Бьем и любим: истории домашнего насилия

Мордобой у идеальных парочек

Вы считаете себя интеллигентными людьми, учитесь в престижных вузах, смотрите артхаус и думаете, что насилие в семье – нечто из другой вселенной? На самом деле оно ближе, чем кажется. Ему подвержены не только мифические обитатели рабочих окраин,
но и «идеальные парочки», собирающие множество лайков под своими трогательными фотографиями в соцсетях. Мы собрали несколько анонимных историй и попросили практикующего психолога Юлию Рублеву рассказать, почему так происходит и что нужно сделать, чтобы насилие прекратилось.

От автора: 

Лет 15 назад моя соседка тетя Зоя регулярно лупила за пьянство своего мужа, тихого запойного ханурика, чугунной вафельницей, которую она называла «воспиталкой».
Никого это не удивляло — обычная семья, работяги. Если вы хоть раз дали пощечину своему парню за хамство или толкнули свою девушку, чтобы привести ее в чувство, — добро пожаловать
в порочный круг! Это повторится, даже если вы тут же страстно помирились. И однажды у вас у вас появится своя «воспиталка».

Пострадал
за правду

Б., 24 года: С моей девушкой мы дрались раз в два месяца. Потом синяки замазывали оба. Мой принцип: всегда говорить правду, даже если и в грубой форме. Так что, когда я встретил свою любовь, мы начали ссориться в первую же неделю: я следовал своим принципам, а она – своим. Первая драка случилась через полгода. Мы были в гостях, я пил пиво с друзьями, а она почему-то ушла в другую комнату и сидела там. Когда вошел, сразу услышал кучу гадостей: она думала, что мы про нее сплетничали. Она рвалась уйти в ночь, я боялся за нее, не пускал, оттолкнул от двери. Она не осталась в долгу и врезала мне по лицу. Мы дрались, тряслась мебель, а друзья за стенкой думали, что у нас страстный секс… Мы решили расстаться, но сразу начали скучать друг по другу и вскоре снова были вместе. Так повторялось несколько раз: ссора или драка, расставание, примирение. Я уже не говорил правду в лицо, скорее намекал: «Не клади, дорогая, сахар в мясо, без него вкуснее». Какое-то время нас считали идеальной парой, но все это время только копилось напряжение. Последняя ссора была жуткой, она называла меня ничтожеством, я ее — шлюхой, мы били друг друга и руками, и ногами. Наконец я выбил дверь балкона, где она меня закрыла, и ушел в зимнюю ночь в одной футболке. Старался держаться подальше от нее, чтобы не прибежать назад. Конечно, в итоге не удержался, но вскоре наши отношения скончались сами собой, тихо и мирно: все-таки у нас разные тусовки и разные интересы. А отношения без ссор — это мертвые отношения.

Комментарий психолога

В этой паре энергичные, активные и живые партнеры, которые не очень знают, чем заняться друг с другом, когда первая страсть проходит. В этот момент им становится друг с другом скучно и небезопасно («я говорил с друзьями, она решила, что говорим про нее» можно перевести как «всегда, когда ты не со мной, ты против меня»). У обоих высокая потребность в адреналине, которую они пока не умеют удовлетворять другим способом. Отсюда слова о том, что «копится напряжение».

Что делать:

Партнерам стоит понять, что их довольно опасный способ взаимодействия раньше соединял их (ссорились и страстно мирились), но потом агрессии и обиды накопилось столько, что он перестал работать.

Обратите внимание — когда взрослые люди дерутся, они всегда выглядят как дети. При построении новых отношений стоит относиться к любимым людям со взрослым терпением, не ожидая, что они изменятся мгновенно и так, как хочется.

