Ночной эфир: Выжить в сессию

Трансляцию вели Кирилл Мажай и Денис Филин. 

Сессия — время, которое оставляет после себя самые болезненные воспоминания. Редактор ВОС Кирилл Мажай единственный из редакции по каким-то непонятным причинам все еще учится в университете, поэтому в сегодняшнем ночном эфире речь пойдет о подготовке и сдаче экзаменов. Присылайте свои классные и не очень классные истории на эту тему на night@w-o-s.ru. Лучшие мы опубликуем в трансляции, а их авторы получат 5 баллов в зачетку автоматом!

Вместо того, чтобы писать курсовую, редактор Кирилл Мажай вел этот ночной эфир. Билеты закончились, всем 5 баллов в зачетку автоматом, уходите из аудитории, спокойной ночи.

Ночной эфир вернется в понедельник!

Ну и напоследок скучные рассуждения редактора Кирилла Савинова о высших силах:

«Однажды у нас появился новый предмет — история церкви. Все восприняли в штыки и ненавидели, хотя там было много интересного, особенно вселенские соборы. После сдачи экзамена я стал атеистом, потому что понял, что Бог такую церковь одобрять не мог. В общем, противоречивый был предмет, экзамен длился вечность, все бесконечно зубрили и боялись. Меня переклинило, снизошла благодать и я стал читать ответы на билеты голосом паномаря со всеми этими молитвенными завываниями. Это умение потом пропало, я так и не смог его восстановить. Потом я перестал быть атеистом, но это уже совсем другая история».

Читательница Екатерина Шишова подкидывает еще несколько дров в пламя угадайте какого факультета:

«На первом курсе весь поток сдал экологию, а я нет. Был элементарный тест с вариантами ответов, но обстоятельства были сильнее. Осенью я пришла не на пересдачу, а прямиком на лекцию к преподу, и спросила: «ну что же делать, когда я могу написать тест?». Препод мне ответила «попрыгай, деточка». Ну я и попрыгала, после чего долгожданный «зач» красовался в книжке. И да, я учусь на журфаке».

Под конец эфира, как это обычно и бывает, нам начинают присылать какие-то абсолютно громадные истории. Мы выбрали самый безумный фрагмент нашей анонимной читательницы:

«Препод по истории современной России постоянно рассказывал нам байки вместо чего-то нормального. Например, он с удовольствием читал нам «лекцию», как «они сидели пили водку с кем-то из правительства и...». У нас даже появилась традиция считать сколько раз за лекцию он произнесет слово «водка» или «коньяк».

Как-то рассказывал нам о Ельцине (также он изобразил танцующего Ельцина прямо на паре) и проститутках. Мол, заказали Ельцину сауну, «а там...МАССАЖИСТКИ! И ОНИ ПРЕДЛОЖИЛИ ЕМУ БУДТЕРБРОД!». А потом видео из этой сауны попали в руки журналистов, а наш препод (каким он боком оказался причастен к этой ситуации) умолял их не показывать Ельцина. В итоге, видео с другими представителями власти в сауне показали по Первому каналу. «Как же так? Показать! На первом канале! П-п-порнушку!», — говорил препод смакуя последнее слово. Как сдавать этот предмет в сессию для меня остается загадкой».

Нам тут прислали абсолютно фееричную историю, спасибо Антон К. Она не совсем относится к теме сессии, конечно, но будем считать, что это пример из разряда «вот до чего людей учеба доводит»:

«В группе была легендарная личность по имени Максим. Его сокамерники по общаге были обыкновенными синяками с сомнительных специальностей ни о чем. Ну там всякие «Управления инновациями» — это когда ты пивасик на лекции заливаешь в себя. А Максим был с трушной инженерной спецухи, где посоны угорали по матану и трагически гибли на кафедре элетротехники, запутавшись в графиках и формулах. Макс не гиб потому что был пьяным мастером, как фильмах с Джечи Чаном. Джеки, когда бухал, прозревал в кунг-фу. Когда бухал Макс, он прозревал в инженерных дисциплинах — с легкостью брал двойные интегралы, два пива и физику переходных процессов. Трезвым наука ему не давалась.

Но всеобщая слава, в масштабах отдельного взятого студгородка, пришла позже. В разгар зимней сессии случайно был сдан сложный экзамен, события требовало пышного отмечания, а душа требовала чего-то экстравагантного. Макс и одногруппник-собутыльник Леня направились к центральной площади ночного Хабаровска, на площади их взору предстала здоровенная новогодняя елка, огороженная ледяным забором, высотой примерно два метра. Тут их и настигла идея. Было принято волевое решение — насрать под главной елкой края. Камеры наблюдения по периметру площади не были приняты во внимание, что послужило причиной срыва грандиозного плана в его самом разгаре. Как только фанаты спирта перелезли ограждение, навстречу им выдвинулись органы правопорядка из будки на другом конце площади. Леня еще не успел приступить, а Макса застали в активной фазе, в позе орла, скажем так. Далее все уже не так интересно — чуваков в итоге доставили в общагу, попутно рассказав о причинах задержания».

