Жириновский: уроки риторики

Правила жизни опального российского политика

На днях Владимир Жириновский оскорбил беременную журналистку, призвав своих охранников насиловать ее под крики «Христос воскресе! Воистину воскресе!», чем спровоцировал в народе очередное разлитие желчи. Потом депутат даже попробовал извиниться, но его поступок по-прежнему так бурно обсуждают в социальных сетях, как будто это первая подобная выходка Владимира Вольфовича. W→O→S вспоминает другие фортели, которые выкидывал Жириновский.

1. Запомните: винтовка — это праздник.

Как пел Егор Летов, все летит сами знаете куда.

2. Выбирайте не народ, а армию.

В случае революции армия будет на стороне народа, а вы — на стороне армии. Заигрывания с силовиками принесут вам только пользу. Главное, убедитесь, что военная форма вам идет.

3. Питайтесь правильно.

Здоровое питание — ключ к успеху для любого мужчины. Избегайте фаст-фуда, не пейте газировку, откажитесь от мяса. Не загрязняйте свой организм шлаком, который нам подкидывает прогнивший Запад: русский человек выше этого.

4. Не распускайте руки —
лучше брызгайте водой.

Это эффектно и красиво, а ваши руки останутся чистыми — вы же не влезли в парламентскую драку. Владимир Вольфович в своей жизни на самом деле не так часто распускал руки, как принято думать. Это удалось ему благодаря тому, что он вовремя плескал водой в лицо оппоненту.

5. Критикуйте Запад…

США — враг номер один, причем в любых обстоятельствах. Неважно, кто правит страной — Клинтон, Буш или Обама. Главное то, что Америка — империя зла, которую нужно раздавить как можно скорее.

6. … а потом и Россию.

Впрочем, не забывайте и о бревне в своем глазу. Путин, «Единая Россия», выборы — наш народ это все люто ненавидит, а с народом нужно быть заодно.

7. Раздавайте диагнозы направо и налево.

Диагнозы убивают ваших оппонентов, ведь ни у кого из них нет медицинского образования, чтобы оспорить такой аргумент. У Жириновского его тоже нет, но какая разница.

8. Используйте обсценную лексику как можно чаще.

Главное в этом деле — хлесткие и запоминающиеся фразы. Разве кто-нибудь теперь сможет выбросить из головы кричалку про «нехорошего судью»?

9. Неожиданные сравнения — ваш хлеб.

Сравнить Россию с неподвижным ослом — что может быть лучше? При этом не забудьте отхлестать бедное животное.

10. Если петь — то в гавайской рубашке.

Воображаемая укулеле прилагается.

11. Самое главное: никогда не забывайте о страшной силе лимонно-желтого костюма.

Даже если мода — не ваша сильная сторона, быть стильным и модным вам не может помешать никто. И неважно, что желтый — цвет безумия.

12. Ну и, конечно, всегда полагайтесь на свою охрану.

Если что-то пойдет не так, вам всегда поможет бог из машины — например, в лице охранника Валеры.