Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

совет дня:
Как побороть одержимость музыкантами?

Отвечаем Анониму.

«Приветствую, о всезнающий ВОС! Научите жить: как побороть одержимость британскими (и не только) музыкантами? Много лет верчусь с этим вопросом. И ведь прекрасно понимаю, почему меня они так привлекают: издалека выходит, что они тонкие люди, творческие, что они идеально меня поймут и прочее, и прочее. Но в том-то и дело, что они нравятся, потому что я не вижу их недостатков, с которыми можно столкнуться в обычной бытовухе, а те, что вижу, не кажутся мне большой проблемой или не кажутся проблемой вообще. Мужчины из реальной жизни не нравятся: горько разочаровывалась, и теперь уже совсем и не хочется, честно говоря. Но вместе с тем понимаю, что так жить не стоит, и вечно сидеть в своем эскапичном мирке, полном "идеальных" мужиков, которые где-то там, нельзя. А призрак единственно подходящей мне личности, с которой можно обрести гармонию, так и витает вокруг. Что делать, друзья, как быть?!»


Наш совет: «Вы же понимаете, что в наших широтах вам светит максимум бледная копия одного из ваших британских юношей: капризный неудачник в перманентном творческом кризисе, который нуждается в няньке, менеджере и девочке для битья одновременно и у которого не хватает денег и храбрости даже на то, чтобы хорошенько присесть на опиаты. Избегайте этих паразитов изо всех сил, как бы трудно это ни было. Что касается светлых образов британских рок-звезд, которые сводят вас с ума, предлагаем вам такое упражнение для того, чтобы отвадить призраков: представляйте, как ужасно храпит Дэймон Элбарн, как мерзко чавкает Брайан Молко и как капуста свисает из поседевшей уже бороденки Джарвиса Кокера. Все, что вам нужно, — это осознать, что они такие же пустопорожние дохляки, как и ваши гипотетические знакомые, пусть на их долю и выпало записать по паре платиновых альбомов».


Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

{"width":166,"columns":6,"padding":40,"line":80}

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+