Коммерческий отдел ВОС в лице Маши Крамер желает всем побольше любви:

«На третьем курсе я влюбилась и перестала ходить на зачеты. Из-за этого меня не допустили к экзаменам, а потом к следующей сессии. В тот год как раз ввели платную пересдачу и я потратила на на неё больше, чем платила за семестр. А вот зато на четвертом курсе в меня влюбился замдекана и я вообще горя не знала весь год. Сплошная любовь, короче, у меня была в универе».

Телеканал 2x2 передает привет читателям в паблик-чате Viber (мы там тоже есть, если что chats.viber.com/wos)

Читательница Аня Андронова вспоминает о том, что иногда красивые глаза важнее любых знаний:

«На первом курсе русскую литературу у нас вел милейший Быков, которому было очень приятно задавать вопросы, но почему-то страшно сдавать экзамен. Все боялись, ну и я за компанию. К январю прочитала только треть списка и, в общем, решила взяться за голову: скупила остальную часть в печатном варианте и денно и нощно читала, параллельно поглощая энергетики и фенотропил. Каренину буквально в метро заканчивала. Пришла, села, переживала очень, но пятерку в итоге поставил за то, что на жену его в молодости похожа».

Настя Стогней вспоминает одного из «отцов Рунета»:

«Однажды мы с подругой сдавали зачет дома у Антона Носика, по предмету, который он у нас не вел. На третьем курсе нужно было ходить на один из десяти спецкурсов. Я об этом вспомнила к концу семестра, ходить было поздно, надо было действовать. По факультету бродил слух, что Носик (он вел один из этих курсов) не помнит студентов в лицо и ставит зачеты всем. Мы с еще одной горемычной звоним ему, говорим, — ходили весь семестр, хотим зачет. Он говорит, что все окей, приезжайте ко мне домой, вот адрес. Ну мы и поехали, он нас встретил в компании своих друзей по вере, долго предлагал присоединиться, в итоге поставил зачеты прямо в коридоре и отпустил с миром. Хороший человек. Самое интересное, что мы не первые и не последние ездили к нему домой за халявным зачетом, и квартиры все время были разные».

История читателя Никиты Кожевникова еще раз доказывает, что на журфаке нормальные не учатся:

«На первом курсе треклятого журфака у нас была философия. А мы такие молодые, амбициозные, еще с энтузиазмом учиться и вкладываться в образование. А философ такой старый, чудаковатый, со своими историями, пунктиками и т.п., какие философы бывают и везде. И вот одним из пунктиков была жажда зрелищ. Мы предложили старичку сдавать зачет в творческой форме. Старичок помялся и согласился, а мы как амбициозные и молодые сделали аж целый спектакль. У нас были костюмы, свет, музыка, проекция. У нас была сказочница, сова, которая пела песню про константы, девочка Аллетея, путешествующая по миру философии, садовники с гносеологическими яблочками, бабушка-история. Мы два дня делали реквизит, напечатали буклет, карту страны Философия, а потом восторженный старичок забрал это все себе, вместе с картонками, бумажками, костюмами, буклетами и проч. Зачет, к слову, получили все.

А семестром позже этому же старичку мы сдавали уже экзамен. В форме «Своей игры». Вы даже не представляете, что это было.

Мораль: списывать легче, не ************ [выпендривайтесь]».

Что бывает, когда студентом идешь работать в ВОС:

Картинка, которая никогда не устаревает:

Быть студентом-программистом — очень непросто. Читатель ВОС Георгий Куликов тоже страдает:

«За последние пару месяцев я пересмотрел ОЧЕНЬ много эротики, чтобы написать программу, распознающую обнажёнку на фотографиях. Мои глаза слезятся от обилия сосков и гениталий. Такая вот короткая история про мой будущий диплом».

Тем временем, на почту ночного эфира упало письмо с заголовком «СУИЦИД ЭТО ЛУЧШИЙ ВЫХОД», в котором некий Егор Тюваев делится своей болью:

«Я первак, учусь в ННГУ им. Лобачевского. Основная проблема в том, что у нас есть матан, и его никто не понимает, причём всё доходит до того, что при решении практики преподаватель устраивает голосование, чтобы выбрать правильный ответ.

Внимание, знатоки: Как сдать матан? Учить или списать?»

Этот вопрос передаем ночному чату, конечно же.

