Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

Как выжить кинозлодею?

10 типичных ошибок отрицательных персонажей в кино

Практически в любом массовом фильме всегда есть положительный и отрицательный персонаж, вокруг разборок которых и крутится вся сюжетная линия. По канонам Голливуда чаще всего победителем становится хороший парень, а его антагонист остается ни с чем, он повержен и мертв. Причем порой это происходит не благодаря талантам главных героев, а из-за абсолютной тупости злодеев, которые принимают неверные решения и обрекают себя на провал. W→O→S собрал самые распространенные ошибки киношных плохих парней. Никогда так не делайте, если вы главный злодей. 

дата:
08 сентября

Осторожно! Очень много спойлеров!

Довериться новому парню,которого никто не знает

Всегда собирайте вокруг себя только проверенных людей. У вас есть команда, но туда недавно затесался новый парень, которому вы не очень доверяете и который ведет себя странно? Избавьтесь от него, он вас предаст. Первое решение всегда правильное, поэтому, если вы сразу что-то заподозрили, скорее всего, так и есть — вас потом сдадут противнику, убьют в самый неожиданный момент и так далее. Это было везде, даже в фильме «Мачо и ботан» — фраза «теперь я уверен, что вы не копы», сказанная копам, поставила жирный крест на карьере начинающего дилера.

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/1c0FN8ajIlY?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «Бешеные псы»

Первое бескрайнее мочилово Тарантино заканчивается для всех так плачевно из-за того, что в одном из бандитов сразу не распознали полицейского. Кто им был? Правильно, новенький парень, которого никто не знает. Так что если кто-нибудь будет втирать вам забавную историю в духе «захожу я в туалет с наркотой, а там копы», знайте — коп именно тот, кто ее рассказывает.

Запланировать взорвать поезд,на котором едешь сам

Каким бы коварным ни был ваш план, всегда продумывайте путь к отступлению. Не минируйте помещения, в которых сами находитесь. Не разгоняйте машину, чтобы сбросить ее с моста и вовремя выпрыгнуть. На самолетах вообще никогда ничего не устраивайте, потому что вас по-любому либо взорвут, либо сбросят на землю. Короче, все это — ошибки новичков, опытные злодеи всегда знают, как и когда нужно свалить.

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/GPBTKsaFRiM?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «В осаде — 2: Темная территория»

О’кей, вы шантажируете правительство США, показываете при этом свое лицо, а потом еще и обнаруживаете Стивена Сигала на том поезде, где вы прячетесь, — шанс на провал при таком раскладе увеличивается в разы. Но решить избавиться от поезда, на котором находитесь сами, столкнув его на полном ходу с другим поездом? Серьезно? 

Рассказать свой план положительному герою,
который якобы сейчас умрет

Даже если вы думаете, что у вас все получилось и вы самый успешный злодей, молчите как сыч и никому ничего не говорите. Зачем вашему противнику знать, что плохие дела на самом деле сделали вы, если он все равно сейчас погибнет? Похвастаться? Хвастайтесь перед зеркалом. В туалете. Желательно проговаривая монолог в голове. А то мало ли, вдруг вас прослушивают. 

Пример: «Робокоп»

Двуличный представитель белых воротничков Дик Джонс, втихую контролирующий преступный мир и заодно руководящий крупной корпорацией, наводит помехи на металлические мозги робота-полицейского, когда тот пытается арестовать его. Думая, что стальной блюститель порядка уже побежден, Джонс зачем-то начинает рассказывать ему, как мочил коллег в сортире, как бы намекая, что он самый классный и влиятельный. Все идет не по плану — Робокоп выживает, а так как он киборг, все сказанное болтуном Джонсом автоматически записывается и может быть показано по любому телевизору. «Молчание — золото» — вот мораль, которая неизбежно приходит в голову, когда в конце фильма неудачливого Джонса дырявит пулями Робокоп. 

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/CjalawNtXC4?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Отбросить пистолет, чтобы честно сразиться врукопашную

Давайте посмотрим правде в глаза: никакие кулаки не могут конкурировать с огнестрельным или холодным оружием. Если есть возможность выстрелить — стреляйте и не растягивайте сомнительное удовольствие пустым махачем. Особенно если перед вами Чак Норрис или Джеки Чан, например.

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/TKtgbdS4DUY?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «Город грехов — 2: Женщина,
ради которой стоит убивать»

Мало того что продолжение «Города грехов» — это вообще одни сплошные неудачные штампы, так еще и сцена рукопашного боя там отработана ну совсем плохо. Когда гигантский негр Маньют держит на прицеле Микки Рурка в гриме, он зачем-то опускает пушку и решает честно надавать ему по морде. Итог — вырванный глаз Маньюта. 

Похитить человека, у которого есть опасные друзья

Прежде чем взять в заложники даже самого безобидного мудака, всегда узнайте перед этим, с кем он тусуется в последнее время. Да и вообще, кто его родители? Кто от этого опечалится? Ведь когда похищенный человек будет говорить, что за ним обязательно придут, вы ему не поверите (потому что это все говорят), но ведь он может оказаться прав! Google в помощь, в общем. 

