Оставь себе тело, отдай мне душу

Поэтические беседы с одинокими иностранцами и другие радости популярного заработка украинской молодежи

Вопреки распространенному мнению далеко не все украинские девушки продают свое тело за деньги. Но тот факт, что заработать своей внешностью или в крайнем случае широкой душой для большинства из них проще и естественнее, чем богоугодный труд, — неоспорим. Swickd разобрался, как работают закрытые «брачные агентства», при помощи которых подавляющее большинство украинских провинциалок сколачивает свой первый капитал, орудуя лишь виртуальными прелестями, среди которых участливость и эрудиция ценятся куда больше, чем изгибы фигуры.

Дисклеймер: несмотря на говорящее название, «брачные агентства» не занимаются сводничеством холостых граждан страны. По данным расследования портала «Корреспондент», каждая третья девочка Николаева работала или до сих пор работает в одном из таких агентств. Выйти на подобную организацию можно только через знакомых или случайно, их деятельность направлена только на иностранцев. Но и трудоустройство не гарантирует вам работы — сперва на вашу анкету, размещенную внутри сайта агентства с платным абонентским доступом, должен клюнуть заморский клиент (размещаются исключительно порядочные анкеты исключительно порядочных девушек и парней). Ни вы, ни ваш импортный обожатель не получите контактов друг друга, пока он не решится на полноценное знакомство, за которое заплатит отдельно. До этого вам обоим будут назначать чат в определенное время суток, в который вы будете входить по инвайту на почту, а он — снова-таки за деньги. При этом агентства не платят вам зарплату, а если и платят, то сущие пустяки — вся надежда на то, что новый заграничный товарищ втрескается в вас по уши и начнет частями отчислять на вашу карточку свое состояние (контактами обмениваться запрещено, но номер банковской карты, наоборот, предлагают сообщить клиенту как можно раньше) либо просто окажется порядочным человеком и хотя бы сережку да пришлет. Речь о браке или торговле девочками тут не идет, хотя случается всякое. 

Две инсайдерские истории от хорошей знакомой Swickd, которая успела наговорить и повстречаться не с одним европейским туристом.

Флешбэк первый. Горький

На меня выходил поляк, который весь наш город снабжал палетами из Польши — это такие штуки для рынков. Он должен был ехать к нам с очередной фурой, потому что они все решают на месте, и хотел, чтобы я пошла с ним в день передачи груза. Ему было около 27 лет, из-за чего он на первой встрече подарил мне брелок «27», хотя я так и не поняла, как он это связал и что это вообще за жест. На встречу я с ним не пошла, потому что официальное мероприятие — это уже эскорт и вообще другой вид услуг. Зато пошла на следующий день, и, когда мы сидели на летней террасе кафешки, к нам подошли два милиционера и попросили его отойти с ними, я смотрела, как они у него документы долго проверяют, а потом его посадили в бабон и тупо увезли, а он в мою сторону даже не посмотрел. Я была в шоке, но в итоге подумала, что раз он возит что-то из другой страны, то могут быть разные проблемы с законом и это нормально — решила не расстраиваться. Молча расплатилась последними деньгами за все, что мы вместе назаказывали, и пошла домой через центр. И вот я иду и офигеваю от такой картины: мой поляк почти под руку с другой бабой идет, и никакими ментами даже не пахнет. У меня ком встал в горле, так что я просто ушла тогда. 

Флешбэк второй. Сладкий

Я тогда еще умела делать шпагат, и это было отдельным плюсом вписано в мою интернациональную анкету. Вот по этому плюсу выходило куча идиотов, но этот казался нормальным, хотя почти с ним и не разговаривали. Просто списывались в чате. Пару раз он мне звонил и просил стать на шпагат зачем-то. Я была не против. Он был симпатичным, и я один раз сказала ему, что могу встать на шпагат в нижнем белье, если он хочет, на что он ответил: «Оставь себе свое тело, подари мне свою душу», но на английском мне это чем-то дурным на тот момент не казалось. Знала только, что приехал из Словении и отдельно спрашивал за мой шпагат. Сначала все как всегда — гуляем, трындим, поит-кормит, но это все пока он не добрался до наливки и не попросил послушать живот, будто у нас есть общий ребенок. Я думала, что он намекает на то, что я жирная, и схватила оливковое масло и плеснула ему в лицо, после чего он встал на колени прямо в кафе, объясняя, что он правда хочет услышать ребенка. Но я все равно облила нас обоих маслом, поэтому мы тогда разошлись. На следующий день думала, он уже не позвонит, но он уже с утра просил показать что-то такое, чего не встретишь в его Люблянах, так что мы поехали в балку, где сначала насобирали абрикос со двора, а когда выбирались — его за губу укусила собака и, пока он бежал оттуда, по его открытым глазам ударила крапива. Он потом не мог нормально пересечь границу, потому что боялся делать здесь уколы от бешенства.

