предлагает рыбу окружающим.

Веселый человек, у которого очень много историйБолтливый попутчик, который с чрезмерным энтузиазмом относится к бытию и пытается поделиться хорошим настроением со всеми окружающими. На любое ваше слово или действие у него обязательно найдется никому не интересная история, шутка или прибаутка, и он не отстанет, пока не добьется от вас как минимум натянутой улыбки

Человек без постельного бельяУверен, что единственная цель других людей — нажиться на нем. В некоторых вопросах чрезвычайно принципиален: например, постельного белья в поездах не берет вот уже несколько лет. Возможно, триггером послужил инцидент, когда субъект впервые узнал, что, заплатив за белье более 100 руб., он не имеет права забрать его с собой. Кутается во всевозможные кофты, придумывает подушкозаместители и пугает одновагончан потенциальной возможностью соскользнуть с полки и разбиться насмерть.

Мужик, падающий с верхней полкиТипаж из плохого анекдота, который во сне забывает о том, что лежит не на просторной кровати, а на узкой полке на высоте полутора метров. Падая, устраивает невообразимый переполох, особенно если при этом, например, стукается о столик и разбивает голову. Такие люди после первого падения проходят точку невозврата: упав однажды, невозможно не упасть еще раз, снова и снова.

Человек — неприступная крепостьНелюдимый человек, которого ранят даже случайные взгляды. Едва войдя в вагон, он начинает отстаивать свое право на личное пространство, а для этого пускает в ход все простыни, положенные ему РЖД, и завешивает ими отсек. Сидит в своей крепости как сыч всю дорогу. Новоприбывшие могут его так и не увидеть.

Музыканты на гастроляхОпасную концентрацию музыкантов можно встретить в ночном поезде №030 (029), следующем из Москвы в Санкт-Петербург и обратно. Поезд отходит после часа ночи, и билеты на него традиционно самые дешевые. В пятницу и воскресенье вагон бывает полностью забит восходящими инди-звездами и уже заслуженными деятелями культуры третьего эшелона. Музыканты в плацкарте громко выпивают после выключения света, иногда ради гигиены отношений в коллективе поколачивают друг друга в тамбуре. А засыпают в обнимку с гитарными кофрами и ноутбуками — боятся, что украдут.

Веселая компания против тебяОчевидно, впереди их ждет только хорошее, и они хотят поделиться своей радостью с вами, случайно попавшим в ловушку человеком. Они будут играть с вами в игры, делиться едой и рассказывать свои истории. Конечно, вы можете уклониться от участия в вакханалии, но из купе вы никуда не денетесь. Уж лучше поучаствовать, чем стать свидетелем дурных событий. Вы хорошо проведете время, ага.

Интеллигентные старикиСначала повелись на дешевые цены в плацкарте, а затем со словами «При Союзе такого не было!» доплатили проводнику и перешли в более комфортные условия. Потом едут в купе, как будто никакого скандала и не было. Пьют чай, смотрят в окно, обсуждают творчество Солженицына, храпят.

Дама с собачкойСуетлива и каждую минуту точно знает, что ей нужно. Песик должен попить, песик должен погулять, а главное, люди не должны помешать ему выспаться. Они не имеют права трогать песика руками, но должны позволять ему грызть свои личные вещи и забираться к ним на постель.

Пьяный мужик из вагона-ресторанаЭтот персонаж в купе большую часть времени отсутствует, но его существование так или иначе ощущается, особенно учитывая тот факт, что он с легкостью перевоплощается в других мудаков. Пропадая в самом начале поездки, мужик возвращается в купе уже порядочно пьяным и с лицом в салате, после чего есть несколько вариантов: а) он настойчиво предлагает присоединиться к нему; б) начинает приставать ко всем попутчикам; в) заваливается спать и начинает мерзко храпеть; г) все перечисленное сразу. Часто обладает довольно крупным телосложением, большим животом и широким сытым лицом.

КомандировочныйОн частый гость в поездах, поэтому организовывает пространство уверенными мазками: вот сюда — кружку, сюда — антибактериальный гель, а вот и вешалка для брюк. Знает, чего хочет, поэтому часто ущемляет права других людей, будучи уверен, что именно его бактериальный гель и брюки на вешалке достойны самых лучших мест в вагоне. Чаще всего нелюдим и неулыбчив — экономит свою энергию, чтобы высвободить ее в рабочей обстановке.

Состоятельный человек, который сделал себя самЕдет по очень важным делам и не хочет признаваться себе в том, что время в дороге — потерянное время. Всю дорогу он наводит мосты, делится секретами успеха и просто изливает душу. Но все не так уж и плохо — чаще всего ему можно не отвечать, достаточно просто слушать.

Очень нарядныеС иголочки одетые люди, чей внешний вид слишком презентабелен для вагона-купе, а одна рубашка стоит дороже, чем вся ваша одежда. Стараются оставаться в таком виде всю поездку, поэтому даже спят не двигаясь.