Пример: «Звездные войны.
Эпизод 6: Возвращение Джедая»

Безразмерное существо Джабба Хатт за долги сделал из Хана Соло статуэтку для гостиной. Однако он не подумал о том, что это очень разозлит: а) практически единственного Джедая во Вселенной; б) грозного Вуки; в) могущественного магната; г) Принцессу, за улыбку которой все вышеперечисленные сотрут в порошок любого. Впрочем, именно принцесса-то его в конце концов и убила — задушила цепями, в которых он держал ее как сексуальную рабыню. 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/p79C2O3E9n0?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Рваться в последнюю битву, когда с тобой уже вроде бы покончено

Если вы уже были повержены один раз, но остались в живых, резко выскакивать из-за угла лучше не надо — ваш противник сейчас на волне успеха, а вы, скорее всего, истекаете кровью в какой-нибудь подворотне. Спокойно уйдите, отдохните, а потом (в сиквеле) спокойно рвитесь в бой. 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/rOBti2vumYQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «Аватар»

Такое поведение никого не удивляло еще во времена непобедимого жидкого Терминатора, и в «Аватаре» Кэмерон опять берется за старое. Покореженный солдафон все никак не хочет сдохнуть и всеми силами пытается достать посиневшего Джека Салли, хотя битва, в общем-то, уже проиграна. Кстати, вспомните все самые известные экшен-фильмы Кэмерона, особенно обоих «Терминаторов» и «Чужих» — этот прием режиссер использует постоянно. 

Быть акулой в фильме про акул

Тут никаких советов. Это в принципе одна большая неудача, так как шанс поражения составляет все 110%. Попробуйте тогда хотя бы наесться перед смертью, чего уж там. 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/fWY4-u9Ewdc?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «Акулий торнадо 1–2»

Что может быть хуже, чем судьба кровожадного хищника в акульем слэшере? Ничего: мало того что тебя крутит торнадо, из-за которого ты становишься очень агрессивным, так еще тебя, скорее всего, в ближайшие пять минут расчленит безумец с пилой или сожжет парень с водяным пистолетом, наполненным напалмом (и это не шутка). В общем, лучше плавать в океане и изредка покусывать серферов, чем вот такое. 

Не убивать героя, когда ты можешь это сделать

Главная и самая популярная ошибка кинозлодеев. Все почему-то очень любят напоследок поговорить со своей жертвой (как будто других собеседников нет), и та успевает за разговором придумать план спасения, развязать руки, сломать наручники, ну или просто дождаться необходимой подмоги. 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/ImQAFLaRpfQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: Почти все фильмы о «Гарри Поттере»

Волан-де-Морт оказывался лицом к лицу с Гарри Поттером практически в каждом фильме, но был слишком одержим этим мальчишкой, чтобы за пару секунд убить его обыденным «Авада Кедавра!». Тут, конечно же, сказывается еще фобия, появившаяся после самой первой попытки убийства Гарри, но, черт, почему бы не сходить к какому-нибудь волшебному психологу?

Предположительно убить героя, но не проверить, точно ли он мертв

Все положительные персонажи имеют пагубную привычку выживать даже после самых жестких обстоятельств — от шести пуль в упор до ядерного взрыва. Поэтому никогда нельзя быть уверенным, что кто-то умер, — особенно если это касается фильмов Marvel 

Пример: «Планета обезьян: Революция»

Коба предает Цезаря, расстреливая его из украденного автомата и нарушая тем самым принцип «обезьяна не убьет обезьяну», после чего поджигает дом приматов и обвиняет во всех бедах людей. Но Цезарь выжил, подлечился и уже без зазрения совести прикончил Кобу на глазах у всех, когда тот был уже так близок к господству над людьми. А ведь контрольный выстрел отнял бы не так уж много времени.

Весь фильм хвалиться своей силой, а потом погибнуть от пустяка

Тут все просто — не выпендривайтесь. Даже если вы бессмертный мужик, который одним взмахом мизинца превращает целые города в пепел, всегда оставайтесь скромным — после вашей кончины излишний пафос будет смотреться странно. Да, вы кинозлодей, а это значит, что в большинстве случаев вы так или иначе обречены на провал — поэтому постарайтесь держаться с достоинством и не задирать нос слишком высоко. А то по-любому ведь по нему получите.

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/Kjq4FlKk8iQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>

Пример: «Люди Икс: Первый класс»

Кевин Бейкон весь фильм ведет себя нелепо, но его гибель смотрится ну совсем странно. Мужик, который уничтожает всех и заряжается от атомной бомбы, умирает от… маленькой монетки, которой Фассбендер проткнул ему лоб. Это напоминает историю того альпиниста, который поднялся шесть раз на Эверест, но скончался, упав с лестницы и ударившись об раковину.

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+