Кастрюлей
по щам

К., 22 года: Я била своего парня кастрюлей и ботинками, потому что силы рук не хватало. Когда мы начали встречаться, я его побаивалась: здоровенный, любит командовать, не стесняется в выражениях… такой и врезать может. Тут я ошиблась: мы почти никогда не ссоримся, оба умеем обходить острые углы. Но как-то раз я вышла из себя. Он пришел домой пьяный в хлам. Сначала я просто орала на него, но он озверел, начал громить съемную квартиру и заблевал все, что видел. Когда он замахнулся на стеклянную дверь, я вдруг прыгнула, как в комиксах, и попала ему прямо в глаз. А потом сразу убежала, потому что было адски стыдно: с интеллигентными девушками такого не может происходить! Утром мы просили друг у друга прощения, и я решила, что теперь буду всегда держать себя в руках. Но через полгода это повторилось. Из клуба мы возвращались отдельно, потому что не смогли договориться, как лучше дойти до дома. Я шла одна по темной улице, умирая от страха. Но стоило прийти домой — и страх прошел, осталась только ярость. Он мирно спал, ему было наплевать. Первым делом я запустила в него ботинками, но он не стал реагировать. Тогда я отправилась на кухню, набрала большую кастрюлю воды и вылила прямо ему на голову. А потом начала молотить самой кастрюлей. Я опомнилась, только когда он уже почти выпихнул меня из квартиры, — испугалась, что могу потерять его навсегда. Странно, но с утра он на меня почти не сердился: сказал, что ему надоело быть во всем виноватым и для разнообразия теперь в виноватых ходила я. Больше всего я боюсь, что это случится снова и на этот раз он меня бросит.

Комментарий психолога

Партнеры так старались избежать выяснения отношений, что разучились договариваться: им как будто не хватает слов. Скорее всего, многие их ожидания ни разу не были проговорены, в том числе и ожидания девушки, что парень будет ее защищать и вникать в ее чувства. Поэтому их способ обращаться друг с другом похож на народный способ налаживания телевизора: без лишних слов стукнуть по нему кулаком. «Если ты не делаешь так, как мне нужно, ты будешь наказан».
В этом плане партнеры похожи друг на друга. Парень просто выбирает замещающий объект — громит квартиру. Борьба за власть, которая происходит в этой паре, — это всегда борьба за правила, по которым пара будет жить: по какой дороге пойдут домой из клуба, кто будет выносить мусор и т. д.

Что делать:

Перейти на другой этап, этап решения совместных задач, паре возможно только в том случае, если они научатся разговаривать, в том числе и спокойно говорить об ожиданиях друг от друга.

Кара
за смски

Д., 25 лет: Мой парень запретил мне общаться с семьей и друзьями, жил на мои деньги и не брезговал рукоприкладством. По природе я лидер, работаю на руководящих позициях. С ним я впервые поняла, как это здорово, когда о тебе заботятся и снимают с плеч груз ответственности. Он убедил меня сделать перерыв в работе, которая уже подкосила мое здоровье. Я думала, что нашла свое счастье: спокойно жить с любимым, быть слабой, принимать заботу и, да, варить борщи. Начались странные вещи. Я шла встретиться с подругами и звала его с собой. Он сказал, что вся женская дружба — до первого мужика и нам не стоит общаться с этими бабами. Мои брат и сестра его тоже не жаловали. Он объяснил: им просто не нравится, что я стала жить для себя, а не для них. Постепенно мои контакты с внешним миром прекратились. Я удалилась из соцсетей, сменила телефон. Даже с родственниками мне нельзя было видеться, не посоветовавшись с ним. Тогда он занялся моими деньгами. Хотя я сидела дома, его мама помогала нам по хозяйству, а я платила ей, как домработнице. Он убедил меня переехать жить в Малайзию. Чтобы скопить на переезд, я начала продавать все свои вещи: машину, технику, даже любимую сумку Hermès. Деньги он, как глава семьи, забирал себе. Чтобы сохранить отношения, я была готова на все. Только счастья все равно не было. Первый раз он ударил меня, потому что решил, что я втихую пишу смски. Это было не так уж важно — больнее всего были оскорбления и недельные бойкоты, которые он устраивал после ссор. Потом мы, конечно, мирились и жили как в раю. И все повторялось. Я сбежала даже не из-за побоев: он перегнул палку и начал оскорблять не только меня, но и мою маму. Две недели пряталась от него за границей. Пришлось задействовать старые связи и пригрозить ему проблемами, если он еще хоть раз позвонит. Только тогда он отстал.

Комментарий психолога

Сильным женщинам, находящимся на руководящих должностях, хочется иногда побыть маленькими девочками, зависящими от взрослого, сильного и принимающего решения человека. Взрослые женщины знают, что растворяться в другом человеке, каким бы он ни был, — опасно и бессмысленно. Но они вытесняют это свое знание. Возможно, свою роль сыграло и назначение партнера на роль отцовской фигуры. Отцы ведь тоже бывают разные: вместо защищающего, обучающего и строгого отца девушка получила ограничивающего, преследующего и наказывающего. Роль во всем этом сыграла и оторванность от своих чувств, жесткое вытеснение неприятного: если я не буду этому придавать значение, этого как бы и не будет. Схема «ничего, что меня каждый вечер бьют, зато каждое утро кормят блинчиками» очень популярна среди тех, кому кажется, что он наконец-то нашел идеальные отношения, в которых немножечко от чего-то тошнит или страшновато.

