Гид: Как носить пакет
Какой пакет возвысит вас над повседневностью, а от какого вы превратитесь в дрожащую тварь?
Кризис — самое время задуматься о вечной ценности, о том, что сопровождает нас всю жизнь, — о пакете. С пакетом мы приходим в этот мир, с ним мы тянем лямку, как правило, безрадостного существования и, так или иначе, в пакете же уходим. В период экономического обвала, когда рубль падает, пакеты только растут в цене: супермаркеты начинают брать за них деньги, а в общество возвращается тренд на стирку полиэтиленового мешка. ВОС решил пойти до конца и раз и навсегда разобраться, какие пакеты можно носить с достоинством, а какие убьют ваш имидж.
красивые пакеты из ада
Из крутого магазина
Обладатели картонного пакета из какого-нибудь ЦУМа, совершившие там единственную покупку или получившие его вместе с подарком, часто носятся с этой писаной торбой, будто с «Биркин». В пакет кладется все самое дорогое сердцу, что не поместилось в сумку. Когда пакет ветшает, его подклеивают скотчем и меняют ему ручки. Помните: выходя на свет божий с таким пакетом, вы заявляете о том, что у вас лишь однажды были деньги, но вы спустили их на содержимое пакета.
Подарочный с виньетками и стразами
Креативный пакет массового производства, подаренный вам по большому случаю кем-то сердобольным, — необычной формы, с перфорацией, украшенный стразами и даже перьями. По какой-то неведомой причине вы не сожгли его тут же на глазах у дарителя, а почему-то покорно сложили в эту нелепость свои вещи и вот ходите с ним. Может, вы думаете, что это ваш крест? Нет, это не ваш крест, бросьте его, бросьте.
Специально обученный пакет из перехода в стиле «8 марта»
Этот пакет появляется в вашей собственности, когда вы принимаете волевое решение «Да, мне нужен пакет». Видимо, ваша сумка еще слишком молода и необученна, а рюкзаки вы презираете как вид. И при этом вам недостаточно пакета-майки, чтобы донести ваш хлам до ближайшей мусорки, — вам нужен нарядный пакет, чтобы нигде не расставаться со своим хламом. Знайте, когда вы выходите с нарядным пакетом на улицы города, у людей возникает только один вопрос: «Что он там такое, ******, важное носит?!»
пакеты
-вирусы
Пакет
из «Рив Гош»
Это самый узнаваемый пакет, он уже на всех улицах страны. С ним ходят студентки и профессора, мамаши и не нашедшие своего счастья одиночки, пенсионерки и администраторы салонов красоты. Каждому он поможет потерять лицо навсегда. Этот пакет уничтожает индивидуальность и делает теткой даже самого брутального мужика.
Пакет
из «Ашана»
Пакет из супермаркета многим нравится: он сделан из плотной клеенки и украшен зелеными ручками. Такой пакет буквально кричит за вас: «Да, я затариваюсь консервированным горошком впрок и готов поделиться этой страстишкой со всеми!» Пакет горошколюба раньше времени сделает из вас бабку с тележкой — даже не заметите, как начнете носить гамаши «прощай, молодость» и ругать поганую молодежь.
Казалось бы, простой пакет,
но папка
С какого-то момента пубертат берет свое, и все молодые представители мужского пола отказываются от рюкзаков в пользу пакетов. Одну тетрадь на все предметы они небрежно заворачивают в хлипкий старый-престарый пакет и делают вид, что им это все не так и уж и важно. Такие пакеты ежедневно тысячами появляются на теле российского студенчества как прыщи. И именно эти прыщи нужно давить. Да, их нужно топить в сортирах.
функциональные пакеты, допустимые в приличном обществе
Крафтовый пакет
Аскетичный бледно-коричневый аксессуар украсит любого. Если с крафтовым пакетом не стыдно пройтись по обласканной солнцем Беверли-Хиллс, то с таким образчиком можно смело разгуливать по обсыпанной химикатами Тверской и с полным правом чувствовать свою принадлежность к высшему обществу. Новые технологии дошли до того, то сейчас уже стали делать клатчи в виде крафтовых пакетов — то же самое, только крепче, долговечнее. Так победим, друзья.
Однотонный шуршащий пакет
Если под рукой не оказалось тряпичной авоськи, а батон не желает влезать в сумку, просто сверните однотонный шуршащий пакет и несите его, держа подмышкой. В случае когда пакет оказывается не однотонным, просто выверните его наизнанку. Так надпись «спасибо за покупку» не оскорбит ничьих эстетических чувств.
Пакет от Рафа Симонса
Этот фэшн-пакет может позволить себе не каждый. Но в идеальном мире студенты первого курса МГИМО ходят на лекции именно с таким пакетом, а не с тем полиэтиленовым уродом, с которым вы привыкли их, серьезных людей в костюмах, видеть. Пакет Симонса уже скопировали многие китайские и корейские производители, так что ищите своего будущего друга у барыг, торгующих азиатскими подделками во «ВКонтакте».
Подпишитесь на нас в социальных сетях