Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

 

авторы:
дата:
рубрика:

Не помоечник — фриган!

Деликатесы и подарок девушке из мусорного бака

Пресытившись модными вечеринками и светскими событиями, редакция Swickd отправилась в тур по киевским мусоркам, дабы на себе испытать, каково быть фриганом — идейным человеком, питающимся на свалке и отрицающим все принципы потребительства. Отчаянные поиски в морозное воскресенье принесли нам банку сухих грибов, картридж, красную корону с сердечком, календарик с переводными татуировками, два йогурта, бутылочку колы, яблоко, опасный нож-бабочку, букет роз и много нервических встреч с прохожими и завсегдатаями дворовых контейнеров. Пережив этот непростой день без магазинов, домашней пищи и привычной бытовой роскоши, мы написали пособие для начинающего фригана, который сможет сохранить свое лицо, даже после того как нырнет в гору мусора.

 

Дисклеймер: не стоит путать фригана с рядовым бомжом. Это не про то, как найти еду, которую выбросили, а про лайфстайл в целом. Философия фригана осуждает перенасыщение, жадность и конформизм. Фриган — потребитель необходимого минимума, который включает в свое меню продукты питания, исключительно важные для жизни. Сами фриганы уверены: питаться на помойках модно, весело и вкусно. Они абсолютно не стесняются своего образа жизни и всегда готовы рассказать какую-нибудь захватывающую историю об очередной удивительной находке. Фриганы дружелюбны. Сначала выкладывают все свои находки на видное место — чтобы окружающие прочувствовали, какое добро в помойках пропадает. А потом дружно готовят ужин из найденных продуктов. В какой-то момент мы осознали, что фриганизм — куда более глубокая и клевая тема, сравниться с которой может только толкиенизм, но лезть дальше оказались не готовы.

 

 

 

Делайте это в одиночку

Нас об этом не предупреждали, поэтому мы вышли на охоту втроем. Двое — в солнцезащитных очках непростого дизайна (круглые и остроконечные), что уже само по себе привлекает внимание в морозный сумеречный вечер. Возбужденная тусовка в периметре мусорных контейнеров может напугать не только прохожих, но и стать причиной, по которой прохожие напугают вас. Люди, состоящие во всевозможных фриган-комьюнити, напротив, рекомендуют работать стайками, что, может, и прокатывает для них, но точно не прокатит для вас, если вы не похожи на неформала или экстремала.

 

 

 

Мусор компрометирует

Ищите глухие мусорные сквоты, потому что в обычном дворе все бабки будут смотреть, как вы роетесь в их выхлопе, а это очень накаляет обстановку. Если искать в офисных баках — это уже промышленный шпионаж, а мусор при стройках — чье-то вторсырье. Ничейные баки стоят, например, на набережных, но там только пляжная кутерьма. В главной мусорке школьного двора часто можно найти чьи-то крайне неудачные стихи. Их и у себя во дворе можно найти, но есть вероятность, что они окажутся еще более неудачными.

 

 

Не хулиганьте

Не надо громко смеяться и разбрасываться содержимым бака, даже если вам кажется, будто это весело. Лучший способ снять с себя подозрения — делать вид, что вы сами выносите старый хлам, но не можете расстаться с любимыми вещами и поэтому подолгу рассматриваете их. Если подойдут охранники, милиционеры или другие неприятные собеседники — говорите, что вчера случайно выбросили паспорт и собираетесь его отыскать.

 

 

 

Глаз должен быть наметан

Что-то сыпучее — это точно не крупы, а использованный кошачий наполнитель, а вот в полипропиленовых мешках обычно строительный мусор или дохлый питомец! Да и вообще пытайтесь оценить содержание пакета, не открывая его — оттуда может начать вонять (в мире еще есть те, кто не бросает туалетную бумагу в унитаз).

 

 

 

Не все себе

Хороший тон — подкормить бродячего кота или пса, потому что им совсем неудобно раздирать целлофан. Но тут есть много оговорок — например, стал бы ты есть это сам? Не надо пытаться втюхать собаке что-то невкусное. И никогда не подкармливаете зверей у самих мусорных баков: сначала обидят вас, а за вами — животных.

 

 

Напоминайте себе, зачем вы здесь

Когда залезаешь в бак, в голове то и дело появляются дурные мысли «Что я тут делаю» и «У меня же богатые родители», поэтому неплохо запомнить несколько тезисов о том, чем вы собираетесь заняться. Два основных: «Я ломаю систему и становлюсь выше ее» и «Мне будет что рассказать друзьям сегодня вечером».

 

 

Не теряйте лица

Если спот проверяют смурные личности — уступите им, скорее всего, они находятся в поисках стеклотары. Также не надо вымазываться как урод во всех жидкостях мусорки: рука в целлофановом пакете — лучший инструмент. Вообще нужно стараться делать так, чтобы сразу после фриган-забега можно было, не переодеваясь, зайти в хороший клуб.

 

 

 

Не кладите в рот все подряд

Врачи утверждают, что есть продукты из мусорного бака опасно для жизни, поскольку там живут миллиарды бактерий. Фриганы возражают, но понятно, что меню фригана, даже если он добывает только качественные продукты, вполне способно свести с ума любого диетолога. Ведь фриганы едят все подряд в невероятных сочетаниях и плюс нерегулярно.

У химии нет срока годности

Мы сразу нашли две банки чистящих жидкостей с хорошим осадком! Сливаешь из трех в одну — солидный выхлоп, но надо помнить, что нельзя по приходу домой сразу намыливаться ими до ушей: вместо фейри там мог быть тосол, а вместо тосола — какая-нибудь кислота.

 

 

 

Делитесь спотами (если вы хороший)

Если вы уже начали заниматься таким делом, скорее всего, вы клевые ребята с клевыми друзьями и вам будет в радость слить хорошие точки в единственной путной группе во «ВКонтакте». Притом что у нас был плохой опыт с массовым походом, для некоторых фриганство — это еще один способ найти друзей. 

 

 

Никого не слушайте

Понятное дело, почти каждый фриган сталкивается с тотальным непониманием со стороны коллег, друзей и родных, которые предлагают ему полечиться у психиатра… Но вы-то знаете, зачем все это затеваете.
Вот нашли мы чуть подгнивший банан, этот прекрасный источник калия. Он проделал долгий путь из Гондураса в Киев, чтобы бесполезно сгнить на свалке, как сгнивает 50% всей еды по всему миру. Сегодня мы спасли его, но тысячи других бананов по всей стране так и пропадут, не будучи никем съедены. Не стесняйтесь того, что люди тыкают в вас пальцем, снимают вас на камеры мобильных телефонов, выкладывают в сеть фотографии. Чем больше люди узнают о фриганах, тем больше из них задумаются о том, что и в каких количествах они потребляют.

 

 

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+