Ревизия лучшего вещевого рынка Украины, Европы, мира

Украинские власти в очередной раз вознамерились опечатать культовый киевский секонд-хенд «Лесной» — райский уголок для любителя красивой одежды, воспитавший стиль не одного поколения столичных денди. Swickd решил выяснить, почему роль «Лесного» так важна в судьбе украинской моды и что мы потеряем, если его закроют.

По какой-то причине городские управленцы уже который год пытаются уничтожить модный островок: рынок горел, захватывался рейдерами и сносился, но продолжал обеспечивать город одеждой, в том числе по-настоящему модной. Кроме своей главной функции — снабжения товарами шопоголиков, рынок является маленьким городом в городе, где есть свои герои, обычаи и порядки. На «Лесной» стоит отправиться только для того, чтобы послушать зазывные речи владельцев ангаров с одеждой — от «Ройся, копайся, красиво одевайся-я-я!» до «"Версачи" и "Гуччи" только в нашей кучи-и-и-и!». Туда можно съездить и за едой, на рынке стоит лучшая фастфуд-будка города — «У Хасана». Если вы приятный человек, то получите королевскую шаурму или фалафель, начинку засыпают от души прямо в батон.

Swickd Можно без майонеза?
Хасан Нет майонеза.
Swickd Хорошо. А что это вы мажете?
Хасан Соус души.

В итоге это, конечно, майонез.

Swickd 1 Блин, это майонез. Слижешь?
Swickd 2 Давай.
Swickd 1 Вы же обманули, это майонез обычный.
Хасан С чесноком! Иди кушай уже.

Но конечно, главным сокровищем этой земли являются вещи! Их здесь больше, чем звезд на небе, поэтому мы закопались в самые привлекательные кучи одежды, отобрали те предметы гардероба, которые еще вчера могли висеть в шкафу у Канье Веста и Михаила Гребенщикова, и прочувствовали их непростую историю, приведшую их на «Лесной».

Nike Al Pacino Scarface Edition — $30

Артефакт для всех любителей кроссовок — сникеры с кадрами из фильма «Лицо со шрамом». Это выбор настоящего босса, и если у вас получиться заставить кого-то целовать твою обувь — этим людям будет не так обидно, потому что на носке красуется Тони Монтана. Он также изображен по бокам, на случай если вы захотите, чтобы обувь облизали полностью. На «Лесном» эти кроссовки появились, скорее всего, из Бруклина, где молодого разбойника, который щеголял в них по району, пристрелили еще до того, как ему стукнуло 21. Благодаря этому кроссовки совсем как новые!

Куртка а-ля Givenchy
for H&M — $5

Лучший вариант, если вы хотите выглядеть как Канье Вест, но охотиться за капсульными коллекциями нет времени (денег?). Эта штука настолько хороша, что один из нас уже утащил ее к себе, но если была одна — значит, есть и вторая. Судя по ярлыку, этот куртец приехал прямиком из Италии, где был сделан в модном доме Otello, что можно читать как «Versace для тех, кто ревнует свои деньги».

Рубашка а-ля Supreme — $2

Если вы против броских вещей, как куртка выше, но хотите принадлежать к street-wear-культуре — это ваш выбор. Пока вы сами не разрешите человеку залезть к вам за ворот и проверить ярлык — вы гордый владелец рубашки Supreme, приобретенной всего за $2. В их онлайн-магазине точно такая же стоит $130. У этой рубашки может быть какая угодно история, поэтому можно придумать самую благородную и поверить в нее. Наша, например, висела в гардеробе мэра Палермо. Мы все сказали.

Шапка с удлиненной вуалью — $2

Тяжелый, в чем-то траурный элемент сослужит хорошую службу как на скорбном вечере, так и на праздничной вечеринке. Сделан он во всех смыслах готично (шапка с вуалью — это даже звучит готично), так что вы быстро прослывете главным модником вечера. Как это попало на «Лесной» — непонятно, ведь известно, что готы носят свои шмотки до самого гроба, так что это либо элемент какого-то уже несуществующего перформанса, либо чья-то больная фантазия. В любом случае смотрится загадочно.

Нижнее белье — меньше $1

Нежный персиковый корсет, прямиком из романов времен Марии-Антуанетты! На голое тело его лучше не натягивать, но лучшего аксессуара для бурлескной вечеринки, да еще и за 20 руб., вы точно не найдете. Наденьте его с шапкой-вуалью и переходите к следующему предмету. Происхождение ясно как белый день — корсет лежит здесь с посмертных раскладок какого-то богатого имения! Богатого, потому что такая шикарная вещица может быть размера L только в случае красивой жизни с личным поваром и крепким четырехразовым питанием.