После первого ознакомления с темой мы и сами захотели погрузиться в нее поглубже, особенно после того, как узнали, что и для парней в этом бизнесе есть работа. Девочек по ту сторону экрана тут критически мало, и после того, как наша подруга помогла нам разместить анкету в анонимном николаевском агентстве, мы целую неделю ждали, пока на нас кто-то клюнет. В итоге единственным звеном между нами и собеседницей оказалось то, что один из нас бывал на родине звонящей Магды. Нам дали установку быть вежливыми и не сообщать ничего лишнего о самом агентстве и себе — просто поддерживать диалог.

Swickd Приветик! Я первый раз тут, так что если буду лажать, может попробовать мой друг.
— Нет, так нельзя. Что делал сегодня?
Swickd Ну сегодня я целый день искал хорошее авокадо, а потом ездил к знакомому покупаться, потому что у нас отключили горячую воду, а мне сказали выглядеть респектабельно.
— Ты не платишь за квартиру?
Swickd Я плачу за квартиру. У меня есть деньги.
— Почему нет воды? Твой обогреватель?
Swickd Нет. Ты не сможешь угадать.
— Твой сосед израсходовал дневной лимит?
Swickd Нет. У нас нет лимита на горячую воду.
— Ну и воды у вас нет.
Swickd Да, но лимита тоже нет.
— Ну говори.
Swickd Потому что сейчас лето — сезон, когда отключают горячую воду.
— Почему это такой сезон?
Swickd Как тебе объяснить...
***
— Ну я из Монако.
Swickd Да, я знаю. Ира специально выбрала меня потому, что я как-то жил три дня в Ла-Кондамине и это полный улет, только, чтобы сходить в старый город, не хватило денег.
— Я из Сен-Мишеля. А зачем ты приезжал?
Swickd Журналу, в котором я работал, дали три приглашения на фотовыставку, а фотограф у нас только один. Ну в итоге я запомнил только музей Кусто.
— Я была два раза в Одессе, особо ничего не запомнилось... Второй раз ездила с подругой, она работает в Casino d''Eté, и, пока я сидела в порту, ее надурили в местном баре с автоматами, и в этот раз она уже не хочет.
Swickd А чего ты сидела в порту?
— Это моя работа.
Swickd Ира запретила говорить, где я работаю.
— Я знаю. Мне все равно.
Swickd Есть планы на поездку?
— Сначала хотела заехать на Одесский кинофестиваль, но потом все перенесли и на новые даты я так ничего и не придумала.

Swickd Я не очень люблю кино...
— Возможно, поэзия?
Swickd Тебе нравится поэзия?
— Да, я пишу на французском.
Swickd Не присылай ничего, я не понимаю на французском.
— У меня был знакомый русский, тоже по переписке, он слал мне стихи на французском и обещал перевезти меня в Париж, хотя я в Мишеле больше плачу за квартиру.
Swickd Влюбился в тебя?
— Да нет, просто мы привязались. Он жил вдвоем с девочкой, которая заплетала ему дреды, и каждый дред он посвящал какому-то событию в нашем общении, ну я теперь думаю, что он всем так говорил, даже сожительнице.
Swickd А сейчас он где?
— Он из Сочи, а там сейчас нет работы. Мне надоело существовать с ним в скайпе.
Swickd Давай любовь потом обсудим.
— Давай лучше поэзию.
***
— Ты нашел авокадо?
Swickd Нет, они либо твердые, либо гнилые, а я обещал приготовить маме гуакамоле.
— Вы живете вместе?
Swickd Нет, я же говорил, что живу с соседом.
— Любишь готовить?
Swickd Ну нет, просто я сломал свой блендер и пользуюсь родительским, а никто не хочет вручную мять авокадо. Я могу приготовить много блюд из авокадо к твоему приезду.
— Почему авокадо?
Swickd Это просто и питательно.
— Я хочу попробовать варенеке.
Swickd Вареники.
— Да.
Swickd Вареники я готовить не умею.
— Мы бы могли сходить туда, где нам подадут вареники?
Swickd Мы могли бы сходить к моей маме, но я не знаю, как тебя представить. И папа бы постоянно над тобой шутил.
— Почему бы он шутил?
Swickd Потому что ты бы ничего не понимала.
— Он хороший парень?
Swickd Мне трудно его оценивать, но он хороший «парень».
***

