Немаленькая леди: Любовь и градусы

Искусство нетрезвого свидания

Согласно неписаному своду традиционных русских ценностей женщине положено любить мужчину и не любить алкоголь. Но сердце многих девушек слишком велико, чтобы исключить из него выпивку. Что будет, если объединить пристрастие к мужчинам и алкоголю? В очередном выпуске блога о нелегкой женской доле речь пойдет о пьяных свиданиях.

Культура свиданий безнадежно утрачена — это медицинский факт. В свое время я тяжело переживала эту утрату и разработала авторскую методу по ее возрождению. Договариваясь о встрече с мужчиной, который мне был чуть более интересен, чем кандидат в пожизненную полярную ночь френдзону, я говорила: «А завтра мы идем в оперу». После достижения договоренностей относительно места и времени я изменившимся голосом пищала: ах да, это свидание, странно хихикала и бросала трубку. План, конечно, был другой, в идеале надо было говорить спокойным низким уверенным голосом: «Это, дорогой мой, свидание» — но получалось так, как получалось.

Перед свиданиями я, как любая невротическая женщина, выросшая в культуре «без мужика ты ничто», страшно переживала. Однажды мой старший брат захотел мне помочь и предложил выпить с ним пива перед волнительной встречей. Со страху я проглотила полтора литра хмельной амброзии и на свидании каждые пять минут убегала в дамскую комнату. После выяснилось, что юноша подумал, что я нюхаю кокаин в туалете. Еще чуть позже выяснилось, что он сам наркоман со стажем, но это уже другая история.

В другой раз я собиралась на свидание с мужчиной, в которого была тайно влюблена два года. Небесные хляби разверзлись, и он сам (САМ!) предложил встретиться. Чтобы от страха не обделаться не ударить в грязь лицом, я выпила бутылку шампанского (да, вам в глаза бросился этот алкоголический паттерн, и что дальше?) перед встречей. Легкое алкогольное опьянение оказало тяжелое влияние на мой внешний вид. Решая вопрос, как выглядеть одновременно невинно и соблазнительно, я потеряла контроль над ситуацией и вырядилась как ночная фея цветов. Недавно наткнулась на фотографию: там такой клиент модного приговора — белая водолазка на босую грудь, сверху кардиган в полоску, очень (очень) короткая юбка и ботфорты на 15-сантиметровом каблуке. Мужчина на встрече меня просто не узнал. Однако мой образ сослужил мне некоторую службу. В продолжение свидания мы с юношей ближе к утру заглянули в «Жан-Жак» и там встретили модных молодых дизайнеров, один из которых что-то такое сказал по поводу моей одежды. Слово за слово, драка, кровь, романтика. Дралась не я, как вы могли подумать, а предмет моей страсти, так как в алкоголическом паттерне к этому моменту мы были уже вдвоем.

Вишенкой на этом торте безумных встреч и разлук возвышается одно свидание, случившееся тоже в «Жан-Жаке», но уже петербургском. Там, порядочно перебрав (хм), на вопрос господина «а слабо тебе показать грудь официантам?» я ответила широким жестом, задрав платье так, что сотрудники кафе смогли увидеть много больше, чем просто грудь. Однако кончилось всё тоже неплохо, я и любитель провокаций любили и ненавидели друг друга в течение трех прекрасных лет.

А однажды я ходила на свидание трезвой. Этот непростой опыт я предпочитаю никогда не вспоминать.