Искушение халатом и трениками: что носить дома?
Искушение халатом и трениками: что носить дома?
![](/upload/2015/February/22_Sunday/c32f09add51d19887e5e48f38f8b4ea7.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/c32f09add51d19887e5e48f38f8b4ea7.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/c32f09add51d19887e5e48f38f8b4ea7.png)
Как перестать быть катышком и сохранить привлекательность для партнера
Как перестать быть катышком и сохранить привлекательность для партнера
Представьте себе, сколько отношений разрушила домашняя одежда, которой в наших широтах исторически считаются списанные из повседневного гардероба вещи. Абсурдно, но самые интимные моменты своей жизни русский человек переживает в лохмотьях. Но домашняя одежда — это не старая одежда, а специально выбранная для дома. Поэтому снимите с себя обноски, отнесите на помойку и следуйте рекомендациям.
Автор: Анна Жавнерович
![](/upload/2015/February/20_Friday/3e2ee19141fba9454c9bc545f31e35f0.png)
Для М
![](/upload/2015/February/22_Sunday/ca2ff2ca50838caf8a78a4576c53db32.png)
Не выбирайте для томного вечера с любимой за просмотром кинофильма завалящие треники, на которые не жаль пролить кетчуп. У женщин от этого месяцами болит голова.
Как вам парадокс: в понедельник утром мегера Галина Иванна из бухгалтерии видит вас во всем самом лучшем, а партнерша изо дня в день наблюдает вас дома в самом худшем. Сделайте над собой усилие и купите базовые штаны, футболки с длинными и короткими рукавами и простой темный халат. Последний придется поискать среди тысяч сутенерских и трансвеститских вариантов.
Голый торс запрещен при любых обстоятельства и в любом месте, кроме пляжа. Если звонок в дверь застал вас врасплох, украдите у гостя еще минуту, чтобы найти майку и надеть ее на себя.
Семейные трусы коварны. Вы можете не уследить за степенью обзора, предоставляемой капризными складками хлопчатобумажного изделия. Ваша задача даже в самой экстремальной ситуации успеть надеть брюки, прежде чем вылезать из окна задымленной квартиры на козырек подъезда.
![](/upload/2015/February/22_Sunday/49cf1a4491efbded4559b3362ba4a279.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/ca2ff2ca50838caf8a78a4576c53db32.png)
![](/upload/2015/February/20_Friday/3e2ee19141fba9454c9bc545f31e35f0.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/49cf1a4491efbded4559b3362ba4a279.png)
Для Ж
![](/upload/2015/February/22_Sunday/270959fc0d587de182833b72c5e4dec2.png)
Таскайте на себе трупы животных, а не трупы когда-то бывших приличными вещей: выбросите пижамные шорты с мишками, которые носили еще в 10-м классе. От этого напоминания о том, что ваш зад ничуть не подрос за отчетный период, тепло только вам.
Никогда не появляйтесь на людях в инвалидных наборах с явными пробелами вроде колготки + кофта или бюстгальтер + штаны. За людей считаются все ваши друзья и родственники, родители, дети любого возраста и пола, дедушки в коме, парализованные бабушки и даже несносные соседи по даче слева.
Сразу после душа надевают банный халат. А обсохнув, высушив волосы и приведя себя в порядок, его меняют на уместный комплект. Даже если вы не собираетесь выходить из дома. Жарить картошку в махровом халате нараспашку позволено только вашей добровольно разочаровавшейся в жизни соседке.
При выборе одежды избегайте крайностей. Мелкобуржуазные кружева, инфантильные принты и товары из секс-шопа вам не подойдут. В домашней одежде, простой, удобной и сдержанной, можно принимать внезапных гостей и электрика, не опасаясь, что они подумают, будто вы подготовились к приходу кого-то другого.
![](/upload/2015/February/22_Sunday/913752ad1f5d83d640af84f4bfe50867.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/38aec9b2d250012e313b8a47871e487e.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/38aec9b2d250012e313b8a47871e487e.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/913752ad1f5d83d640af84f4bfe50867.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/270959fc0d587de182833b72c5e4dec2.png)
Нет
![](/upload/2015/February/22_Sunday/4452a9630829178d26f29c11a55d2c50.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/7e2c97380bd2ce2dc61426552aa80f52.png)
1. Дорогие вашему сердцу джинсы десятилетней давности, протершиеся до дыры в промежности.
Почему? Они были на вас, когда вы познакомились со своей девушкой. Они по-прежнему с вами вместе с пузом и наклевывающейся залысиной. Так приятные воспоминания превращаются в пытку.
2. Промофутболка с логотипом трубопрокатного завода
Почему? Носите дома только то, что надели бы и на улицу. Если вам не хватает самоиронии выйти в свет в трубопрокатной символике, значит, и дома эта майка вам не по зубам.
3. Пеньюар с пушком
Почему? Без волосатого дискового телефона и мохнатых сабо на шпильке в комплекте пушистый пеньюар вне закона.
4. Зооморфные тапки
Почему? У вас на ногах мягкие игрушки. Они синтетические, в них вашим конечностям будет некомфортно, зверушки заставят их потеть и вонять.
5. Старый, протершийся на локтях и побитый молью свитер.
Почему? Это костюм Человека-катышка. Его суперспособности — смотреть телевизор, пить пиво и ходить на выборы.
![](/upload/2015/February/22_Sunday/aa3dbd7a1ae235b04f6cf3fc652aff97.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/fda37639a104693ec358e8a4cc7bf2f2.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/b5a24e4fca54f0d8d998883397bea501.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/2e19588893da9e563d96431b82170079.jpg)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/ee0ae41c271cfacfaf3d042cbc294988.png)
Да
1. Однотонные легинсы
Трех пар хватит на год. Потом запас можно безболезненно обновить, предварительно выбросив старые. Так же поступайте с майками и водолазками.
2. Легкий хлопчатобумажный халат
Голый торс не спасет от летнего зноя в квартире. Если вы все же ходите голым, помните, что в случае необходимости халат накинуть проще, чем полностью одеваться. Выносить мусор или спускаться к завтраку тоже следует задрапированным.
3. Простое трикотажное платье в пол
Длинное платье-футболка — самый не навязчивый и не вульгарный способ сообщить о своей женственности наблюдающим вас в естественной среде.
4. Толстовка с капюшоном
Если вы живете в однокомнатной квартире с любимым партнером или приютившей вас на время учебы в другом городе родственницей, капюшон (особенно в паре с наушниками) радикально снизит уровень раздражения. Даже от самых близких стоит иногда прятаться, особенно если вы мозолите друг другу глаза уже 12 часов.
5. Вязаный плед
Чтобы с шиком окуклиться на диване, в кресле или на полу, недостаточно стационарного пледа из мебельного магазина. Купите себе персональную помесь шарфа и плащ-палатки. Элегантно намотанная тряпка всегда выигрышней второй флисовой кофты, надетой поверх такой же.
![](/upload/2015/February/22_Sunday/eddc283d01fc97738118626e1230548f.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/3bd1bc2da7815a441c64f5a8d6983000.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/41ebcc14a379c5695f44382cbe0a3f5f.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/62e1462f70e65567878cfcc0226e6bee.png)
![](/upload/2015/February/22_Sunday/420b7db3c496c4131f81db509ed7fb81.jpg)
Подпишитесь на нас в социальных сетях