Почему пиарщики не болеют

10 важных событий, которые способны поднять добросовестного работника из гроба

Сегодня в каждой уважающей себя компании есть PR-отдел. Многие и не подозревают, чем занимаются эти люди: ну, звонят кому-то постоянно, отправляют письма — наверное, как и большинство, просто создают иллюзию бурной деятельности. На самом же деле пиарщики — новые стахановцы. Они не только работают без выходных и отпуска, но даже не имеют права заболеть. PR-специалист делится профессиональным опытом: перед вами десять исключительно важных поводов, по которым ответственный работник должен немедленно отбросить компресс, грелку и капельницу и мчаться на службу. Все основано на реальных событиях.

*W→O→S не теряет надежды, что так к пиарщикам относятся не везде и мы не единственная на свете компания, где каждый может вволю поболеть и с чистой совестью проморгать дедлайн.

Причина №1

На работу наняли нового штатного редактора текстовых материалов, и вам нужно объяснить ему, чем ему придется заниматься. Ведь он теперь будет работать с текстами о демпферных доводчиках и специальных рейлинговых направляющих.

Возиться с этим парнем придется долго, поскольку предыдущий его опыт сводился к написанию кулинарных рецептов вроде «1000 и 1 способ положить на сковородку цветную капусту» и рерайту советов а-ля «Начинающему садоводу: как за три дня уговорить свеклу взойти». А вы еще под убийственными обезболивающими, не дающими вам самим уловить разницу между гвоздем и бутербродом с сыром.

Причина №2

Добрый друг вашего босса завтра празднует свое 125-летие, и вот уж это событие никак не оставить без должного внимания.

— ОК. А идеи-то есть? — спрашиваете вы. До юбилея осталось три дня.

— Идей у нас нет, зато у нас есть ты, в чьи прямые обязанности входит штамповать грандиозные креативности, так что вперед. Да, кстати, банальщина вроде дорогого элитного бухла и сертификата в магазин мужской одежды от кутюр не катит.

По итогам мозгового штурма, на который вам отвели ровно минуту, решено дарить глиняный автобус ручной работы размером с микроволновку. Причем водителем этого автобуса непременно должен стать сам именинник, а пассажирами — его сослуживцы. И вот вы с коллегой уже вырезаете из только что напечатанных на офисном принтере листах «Снегурочки» их портреты и клеите их на глиняные стекла клеем ПВА. Ночью. С воскресенья на понедельник.

Причина №3

У ваших дизайнеров рабочий день заканчивается четко в 7 часов вечера, а вам завтра в 9:30 кровь из носу нужно поздравить одного из самых денежных клиентов компании — владельца фабрики по производству брюк для птиц и вельветовых кепи для осетровых.

Этот главный VIP из всех мыслимых VIPов на земле по образованию — строитель и, естественно, заслужил самую креативную в мире открытку от нашего агентства в свой профессиональный праздник — День строителя. И хотя он перестал строить, наверное, еще в песочнице и уже 30 лет шьет одежду всякой там фауне, ОН ОБЯЗАН ПОЛУЧИТЬ САМУЮ КРУТУЮ ОТКРЫТКУ ИМЕННО ОТ ВАШЕГО АГЕНТСТВА. И поскольку ваш дизайнер, ничуть не нарушив условия трудового договора, уже спокойно ужинает дома, вы, подавляя боли в спине и запивая сон крепким кофе, сидите и, используя три доступных вам инструмента в Adobe Illustrator, рисуете эту самую крутую в мире открытку на День строителя. Потому что вы должны. Кто, если не вы.

Причина №4

Потому что вам вычитывать, доверстывать, а потом еще сдавать в печать 2000 экземпляров каталога выставки элитной парфюмерии для гусениц и ювелирных украшений для кальмаров.

И не приведи господь вам посчитать капельницу в правой руке, третий укол диклофенака за утро или маразматичку, на соседней больничной койке выстукивающую Марсельезу на собственной макушке, поводом увильнуть. Не-е-ет, вы — часть команды. Даже не так: незаменимый сотрудник, уникальный персонаж в коллективе, который способен делать одновременно миллион вещей и на которого никакие внешние силы влияния не имеют. Даже самые объективные. Ну и что, что вы лежите в больнице? У вас же есть ноутбук и мобильный интернет. Ну и что, что из правой руки у вас торчит шприц? Печатайте левой, и нечего корчить из себя больного.

Причина №5

Вам нужно выпустить пресс-релиз, сенсацию века о том, что Бюро по созданию дизайнерской упаковки шавермы вывело на привокзальные рынки новую коллекцию «Осень-зима 2014».

