Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

 

авторы:
дата:
рубрика:

Одаривая
любимую



Быстрый гид по беспричинным
презентам для девушек

маленьких подарках держится дружба, на больших — любовь, а на тех, что выбрали мы, — самые сложные, разъедающие сердце и душу отношения, о которых грезишь в густом сумраке весеннего вечера. Понимая, что девочек вокруг много, Swickd выбрал самые разные штуковины, которые растопят сердце желанной принцессы — от органайзера до напульсника. Схема проста: определяете тип своей любимой, находите его в перечне, выбираете подарок, дарите его и можете быть спокойны по поводу своего «семейного положения» на год вперед. 

Итак, кто она?

 

 

Поэтесса

Когда вы ссоритесь, ей не столько плохо, сколько хорошо оттого, что самое время сочинять... Не знаем, как вас угораздило с такой водиться. Дарим либо что-то под стать, либо такое, что заставит ее забыть о своем позорном увлечении лирикой. (Осторожно, творческий человек!)

Пишет приятно: пустую клетку для красивой птицы, желательно с позолотой. Скажите, что птица — это она, и метафора вскружит ей голову. Доверять живое существо такому человеку страшно — так что просто клетку.

Обычная бумагомарательница: велосипед или более дешевый аналог — самокат, например. Уговорите начать кататься под угрозой вашей обиды. Теперь она не будет круглые сутки писать в свой поэтический паблик, из-за репостов которого вам очень стыдно перед общими друзьями.

 

Готесса

Человек, существующий вопреки времени, да и вообще вопреки всему. Возможно, она привлекла вас как дуновение ветерка прошлогодней моды на синие волосы, и вам еще только предстоит осознать, насколько все катастрофично и глубоко.

Настоящая готесса: наверняка мрачная персона, тучную фигуру которой вам удалось рассмотреть лишь через месяц свиданий, потому что ее платья совершенно бесформенны! Ну что делать, дарите ей корсет — готы любят Средневековье и всяческий бурлеск, а вы будете смотреть на что-то, хотя бы отдаленно напоминающее талию.

Интернет-готесса: предложите поставить друг друга в «семейное положение», напишите, что умираете — у себя на стене и у нее тоже. Удалите все свои фотографии и вместо них загрузите фотографии любого смазливого гота с пирсингом и голубыми девичьими глазами. Ей будет чем гордиться перед подружками.

 

Художница

О боже, она все время рисует в своем блокноте, и вы боитесь ей намекнуть, что все это никому и никогда не будет нужно. Но подружкам нравится, и среди всего этого есть ваш портрет, на котором вы еще хуже, чем в жизни. Это тяжело!

Талантливая: создайте для нее блог на Tumblr, загрузите туда все ее рисунки и соберите 100 подписчиков любым способом. А затем подарите ей пароль от блога. Как же она будет счастлива неожиданной популярности в модном визуальном комьюнити!

Калякало: настало время кое-кого осадить! И тут все проще простого — всего лишь одно настоящее испытание. Потратьтесь на большой холст 2 х 2 м, набор масляных красок и большие кисти. После нескольких часов мучительной борьбы она сдастся и признает себя ничтожеством, которому давно пора было выбросить эти глупости из головы. Впрочем, ей может показаться, что вся эта мазня — шедевр абстракционизма, и следующий холст будет уже 3 х 3.

 

Спортсменка

Либо вам повезло, либо эта жируха думает, что сможет сбросить свои экстракилограммы за две пробежки. В обоих случаях все просто.

Настоящая спортсменка: походную палатку, потому что для вас в ней всегда будет зарезервировано место. 

Просто хочет похудеть: кепку, шорты, кроссовки, напульсники, пластиковую бутылочку для воды, которую крепят на велосипед, — любой атрибут, в котором она будет казаться себе спортсменкой, не утруждаясь лишней нагрузкой. 

 

Заучка 

Вы, наверное, ждете, когда она сделает какой-то большой прорыв и у вас получится купить квартиру в столице на ее грант. Тут важно выдержать тонкую грань между «Не мешай мне готовиться» и «Ты забыл про меня совсем».

Если она готовится к ЕГЭ: подарите ей минуту спокойствия без вашей навязчивости. И нет, вы не можете ничем ей помочь, потому что уже давно не помните ни одной математической формулы или как там они называются.

