Учебник настоящего журналиста: 11 правил

Как написать текст в лучших традициях современной пропаганды

Как написать текст в лучших традициях современной пропаганды

Учебник настоящего журналиста: 11 правил

Информационная война диктует свои правила, и в борьбе за умы соотечественников многие российские издания, кажется, готовы на все. Недавно «Первый канал» рассказал о распятом в Славянске мальчике. Доказать, что эта чудовищная история произошла на самом деле, до сих пор никому не удалось, но подобных медиаказусов в последнее время десятки.

Мы собрали все приемы, которые помогают СМИ создавать убедительную картину дня, не имеющую ничего общего с реальностью.

1.

Как можно чаще напоминайте, что на Западе ничего хорошего нет.

Нас там не любят, европеец априори не чета русскому, их ценности нам не нужны, а санкции нас не пугают.

2.

Ни на секунду не забывайте, что во всем виноваты геи.

Масштаб события значения не имеет: предположите, что школьник расстрелял своего учителя, потому что уличил его в нетрадиционной ориентации, убедите читателей, что новый метеорит упадет на Россию из-за геев или напомните, что из-за гомосексуалистов пала Римская империя.

3.

Помните, что объективность — миф.

Не упускайте случая подчеркнуть, что на псевдолиберальном Западе ее тоже нет . 

4.

Если геев винить больше не в чем, вините во всем наркотики.

Неустанно напоминайте об их смертельной опасности и противоречьте фактам, особенно если дело происходит на Западе. Расскажите, например, как десятки человек в Колорадо скончались от передозировки марихуаны.

5.

Не стесняйтесь обобщений.

Окрестите всех, кто не разделяет вашу точку зрения, «либералами» и последовательно клеймите их. Найдите экспертов, которые объяснят, почему у либерализма в России нет будущего, расскажут, кто тянет страну в лихие 90-е, поставьте либералов в один ряд с США и НАТО, чтобы стало ясно, кто за кого. Также хороши фельетоны с демоническими заголовками в духе «либералы у Сатаны» или пассажами о «коричневой сперме фашизма».

6.

Объедините разные виды зла, например, либералов и наркотики.

Сообщите, что либералка Ксения Собчак не собирается отказываться от приема опасных веществ. Не знаете, как сформулировать, — учитесь у гуру.

7.

Не обременяйте себя чувством такта.

Первым позвоните матери расстрелянного учителя и сообщите ей, что ее сын погиб. Не забудьте разместить на сайте издания его бодрое фото из семейного архива. Еще вариант —  пошутите на тему трагедии в метро.

8.

Смело впадайте в крайности.

У вас не должно возникать сомнений, что без христианских ценностей в Конституции нас ждет торжество исламского экстремизма. Помните: ваш принцип — третьего не дано.

9.

Отвечайте на вопросы односложно.

Отбирают лицензии у банков — объясните, что в стране просто слишком много банков. Десятиклассник устроил расстрел в школе — значит, в стране слишком мало ТЮЗов. Произошла трагедия на подводной лодке — ну, тут вы сами знаете.

10.

Поверьте, все еще будет.

Употребляйте глаголы только в формах будущего времени: «в Москве построят», «чиновники предложат», «власти благоустроят». Не называйте имен тех, кто будет выполнять все эти обещания и пренебрегайте датами.

11.

Разряжайте обстановку.

Новые факты об НЛО и домашнем театре в деревне под Брянском в конце новостного выпуска об Украине — всегда хорошо и кстати.

А вот так она могла бы выглядеть, если бы здесь работали настоящие журналисты:

Вот так выглядит одна из новостей на сайте W→O→S:

В очередной раз убеждаешься: пусть наша система образования не идеальна, равных ей нет ни в одной стране мира. Мы ожидали такого от прогнившего Запада (1), но удручающие известия пришли из Китая. Там появилось приложение, которое помогает школьникам и студентам не делать домашние задания. Последняя плотина, сдерживающая растлевающий поток, прорвалась. Вдумайтесь: уже совсем скоро у школьников появятся десятки часов свободного времени, чем они их заполнят? Ответ очевиден: сексуальные извращения, увлечение смертельно опасными (4) психотропными веществами, сыроедение, каннибализм (8), наконец, гомосексуализм (2) — что может быть ужаснее! Возможно, самим китайцам на это и наплевать —  их и так много, плюс-минус тысяча, не велика потеря (7). Но ведь эта бомба разорвется прямо у наших границ. Кажется, с таким трудом восстанавливая железный занавес, ограждающий нас от либеральной заразы (5), мы подпустили врага к своим рубежам. Слава богу, скоро мы откажемся от айфонов, а на отечественный «Йотафон» это развращающее приложение установить не получится. Зато можно будет скачать бурого мишку-тамагочи, попробуйте, очень советуем (11).