Что делать:

Здесь можно посоветовать героине никогда не отказываться от своей личности, уметь вовремя распознавать неприятное и вовремя останавливаться, говоря жесткое «нет» или дистанцируясь.

6 ударов
за 40 недостатков

М., 26 лет: Мой парень составил список моих недостатков из 40 пунктов и пытался «вылечить» меня с помощью побоев и унижений. Он где-то получил сертификат коуча и сразу объявил мне, что у меня замечательный потенциал и надо только немножко поработать над собой. Я восхищалась им: такой умный, такой обаятельный! И согласилась полностью ему довериться. Но я и не подозревала, что исправлять надо СТОЛЬКО! Ленивая, везде опаздываю, не умею распоряжаться своим временем, даже хожу неправильно… Все это я должна была принять и осознать. Тут у меня все получилось: я стала считать себя ничтожеством. «Я король и рядом со мной должна быть королева», – постоянно напоминал он. Но исправиться никак не получалось. Первый раз он меня ударил за то, что я отказалась прибирать в комнате нашего соседа: моего парня раздражал чужой бардак. А потом объяснил, что если женщину ударили, то виновата прежде всего она сама. Позже я узнала, что его бывшие тоже были «виноваты» не раз. Но я продолжала верить: еще чуть-чуть и все получится, я стану достойной своего короля! Мы уехали в другой город, где у меня не было работы и близких друзей. Там все и случилось: я попросила его помочь мне выйти из моря, но он отказался: ведь я зашла не там, где он сказал, значит, сама виновата. Слово за слово и я кинула в него полотенцем. В ответ он ударил меня по лицу раз шесть. Из дома я не ушла, а просто вылетела! Удивительно, как в чужом городе вдруг нашлись и друзья, и возможности… Я отправилась жить к подруге. И уже в первый день, вся в синяках, я улыбалась: это было невероятное чувство освобождения!

Комментарий психолога

Иногда такие девушки растут в семьях, где очень явное домашнее послание звучит как «ты всегда должна быть хорошей». Хорошей женой, любовницей, матерью и так далее. Если ты неидеальна, ты не заслуживаешь любви. Но практика показывает, что перед нами как раз такой случай, когда хорошие девочки попадают в ад, а плохие — куда захотят.

Героиня попала в зависимость от человека, который, судя по всему, чувствовал себя безнаказанным и наслаждался властью, которую она ему дала.

Что делать: 

К счастью, все кончилось хорошо, и впредь можно подумать о том, что взрослые люди принимают другого целиком — с достоинствами и недостатками, и лишь детям нужно идеальное: как от других, так и от себя, причем немедленно. Способность переживать разочарование в любимом человеке является одним из условий близких отношений, и, видимо, в партнере героини этой способности нет.

Как быть, если вы жертва

Что делать, если не можете справиться со своей агрессией

Узнали себя в тех, кто выходит из себя, ограничивает, удерживает и преследует? Подумайте о том, что такое близость. Вспышки ярости иногда происходят потому, что у нас не хватает терпения переживать разочарование, смириться с тем, что партнер не такой, каким нам казался.

Вопли и драки — детский способ решать проблему. Взрослый способ — это разговор. Учитесь терпению: требовать от другого, чтобы он изменился немедленно, нереалистично.

Часто люди выходят из себя по причинам, которые вовсе не имеют отношения к партнеру. Депрессия, усталость, недосып, некоторые болезни снижают самоконтроль. Обратите внимание на свое самочувствие.

Если ссора уже случилась, можно, конечно, просить прощения, но это только станет началом следующего цикла. Надо делать что-то не с партнером, не с отношениями, а прежде всего с самим собой. Например, сбрасывать агрессию помогает спорт. Или, может быть, вам просто нужно выспаться. Чтобы определить причину, лучше всего обратиться к психологу.

Что почитать, пока вы целы

Уте Эрхардт «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят»

Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»