Если она такая по жизни: календарь-органайзер. Удостоверьтесь, что он на текущий год. Возможно, это поможет выкроить ей время для ваших неуместных и бессмысленных ласк.

 

Объемная

Кажется, вы крепко вляпались и обречены слушать ее тоскливые вздохи по вкусной и жирной пище либо, что еще хуже, самоуничижительное нытье после того, как она в очередной раз сорвется в обжорство. Самый страшный вариант — та, которая давно отчаялась привести себя в порядок и планомерно увеличивается. Это очень тяжело во всех смыслах, но сердцу не прикажешь.

Широкая кость: подарите ей вечер в компании двух по-настоящему тучных женщин, и всю дорогу домой она будет возбужденно щебетать о том, какие они все-таки свиньи и что она-то еще не совсем пропащая. Склоните ее к сексу до того, как она откроет свои ленты в соцсетях и снова увидит счастливых стройных девочек.

Настоящая толстуха: пончик. Если вы каким-то образом все-таки с ней, то вам уже все равно, куда дальше ее будет разносить, а ей от такого презента ужасно приятно, потому что сама она стесняется при вас покупать такое.

 

Свэгерша

У нее есть диск Wu-Tang Clan, который она никогда не слушала, и майка Amber Rose changed my life. А еще большой зад, который она фотографирует в зеркало и ей не стыдно.

Вам это нравится: тайком проплатите пост в паблике Swag Girls с ее фотографией и молча репостните себе. Если не хотите поддерживать этих любителей чужих задниц — кепка с логотипом любой команды NBA будет кстати.

Вы с этим боретесь: брошюры о важности сохранения нордической расы, старообрядческие одежды, полевые цветы. Пытайтесь выбить из нее эту дурь.

 

Фотограф

Каждый творческий человек в определенный период своей жизни вдруг понимает, что фотография — его призвание. Грех не воспользоваться легкой идеей для подарка.

Любительница Терри Ричардсона: дарите ей фотоальбом известного ню-фотографа. Рассматривая его с ней, вы можете намекнуть подружке на что-нибудь грязненькое.

Любительница журнала Digital Photo: ей нужен новенький ND-фильтр! Мы точно не знаем, что это, но всем, кто читает журналы с большими снимками насекомых, нужен новенький ND-фильтр.

 

Наркоманка

Очень зависит от человека! Одной лучше всего подойдет какая-нибудь новая шутка, а второй уже далеко не до шуток. На самом же деле лучшим подарком будет не оставлять ее никогда одну.

Легкие наркотики: медальку Cannabis Cup Best Taster.

Тяжелые: путевку известно куда или серьезный разговор с родителями. «Подарил» называется.

 

Дрянь

Бывает! Гуляет с другими, курит, пьет, а ты любишь и сидишь, как Хатико, ожидая звонка. Мы знаем, что сердцу не прикажешь, но хотя бы в этот раз постарайтесь включить голову и потратить деньги с умом.

Просто дрянь: уик-энд в домике в горах или на озере. Но уточните, чтоб рядом никаких баров и турбаз, а иначе она зачастит разбираться с администратором или еще с кем похуже. 

Законченная дрянь: блок сигарет.

 

Музыкант

Скорее всего, музыка кажется ей самой достойным путем к славе, потому что в какой-то момент взросления она поняла: для кино лицом не вышла. Итак, она представитель самой богемной профессии, хотя делает вид, что это всего лишь хобби.

Рокерша: подарите ей компьютер с программой типа Garage Band — она наденет наушники и будет представлять, что прямо сейчас запиливает на гитаре где-то на фестивале «Коачелла». И больше никаких пьяных репетиций и ее друзей-уродов у вас дома.

Певица: запишите ее на кастинг какого-нибудь певческого талант-шоу. Там она проведет несколько дней в компании таких же несносных певунов и навсегда отучится от дурной привычки завывать все эти мерзкие мотивчики.

Академик: девочки из консерватории — самые клевые и знают толк не только в настоящих композиторах, но и в настоящих страстных делишках, поэтому просто подарите ей жаркий поцелуй. Вам обоим повезет!

