Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

вопрос дня:
Почему вокруг так много мудаков?

ВОС совместно с порталом TheQuestion запускает новый просветительский микроформат, который откроет вам тайны Вселенной или просто сделает вас немного эрудированнее. Если у вас есть вопрос к мировому экспертному сообществу, задайте его здесь, команда TheQuestion разыщет ответ, и он появится в этой рубрике.


Мы не жалуемся на обилие мудаков, ведь их наличие поддерживает многие рубрики сайта ВОС, и тем не менее.


Максим Кононенко

публицист:


Конечно, количество абсолютных мудаков невелико: чистые образцы в природе встречаются редко, потому и ценятся особенным образом. Остаются мудаки относительные. А их количество, раз уж они относительные, всецело зависит от восприятия. Восприятие же зависит от такого количества разнообразных аспектов, что его не то что спрогнозировать, а объяснить невозможно. Можно объяснить, почему рубль упал. А почему у красивой, успешной и желанной девушки плохое настроение, объяснить невозможно.

Тем не менее все еще хуже, чем кажется. Сто процентов людей по рождению если и не мудаки, то уж тупые, неблагодарные и лживые сволочи совершенно определенно. У одних людей на осознание этого факта уходит вся жизнь, другие понимают это раньше других и успевают измениться. Если ты успел осознать, что в ад попадают не после смерти, а после рождения, то ты, конечно, попробуешь вырваться. И, попытавшись, ты вдруг увидишь ад куда более явственно.

В моей жизни был один простой случай. Осенью 1989 года, будучи на сельхозработах под Вереей, я ежевечерне предавался безудержному пьянству вместе со всеми моими сокурсниками. Пили портвейн «777» из алюминиевых кружек, закуски никакой не было, но, молодые, мы не видели в этом проблемы. И вот в один из дней на картофельном поле я узнал, что у моего сокурсника есть только что впервые изданный в СССР роман Владимира Набокова «Лолита». Все, что я знал об этом романе из кинофильма «Дорогая Елена Сергеевна», — что произведение это порнографическое. Более того, что оно педофилическое. И, разумеется, я захотел его прочитать.

Владелец книги оказался тем, о ком вы и спрашивали. Он с трудом согласился дать мне роман всего на одну ночь. И за эту ночь я должен был его прочитать.

И я прочитал его за одну ночь, находясь в одном помещении с теми же, с кем я еще предыдущей ночью пил вместе. Я читал «Лолиту», а вокруг меня пили портвейн. И вот где-то под утро, когда роман подходил к своему отвратительному бытовому концу, через меня переполз один неглупый совсем человек, ныне вице-президент крупной нефтетранспортной корпорации, и наблевал прямо мне в сапоги. Спустя еще минут сорок «Лолита» закончилась, и я понял, что ничего не то что порнографического, ничего даже и педофилического в романе нет. Я оглядел лежащие вокруг меня бездыханные тела, вдохнул запах разлитого портвейна «777» и холодного пепла сигарет «Ява-Дукат» и, разочарованный, закрыл глаза и заснул.

На следующий день я снова вместе со всеми пил портвейн «777», Набокова же больше старался никогда не читать (хотя, стыдно сказать, было дело). А главное, я понял, что все вокруг меня мудаки. И тот человек, который теперь вице-президент нефтетранспортной корпорации. И другой человек, который лежал неподалеку, и две подряд девушки, которые стали впоследствии важными частями моей жизни, а сам этот человек стал ведущим финансовым аналитиком в крупной корпорации и теперь живет в Лондоне. И третий человек, который, как ни посмотри, был со всех сторон положительным, однако же тоже нажрался свиньей и целовался с красивой татарочкой, с которой как раз планировал целоваться я, но тут вдруг подвернулась «Лолита».

А главный мудак – это, конечно, Набоков.

И, должен сказать, с того момента мне стало жить значительно легче.



Другие ответы на сайте TheQuestion


{"width":166,"columns":6,"padding":40,"line":80}

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+