Руководитель отдела разработки ВОС по имени Гога также решил поделиться советами. Правда, некоторые из них довольно суровые:

— Допуски можно получить просто подделав роспись препода в ведомости. Он либо пишет оригинальной ручкой или ставит мудреные пометки (которые предварительно нужно расшифровать), либо отворачивается от стола на несколько секунд. Но этого вполне достаточно, не спалитесь.

— Некоторые менее способные вникнуть в суть предмета и разобраться в слабых местах системы могут тупо высиживать преподов. Для этого надо тупо на всю сессию забить на бухло и постоянно тусить у кафедры с зачеткой, если препод персонально к Вам хреново относится - не в его интересах каждый день видеть вашу рожу на пересдаче

— Хреновые курсовые проще сдавать в самой лучшей папке, вот увидите - она обязательно найдет свое место на кафедре

Маша Долгополова, почти потомственная отличница, делится опытом, накопленным непосильным трудом:

— Пытайтесь получить автомат всеми возможными способами. Они могут упросить сессию вполовину.

— Забивайте на зачеты, готовьтесь только к экзаменам. На те зачеты, по которым в будущем будут экзамены, не забивайте слишком сильно.

— Отвечайте первым, если знаете. В начале экзамена преподаватель скорее настроен на хорошие оценки, а в конце — наоборот.

— Если не знаете, никогда не признавайтесь в этом, сидите до конца. Преподу могут позвонить и куда-нибудь вызвать, он соберет зачетки и просто поставит всем оставшимся.

— Пишите шпаргалки — это помогает запомнить. Но не пользуйтесь ими.

— Старайтесь просто прочитать немного информации по всем вопросам. Если прочитаете каждый вопрос по двум источникам — точно придете к успеху.

— Даже если прогуляли весь семестр или проспали экзамен — не сдавайтесь. Студенческие годы такое время, когда точно есть место чуду. Есть шанс, что преподаватель все забыл, тоже опоздал или умер.

— Подстелите соломки в виде общественной деятельности. Уважаемые кореша всегда помогут.

— Не отчаивайтесь. Чтобы вас выгнали из вуза, надо сильно постараться. Всегда можно пересдать.

Первые 5 баллов в зачетку автоматом получает наша читательница Алина Дидковская за самую классическую историю, которую себе только можно представить:

«Моя подруга как-то засунула шпаргалки в джинсы. Вот прям за пояс. Когда она дошла до экзамена, то все они сбились в район, простите, ширинки. Но это оказалось хорошей случайностью. Все учителя болтали между собой, за нами следил только один симпатичный и молодой. Когда он увидел, что девочка копошится рукой в своих штанах, то он сильно покраснел и отвернулся».

Пока Даша Борисенко собирает ядерный реактор в свободное от работы время, она решила поделиться крайне полезным лайфхаком по зубрежке истории:

«Больше всего я ненавидела экзамены по истории — честное слово, мне ядерный реактор легче научиться собирать, чем запомнить все эти битвы и указы. Но вот однажды мы с моим парнем должны были сдавать общий экзамен по истории СССР и так оба отчаялись, что всю ночь под «Гражданскую оборону» рисовали шпаргалки с экспрессивными картинками. Очень хорошо помню, что среди картинок был Сталин, которого трахает в задницу танк. Это был редкий раз, когда история сложилась в моей голове в стройную и логичную конструкцию, которую возможно удержать в голове. Отлично сдали, короче, особо на Сталина и смотреть не пришлось».

Анна Жавнерович, тем временем, вздыхает об упущенном образовании звукорежиссера:

«Я бросила университет на втором курсе. За три сессии у меня были всего несколько четверок, остальные пятерки. Но акустику я сдать так и не смогла. Препод Яшер Шакирович меня ненавидел. Потому, что я женщина и фамилия неподходящая. Да он считал меня просто монстрожидобабой! Выгонял за дверь, а остальным советовал почитать исследования Эрнеста, *****, Мулдашева! Ну не мудак, а?» 

Редактор Настя Стогней предупреждает, что у нее очень много историй:

«Например, мы в общаге всегда в ночь перед экзаменом звали халяву. По правилам надо помахать зачеткой в окно — тогда сработает. Однажды подруга забыла зачетку у меня и я, ради ее же блага, махала двумя зачетками. В итоге ее зачетку я выронила, она упала в лужу и, пока я бежала с шестого этажа вниз, мерзко размокла».

Начнем с реакции остальной редакции — все очень обрадовались:

Ну а задроты запалились сразу же:

Каждую ночь по будням на ВОС — развлечения для полуночников. Это раздел сайта, который открывается в 23:00. Здесь редакция шутит и откровенничает, а дизайнеры ВОС иллюстрируют все это в режиме реального времени. Читатели участвуют в диалоге — анонимно или под своим именем. В 2:00 эфир закрывается, а все написанное в чате исчезает навсегда.