Отсталая: если она с удовольствием дует в трубу, саксофон и ходит на какие-то джаз-джемы, то просто немедленно прекратите с ней любого рода отношения. Таких людей уже не спасти.

 

Домоседка

С такой подругой совсем мало проблем: к ней никто не пристает, она ничего особо не хочет и вообще довольна жизнью. Вот тут и возникает ступор с подарками.

Правильная домоседка: фотообои. Она с удовольствием придаст самому серому углу квартиры «свежее дыхание». Во всех смыслах.

Скучающая домоседка: фотообои. Пусть думает, что «Утро в сосновом лесу» на всю стену удачно заменяет реальные вылазки из дома.

 

Архитектор

За солидной профессией стоят солидные люди, так что нужно отталкиваться от степени серьезности вашей пассии и ее увлечения. Если она настоящий архитектор, ей некогда тусоваться и она всегда дома. Такого человека любить легко, поэтому и подарок такой — выдумать несложно, но она вас зацелует.

Перспективная: набор рапидографов. Эти штуки легко потерять, а неполный комплект — уже не то. На крайний случай можете сами украсть у нее парочку и сделать ваш подарок желанным.

Бесперспективная: подарите ей что-нибудь такое же кривое, как ее макеты. Или как ее руки. То есть что-то очень кривое.

 

Мужеподобная

Неудача! Хотя если вы любитель сабмиссивных отношений — все хорошо, но вы и так знаете, чем угодить госпоже. Если просто так сложилось — мужайтесь сами. Ну и подарки с намеками. 

Просто грубоватая: зеркало. Желательно большое, которое можно обклеить красивыми наклейками с моделями. Пусть почаще смотрит на красивых девочек, и в какой-то момент до нее все дойдет.

Настоящая домина: журнал про оружие и военную технику в случае, если идея с наклейками провалилась и до нее не дошло.

 

Модель / Просто
очень красивая

Ну повезло, теперь не упусти! Дарить будем такие вещи, которые бы укрепили наши позиции с этой девочкой, потому что редко кому вообще в жизни везет.

Нравится маме и всей родне: что-то такое, чтобы напоминало о вас, потому что, если этот красивый и, судя по симпатии родственников, милый человек с вами, вы что-то из себя представляете! Дешевая бижутерия будет кстати.

Нравится всем знакомым и всему «ВКонтакте»: свою майку, известную всем друзьям: пусть завидуют, что она — ваша девочка и это не обсуждается.

 

Журналистка

Еще одна тяжба! Ее занесло в захудалый интернет-портал, который никто не читает, поэтому с нее много требуют и она допоздна пишет никому не нужные новости. Дурная работа, не приносящая ей никакого удовольствия, делает ее настоящим циником.

Редактор ленты новостей: найдите еще менее популярный ресурс с такой же тематикой — его уж точно никто не читает, и она сможет воровать у них уже написанные другим несчастным новости сразу к себе на сайт.

Автор: сделайте в фотошопе подставной скриншот из «Фейсбука», на котором видно, как Юрий Сапрыкин и Василий Эсманов бурно обсуждают ее последний материал. Потом скажите, что из-за того, что ссора разрослась до небывалых масштабов, пост в итоге удалили. Но это уже неважно!

 

Неопределенная

Тип подружек, которым каждый день нравится что-то новое: сегодня она собирается писать музыку и мечтает о клавишах, а завтра уже дизайнер и ты должен подарить ей планшет. Такая неопределенность хорошо выражается в стиле одежды этих людей, так что в данном случае копать стоит здесь.

Если она из творческих: ваш старый галстук, который она сможет поддеть к своей шляпе. И мужской рубашке. Непонятно, кто таких вообще любит.

Если она из модных: майку с принтом обложки альбома Crystal Castles lll. 

 

Дура

Дама для публики, партнер для бездумных валяний в кровати, заполненная графа «Семейное положение» во «ВКонтакте». Видели, знаем. Так мало с вами и уже надоела.

Просто дура: значок с надписью «Ты мне друг или Михаил Круг?»

Полная дура: можете ничего не дарить. Остановитесь!

 

 

Мнение редакции W→O→S может
не совпадать (и довольно редко совпадает)
с мнением заграничных авторов.

 

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+