Еще и лакшери-сегмента. И, успев подхватить в больнице кучу вирусов простуды, гриппа и бог знает чего еще, вы открываете Google и начинаете изучать продукт. «…Прорыв в сфере упаковки шавермы очевиден. Нельзя поспорить с тем, что эта продуктовая линейка — ярчайший пример качественного маркетинга от профессионалов. Коробочка сделана таким образом, что вы не обожжете руки, а текущий из лаваша майонез будет попадать в специальный сборник — встроенный отсек для соуса. Экоматериалы, которые использованы при изготовлении, сохранят вкус продуктов навсегда, а удобная перфорация позволит использовать упаковку многократно… По вопросам дистрибуции обращаться…» — заканчиваете вы текст релиза и тут же ловите предобморочное состояние от всего этого бреда и обострившихся болей в спине. Зато на следующий день босс видит публикации в новостной ленте и говорит, что вы настоящий молоток и можете взять два часа отпуска за хорошую оперативную работу. Во время которых, кстати, можете обдумать будущую новость на тему говорящих кастрюль.

Причина №6

Пока вы пролеживаете зад в больнице, ваша компания вовсю выпускает очередной эксклюзив — размещение рекламы на дождевых лужах.

И, разумеется, жизненно необходимо созвать по этому случаю пресс-конференцию с участием журналистов ведущих федеральных и местных СМИ. И сделать это должны, естественно, вы. Назначенные лечащим врачом электрофорезы и ЛФК, конечно, меркнут, ведь подумайте сами, что может быть более актуальным для такого дождливого города, как Санкт-Петербург, чем использование поверхностей луж в качестве рекламных площадей? Прихрамывая, шатаясь под снотворными таблетками, вы плететесь в офис, чтобы открыть рабочую почту, снять телефонную трубку и начать ошеломлять журналистов, а ваш босс уже отписывается в суровом SMS-сообщении о том, что «уже поздно, произошла утечка информации конкурентам, и теперь компания X объявляет официальный запуск рекламных кампаний на сугробах». И вы в этой ситуации — ничтожество, бездарь, тормоз, предатель, который вовремя не сориентировался. А о том, что лужи высыхают и сугробы тают по естественным причинам, боссы и слушать, конечно, не хотят.

Причина №7

Вам нужно еще раз согласовать рекламный модуль, посвященный новому проекту агентства — конференции «Влияние высоких технологий на возможности бумажных салфеток». Дедлайн традиционный — внезапно.

И, разумеется, жизненно необходимо созвать по этому случаю пресс-Дизайнерский отдел, как обычно, разошелся по домам, закончив основную работу (задания пиар-отдела падают в папку «от плебеев» или «х%§ня» и, как правило, не выполняются), и вы вырисовываете все в том же «Иллюстраторе» салфетку, напичканную разнообразными механизмами, и подбираете шрифты к слогану, который звучит как «Утрись умной бумагой» (вар. 1), «Наша салфетка: в одном шаге от вечного двигателя» (вар. 2), «Ты уверен, что сможешь обыграть свою салфетку в шахматы?» (вар. 3). Вам, кстати, какой больше нравится?

Причина №8

Потому что на носу празднование корпоративного Нового года, а в числе задач, поставленных директором, значится: научить суматранского носорога исполнить гимн компании на трех языках на новогодней пьянке.

Переводчик в бюджете не заложен, поэтому македонский, ботсванский и ямайский языки вы должны выучить самостоятельно. Иначе как ваш носорог споет гимн?

Причина №9

Потому что на офисной кухне поклеили не те обои и весь отдел продаж после обеда жалуется на несварение, а бухгалтерия впала в недельную депрессию от легкого психодела в орнаменте.

То, что у пиарщика специфический вкус, точнее, полное его отсутствие, в офисе знают все — от жены президента компании до охранников. Поэтому, даже если весь коллектив единогласно выбрал обои с принтом в виде черных спиралей с символом, напоминающим обозначение карточной масти вини в центре, но непосредственную покупку икеевской продукции серии «Зщозуо» совершал именно пиарщик, то виноват он. А поскольку переклейка обоев опять-таки не заложена в бюджет, вы должны бросить все — семью, хобби, поездки, планы, надеть корпоративную шапочку из газеты с фронтальным логотипом компании и приниматься переделывать якобы свои же косяки.

Причина №10

Потому что вам нужно срочно встретить в аэропорту VIP-гостя, самого президента Мумбайского завода по переработке капель дождя.

Якобы с таких знакомств и начинаются долгосрочные партнерские отношения. Так что велено снимать больничные шмотки, прочистить желудок от снотворного, чтобы не быть похожим на алкоголика, отставить симуляцию болей в пояснице и мчаться, сломя шею, в аэропорт. Кто знает, может, переработанные капли приведут к повышению работоспособности таких нерадивых пиарщиков.