Эзотерическая дамаВы только вошли, а она уже знает, что вы делали в прошлой жизни и какие кармические долги отрабатываете в этом человеческом стойле. Верная примета: если она оказалась вашей соседкой, значит, вы женщина. Ведь эзотерическая дама не поедет в смешанном купе, полном мужских вибраций и фонов. Когда дама, размахивая томиком Блаватской, начнет мягко вас лечить, просто сообщите, что вот прямо сейчас намереваетесь войти в глубокий транс. А она между тем сможет установить телепатическую связь со светящимся яйцом, которое появится вокруг вашего отключившегося тела.

Романтическая недотрогаОна едет на свидание к другу в другой город. Войдя в купе, сразу забирается на верхнюю полку, надевает наушники и начинает что-то тихонько жрать. Недотрога не смотрит вниз, чтобы не встретиться взглядом с соседями, которых заранее определила как хамов, быдло и насильников. Задача недотроги — провести эти сутки в поезде в максимальной изоляции, выходя пописать не более трех раз. Четвертый собьет ее с романтического настроя. За пять часов до прибытия поезда она, ерзая в горе шоколадных оберток, начинает наводить марафет: шуршать косметичкой, громко слушать сопливые песни и ежеминутно обрызгиваться вонючим парфюмом. Приехав, с удивлением обнаруживает, что в купе все это время была одна.

Делегация по пути на конференциюДелегация может состоять и из молодых людей в блестящих галстуках и рубашках цвета фуксии, и из айтишников в ироничных (на их взгляд) футболках, и даже из училок средних лет. Неизменно одно: их путь священен, вместе с командировочными им вручена божественная неприкосновенность, и сейчас они намерены бухать как в последний раз. Сперва шайка оккупирует вагон-ресторан, а ближе к ночи, когда ее выставляют за оскорбление персонала, начинает ломиться в гости к другим пассажирам. Делегация на обратном пути — совсем другие люди. Под давлением коллективного чувства вины с конференции они едут молча, и в сгорбленных позах их чувствуется привкус трагедии.

Случайно уехавшийКогда вы входите в купе, оно уже там. Оно завернуто в простыню, и вы видите лишь зловещий силуэт тела, как в английских готических сказках. И только чудовищный храп выдает, что перед вами нечто живое, что не рассыплется в пыль, стоит лишь неосторожно дотронуться до свертка. Этот персонаж оказался здесь вместо кого-то другого или, перебрав, купил билет на первый попавшийся поезд, который должен был увезти его подальше от волнений и тревог. Не надейтесь, что храп прекратится, а сразу эвакуируйтесь в купе проводника.

Мужики, которые только вышли из тюрьмы Суровые бритоголовые ребята, которые возвращаются домой из зоны, но все еще не пришли в себя от пережитого. Поэтому для них вагон поезда — те же нары, из-за чего ведут они себя порой соответствующе, хотя чаще всего только грозно смотрят на окружающих и неспокойно спят на багажных полках, которые еще не заняли бабки своими тюками.

Бедная громадная семьяСемья с кучей детей, которым нужно добраться из одного отдаленного пункта в другой, но денег не хватает даже на плацкарт. Мать пытается громко успокоить беснующихся детей, а отец из-за этого то выходит из себя, то пытается найти собеседника, например, заветного мужика с водочкой. Делюкс-версия — бабушки и дедушки в придачу, которые недовольны примерно всем, что только добавляет шума в и без того нетихие посиделки.

ДембеляТолько что отслужившие солдаты, которые чересчур радостно возвращаются домой к матерям, верным девушкам и настоящим друзьям — по крайней мере им так кажется. Как и зэки, они еще не совсем осознали, что неволя уже закончилась, поэтому чувствуют себя «дедами» со всеми осложнениями.

Грустный чувак, у которого очень много историйСамый печальный человек во всем вагоне, которого гнетет тяжелое прошлое и не менее тяжелое настоящее. Сеет уныние и депрессию своими бесконечными историями о безысходности, которые в сидячем вагоне звучат печально как нигде.

Мужик, который пытается лечьНесмотря на то что на каждом месте должен сидеть один человек, обязательно найдется какой-нибудь умник, который под шумок попытается разлечься на нескольких сиденьях, ставя своих собратьев по несчастью в неловкое положение. Обычно таким мудакам плевать на окружающих, а любые возмущенные упреки они выслушивают совершенно невозмутимо. Единственный, кто может повлиять на таких людей, — злой проводник, умеющий во время козырнуть фразой «я сейчас вызову милицию, и вас высадят с поезда».

Чувак с доширакомМало того что довольно специфический запах доширака моментально разлетается по всему вагону и не выветривается до конца поездки, наблюдать за поеданием лапши — тоже занятие не из приятных. Чавканье, хлюпанье и причмокивание за пару минут навсегда впечатаются в вашу память.

БолельщикиБолельщики выкупили почти весь сидячий вагон, чтобы и перед матчем, на который они едут, не расставаться ни на секунду. Тимбилдинг в сидячке помогает им репетировать новые речовки, распивать изысканные солодовые напитки из пластиковых баллонов и поддерживать тестостерон на уровне, необходимом для внезапного мордобоя.