Блог молодого отца: Нетрадиционное воспитание

Педагогические принципы для тех, кто не успел подготовиться

С появлением ребенка каждому приходится отыскивать в себе хоть какие-то зерна педагогического таланта. Ты полностью отвечаешь за настоящее и предопределяешь будущее близкого человека — ситуация, когда очень не хочется ошибаться. Я всегда думал, что у меня будет дочка. Мне казалось, что с дочками ошибиться невозможно: балуй, красиво одевай, носи на руках, и все, никаких проблем. Никаких ограничений, никакого «нет», никакой строгости, графика, режима. Уже сейчас я понимаю, насколько это беспомощный и наивный подход. Сегодня я воспитывал бы дочь ровно так же, как сына. Но когда врачи пообещали мне сына, я запаниковал. Мне всегда было сложно даже просто разговаривать с мужчинами, а задача воспитать ребенка мужского пола казалась просто невероятной. Я перечитывал «Педагогическую поэму», «От двух до пяти», пытался разобраться самостоятельно по каким-то случайным книжкам. Я разговаривал о воспитании со всеми встречными психологами (те больше успокаивали меня, чем делились сокровенными педагогическими знаниями) и пытался составить точный план воспитания на несколько лет вперед. С какого месяца какую книжку читать. С какими картинками. Какие можно показывать мультики. Какие нужно покупать игрушки. Каждая мелочь казалась решающей в формировании личности. Но мелкий родился, и в полевых условиях стало немного не до того — бытовая сторона вопроса сильно затушевывает такие моменты. Пришлось выкручиваться самостоятельно. Довольно быстро мы с женой утвердили несколько принципов воспитания, которые можно назвать договором, примером, свободой и поддержкой. Это, конечно, условные названия, которые я придумал только что. Но вся сложная педагогическая система и все премудрости, почерпнутые в книжках, на семинарах, курсах по педагогике и из общения с психологами, могут уложиться в них.

В одном из интервью Кирилл Иванов из СПБЧ говорил что-то вроде «главное, что я делаю для своего сына, — каждый день говорю ему, что люблю его». Примерно этот смысл закладывается в понятие поддержки. Это может звучать слащаво и изнеженно, но, блин, не я один думаю, что это необходимо. С самого рождения мелкого, каждый день я обнимаю его и говорю, что люблю, то есть буквально каждый. Сейчас ему пять, и первое, что он говорит маме по телефону, — «Мамочка, ты самая лучшая. Я тебя люблю». При встрече крепко обнимает. Даже во сне он ответит, если сказать «Я тебя люблю». C другой стороны, поддержка — это быть всегда рядом и начеку, когда понадобится помощь. Запрещать что-то, на мой взгляд, вообще бессмысленно. Если человек чего-то действительно хочет, его не остановить, даже если человек — ребенок. «Спрячь за решеткой колечко с цепями», это вот все. Он вырастет и даст в лицо дворовому хулигану, его поймают с сигаретой в школьном туалете, он будет ездить на машине без прав — что-то из этого в любом случае произойдет, выдохни и приготовься к последствиям. Ребенок хочет залезть на то высокое дерево — и с этим нужно мириться. Предупреди, что это довольно опасное предприятие. Объясни, что будет, если он упадет (недавно я объяснял чужому, правда, ребенку, что будет, если он устроит пожар в лесу — с неаппетитными описаниями серьезных ожогов), и скажи, что, в случае чего, ты рядом и ты поможешь. Но даже тысяча твоих слов не объяснят последствия падения так, как это сделает гравитация. Нужно давать ребенку упасть, удариться и немного ошибиться. Но при этом необходимо быть рядом, чтобы помочь, если что-то пойдет не так. 

Года в три мой мелкий спросил, что будет, если потрогать кипящий чайник. Я протянул ему чайник и предложил узнать самому. Подносить руку ближе чем на сантиметр он не захотел и за всю жизнь ни разу не обжегся. Ты предоставляешь свободу, и ребенок становится достаточно самостоятельным, чтобы придумывать себе развлечения, знакомиться с людьми и осваивать окружающую действительность, но при этом достаточно осмотрительным, чтобы понимать: есть вещи, с которыми сам он справиться не может. Родители тут важны и необходимы. Они не мешают тебе развлекаться, не обламывают самые крутые приключения вроде купания в луже или гонок на велосипедах, а помогают и страхуют. Конечно, в такие моменты надо быть рядом, предварительно обо всем договорившись. Абстрактное «это плохо» или бесполезное «так нельзя» перестанут работать уже завтра. Допустим, ребенок отобрал игрушку у слабого. Сядь и объясни ему, что будет, если игрушку отберут у него. Спроси, хочет ли он этого. Готов ли он. Удостоверься, что он понял, о чем ты говоришь. И когда с ним произойдет то же самое — напомни, о чем вы с ним говорили. Спроси, что он сейчас чувствует, и объясни, что так себя чувствует любой человек, когда его обидели. Один раз мы с сыном встретили больную ДЦП девочку. Он внимательно, в упор смотрел на нее.

Я попросил так не делать — он объяснил, что девочка ему не нравится. Мы отошли и обсудили, как бы он чувствовал себя, если бы кто-то из его близких, например я, сильно заболел. Что бы он делал, если бы на меня показывали пальцем. Как бы он переживал, если бы надо мной смеялись. Когда мы вернулись, он посмотрел на нее лишь мельком. В другие разы он только спрашивал: «Дядя болеет?» — и старался вести себя вежливо. Такой договор редко работает без примера. Объяснив ситуацию в общем, приходиться самому следовать установленным правилам. Дети внимательны и хорошо замечают несправедливость. В 9 все ложатся, так что и ты иди в кровать. Можно не спать, работать, смотреть сериал, читать. Но в 9 ты должен быть в кровати, если хочешь, чтобы ребенок считал это важным. Дорогу аккуратно переходят на зеленый свет, так что даже не думай перебегать ее при ребенке, тем более в неположенном месте. Если случайно задел кого-то, нужно извиниться. Так что в подобной ситуации не забудь извиниться сам. 

Может быть, мои импровизированные методы покажутся опасными, безответственными и даже вредными. Но в случае с моим пятилетним сыном они работают безотказно. Сбои случаются, если он проголодался или устал — но какой человек не сбоит в этой ситуации. Его хвалят воспитатели, преподаватели, дальние родственники и даже другие родители, а уж это многого стоит. Сейчас мелкий на два месяца отправляется на море. В пять лет два месяца — это довольно много. Каждую неделю его кругозор расширяется.

Появляются новые друзья, новые авторитеты и интересы. Новые любимые герои, приоритеты. Любимые книги, мультики, игры и сериалы меняются слишком быстро. И я начинаю беспокоиться — два месяца расстроят отлаженную систему, мне придется начинать все заново. Еще через несколько лет ребенок научится пользоваться интернетом, и влиять на него, кажется, будет вообще невозможно. Как мне соревноваться со свежими мемами, вайнами и видеоблогами? Потом пубертат. Воспитывать подростка — вероятно, самое неблагодарное и опасное, но самое важное на свете дело. Но, мне кажется, к этому тоже можно подготовиться. Любите подростка, будьте готовы его поддержать, доходчиво объясняйте ему последствия его поступков, давайте ему ошибаться и не будьте мудаками в его глазах. Вот, кажется и все.