— Как тебе Байрон?
Swickd Байрон мне очень нравится. Я, кстати, скоро собираюсь ехать в Грецию.
— Зачем?
Swickd Освобождать Грецию, как Байрон.
— В Афинах?
Swickd Это шутка.
— Ты не едешь?
Swickd Я еду, но освобождать там ничего не собираюсь.
— Роман, из Сочи, хотел освободить меня от Монако, но я его никогда всерьез не воспринимала.
Swickd Чего ты его вообще вспоминаешь?
— Ну просто на самом деле я хотела бы его встретить тогда.
Swickd Ну так напиши и приезжай туда, это ж тут в пяти минутах от нас.
— Я вижу, ты немножко другого общения ждал здесь, будто мы по приезде пойдем в ресторан и не будем вспоминать нашу реальную жизнь.
Swickd У нас будут проблемы с рестораном, потому что я много чего не ем. Вариант с авокадо еще остался.
— Рома тоже не хотел со мной в ресторан.
Swickd Почему?
— Не знаю, потому что вы странные русские.
Swickd А еще русские любят показывать свои пиписьки...
— Ха-ха, может быть, не было такого пока.
Swickd Хм, я думал, что тут уже на втором созвоне до этого доходит.
— Нет, тут просто разговор по душам чаще всего, и если тебе кто-то нравится, то с одним человеком и тут доверительные отношения. Я не ханжа, и если я захочу увидеть мужской член в своем мониторе — зайду в Chatroulette.
Swickd Когда в последний раз заходила туда за этим?
— Ха-ха, позавчера.
Swickd И как?
— Дважды попала на азиата одного и поняла, что трачу свое время — смотреть там не на что было.
Swickd Но я не могу тебе показать, мое сердце занято.
— Я и не просила, давай лучше про Байрона.

На тот случай, если вы, вдохновившись нашим материалом, захотите и сами стартовать в этом деле, Swickd составил свод правил «брачных игр» для начинающих.

1. Работайте под вымышленным именем.

Перед тем как пойти с вами на первое онлайн-свидание, вас хорошенько просерчат в Сети, и если ваше настоящее имя совпадет с тем, как вы подписаны в соцсетях, вы получите самого внимательного подписчика вашей странички, после чего уже не сможете рассказывать, что подходите к компьютеру только раз в день. Этот пункт указан в договоре, но все равно нужно помнить!
 

3. Только тет-а-тет

Эти одинокие иностранцы любят жалеть себя и еще больше любят, когда их жалеют, но только те, кого они сами выбрали. Мама на кухне или друг на соседнем диване могут стать фатальной ошибкой — еще одна важная вещь из договора!
 

5. Никаких встреч на вашей территории

Большинство иностранных охотников за любовью затевают все это только ради того, чтобы нескучно провести выходные у вас на родине. Вас вряд ли позовут замуж, вы даже можете избежать коитуса, но ради заморских подарков придется погулять под ручку по центральным улицам. Если вы из маленького городка, то новость о том, что вы шляетесь с каким-то приезжим, станет достоянием даже тех, о чьем существовании вы не догадывались. 
 

7. Не влюбляйтесь

Просто помните, какой он псих, раз вообще затевает такие истории. 

2. Сразу оцените перспективы

Еще раз напоминаем, что вы практически ничего не получите из лап агентства, поэтому хорошенько рассмотрите интерьер вашей интернет-пассии при первом же видеосеансе — пусть он, например, пронесет ноутбук через всю квартиру. А потом попросите позвонить перед сном на мобильный. Если не позвонит — у него нет денег или вы ему просто не нравитесь. В обоих случаях ловить нечего.
 

4. Поддерживайте накал

Да, среди всех этих иностранцев полно высокодуховных печальных личностей с богатым внутренним миром, и да, это не секс-работка. Но не забывайте, что вы имеете дело с, возможно, глубоко одиноким человеком, которому не достает самого разного рода ласок. И даже если он любит ваши большие влажные глаза и ваш острый ум, ему этого недостаточно. Мы не призываем делать вас ничего неприличного, просто раз в неделю наклоняйтесь к экрану так, чтоб было видно, например, сосок.
 

6. Оставайтесь недоучкой

Незачем ему знать, что вы все понимаете на его языке. Если узнает — загрузит предложениями и расспросами, а так вы просто наивно улыбаетесь.