Финальный аккорд в нашем гот-образе — платье прямиком из шкафа, что в замке на горе! Если нацепить только его, получится сексуальная ведьмочка для Хелллоуина, а в комплекте с двумя вышеописанными вещицами — ты самая главная на вечеринке с названием Underworld booty black-goth bloodsucking full moon party. Или главный, если вхож на гей-тусовки, где принято наряжаться. Вероятно, платье здесь очутилось после Хеллоуина в какой-то американской школе. Почему бы и не взять?

На случай если вы все-таки собрались с духом посетить это место — у нас, как всегда, есть пара советов для продуктивного шопинга.

Сразу на «Поля чудес»

Даже если вы готовы платить за ношеную одежду приличные суммы, не стоит спешить. Есть шанс, что вы найдете свой новый стиль и обзаведетесь солидным гардеробом на несколько сезонов вперед, потратив не больше стоимости бутылочки колы. Практически любой наряд, найденный на территории квартала «Поле чудес», стоит меньше $1, а иногда на эти деньги можно получить целый акционный набор — чаще всего работает формула: одна вещь $0,5, пара $1.

Нюанс: именно тут вас ждут самые душистые кучи, источающие максимально концентрированный запах одежды, переданной западными друзьями в качестве гуманитарной помощи.

Также большим разочарованием может стать тот факт, что найти второй ботинок или крутку от красивого капюшона просто невозможно. Но кто вам мешает купить просто капюшон и сделать его модным аксессуаром?

Шутки в сторону

На том же «Поле чудес» слишком много совершенно сумасшедших вещей. Примеряя их в шутку, вы не заметите, как прошло полдня. Кроме того, ваш юморок могут не оценить хозяева куч, мечтающие выгодно сбыть свой диковинный товар, а не повеселить вас. Так что тут вас ждут достаточно прямые и грубые взгляды заезжих южан, заправляющих всеми делами «Лесного».

Нюанс: самое досадное, что рано или поздно вы все-таки купите одну из этих комичных вещей, чем в итоге засорите свой шкаф. Есть вероятность, что это будет детский карнавальный костюм или игрушка с крайне глупой физиономией.

Мы не знаем, из каких стран привозят к нам эти дары, но на многих из них большими буквами красуются самые разные надписи. Конечно, можно не обращать на них внимания и брать любую вещь, которая кажется вам модной и классной, но вряд ли вы сможете ощущать себя модным и классным в момент, когда кто-то из ваших друзей первым заметит, что на вашей новой куртке написано colmar или jopa.

Нюанс: не подавайте вида, что вы знаете, как прочесть и перевести то, что написано на заморской одежде, потому что многих торговцев этот вопрос остро волнует. В последний раз с нами так и произошло — в одном из самых неприглядных отсеков «Лесного» к нам крепко пристал большой мужчина, требующий переводить ему тексты на спортивных крутках.

Только вещи, пожалуйста!

Надписи на куртках и футболках — единственное чтиво, которому стоит уделить внимание на «Лесном». Сундуки с игрушками и книги лучше не открывать и даже не смотреть на их обложки, потому что, посвятив их изучению хоть сколько-нибудь времени, можно выпасть в осадок, задумавшись, что в литературном мире появилась какая-то совершенно новая реальность.

Элитные точки — в бан!

В каждом контейнере «Лесного» есть своя VIP-зона, где все вещи как на подбор и стоят почти как в магазине. Это вариант для ленивых, и его мы вам не советуем. Держат эти точки не южные персонажи, а предприимчивые киевляне с неплохим вкусом, способные отличить модные криперы от ортопедической обуви. В день завоза они отправляются в рейд по самым дешевым столам и скупают все самое симпатичное. Бороться с ними бесполезно — можно лишь устроить слежку и прочекать все самые злачные места.

Нюанс: даже на элитной точке есть бюджетный раздел — стол, на котором валяется все вперемешку. Маленький совет: берите дорогую вещь, делайте вид, что рассматриваете, а потом элегантно и небрежно бросьте на этот самый бюджетный стол. Затем нужно куда-то свалить минут на 5, а после вернуться, и если сокровище еще не перехватили — оно ваше.

Не брезгуйте

Кучи нужно ворочать, и ворочать так, как рэперы ворочают белых девочек в постели, потому что кто-то умный мог что-то припрятать на самое дно. И пока он ходит и раздумывает, брать или не брать, его находка уже оплачена вами.

Нюанс: только не нужно так же лихо ворочать кучи нижнего белья. Несмотря на то что все крепко постирано и продезинфицировано, внутри практически каждой пары трусиков есть несколько сомнительных пятнышек неприличного цвета. Впечатлительных может стошнить прямо в кучу, и придется оплатить все.

Сомневаешься — бери

Это вам не магазин. Нечего тут деньги считать. На крайний случай у вас дома появится новая тряпка для протирания пола.

Нюанс: вы вряд ли будете носить и половину купленного.