Немаленькая леди:
Нет времени на секс

Чего не найти в большом городе

По просьбе редакции автор женского блога рассказывает о важной проблеме независимых жительниц Москвы — отсутствии времени на секс. 

Состоя из любви, грязных снов, страха смерти, праха,

осязая хрупкость кости, уязвимость паха,

тело служит в виду океана цедящей семя

крайней плотью пространства: слезой скулу серебря,

человек есть конец самого себя

и вдается во Время.

Бродский

А маленькие часики смеются, тик-так,

Ни о чем не жалей и люби просто так.

Из репуртуара певицы Валерии

Я сижу в музее (на работе, — прим. ред.), приближается шабат, все, кто мог, уехал в Венецию на открытие биеннале, кто не мог, уехал в Филевский парк на день рождения главного кассира, остались я и Жанна. Жанна спит в кресле, но вскакивает и уходит — в свободное от работы время она преподает философию одному банкиру. Сегодня мир кажется особенно странным местом. Тем временем мне предстоит написать текст о том, что нам с вами не хватает времени на секс. Редакторское задание. Я от него в ступоре почти месяц, но тут внезапно подкралась страстная неделя перед зарплатой, не хватает денег даже на то, чтобы оплатить аренду той квартиры, в которой я храню свои костюмы из латекса, поэтому текст надо писать срочно, чтобы попросить у редактора гонорар за предыдущий.

Для начала прошла тест в «Фейсбуке» с актуальным названием «Сколько времени вы занимаетесь сексом?». Ответ неутешителен — 37 секунд. Как после этого скажешь, что тебе не хватает времени? Уж 37 секунд найдутся даже в тугом, как строфы Бродского, графике. Хотя даже если чистого времени потребуется меньше минуты, то все равно на подготовку к коитусу вы грохнете куда больше человекочасов.

Вот, возьмем, например, меня — а кого же мы еще возьмем, если я тут одна сижу, а остальные все равно вам наврут, если вы спросите что-нибудь про секс (правда, врут, если начать верить людям — моментально обрастешь комплексами, все женщины по рассказам испытывают оргазм, едва соприкоснувшись рукавами, мужчины никогда не знали фиаско, а животные — те вообще молчат). Так вот, возьмем меня (и это, к сожалению, не эротический призыв к аудитории). Я среднестатистическая белая женщина, живу в Москве, много работаю, не замужем. Классический досуг мой — гей-вечеринки, редкие оргии (опять же с приставкой «гей-») в отеле «Мариотт» и чтение книг об искусстве ХХ века. Где уж тут взять время на гетеросексуальный секс.

Тем бесстрашным авантюристам, кто по неведению успел выскочить замуж или жениться (или просто съехаться в одну жилплощать с половым партнером), в некоторой степени повезло. Пишу как-то утром одному сексуальному литовцу, типа, что поделываете, милейший, а он в ответ — с утра спортзал, после — супружеский долг, а теперича еду на работу. Роскошь, конечно, утренний секс. Живут же люди. Вот я, например, живу с пожилой женщиной из Казахстана, и какие бы страдания плоти поутру меня ни терзали, к ней я с такими предложениями не пойду. Вот не пойду и все. И единственный мой шанс заняться сексом с утра — это остаться ночевать у ПП (к сожалению, это не сокращение от Петра Павленского или Павла Пепперштейна, а всего лишь половой партнер). И тут-то мы выясняем, что времени и правда нет. От слова «совсем».

Итак, предположим, что я, съедаемая либидо (а на самом деле окосевшая от работы), испытываю сильный основной инстинкт. И для того, чтобы поехать ночевать к ПП, ступаю на скользкую дорожку и начинаю вести сложную игру. Все, конечно, могло быть проще. В идеале я писала бы в фейсбуке «А давайте займемся сексом? *настроена дурашливо», собирала бы лайки, и через полчаса за мной заезжал бы принц на трехколесном велосипеде, но нет. Уверена, результат был бы один, мне позвонила бы мама и попросила не позориться. Или какой-нибудь 70-летний горбатый одноглазый поклонник возник бы на пороге с букетом гладиолусов и лимонным пирогом под мышкой. 

«давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай»

Поэтому приходится начинать переписку в жанре small talk, осторожно прощупывая почву. В лоб сказать нельзя — жертва может ускользнуть. Женщине положено быть добычей, а значит надо в сотый раз изобразить холодную незаинтересованность (несмотря на то, что вы занимаетесь сексом три года к ряду), и только через час ненавязчиво согласиться зайти выпить чаю, намекнув, что вообще есть дела и поважнее, но ладно уж, уговорил. И так, считаем, потрачены первые 60 минут.

Далее — движения, отточенные годами: полежав полчаса в обогащенной азотом маске, чтобы на месте серой и угрюмой физиономии офисного работника выросло свежее и довольное жизнью лицо, я бегу в ванную, горячий душ, скраб, бритва, вжик-вжик, крем с косточками абрикоса, база, тональник, пудра, румяна, тушь, тени, подводка, завивка ресниц, стрижка бровей (главное, не выколоть себе глаз, чтобы самой не превратиться в горбатую одноглазую поклонницу), укладка волос, фен, пена, лак, чулки (могут порваться, бежишь в ларек в трениках за новыми), платье (может быть с огромным пятном от шоколада, быстро застирываешь, сушишь феном на себе), и вуаля. Вдруг замечаешь, что с ногтя на ноге облез лак, подкрашиваешь, тут и там. Вроде готова. Вот и еще минус час.

Триумфально подъезжаешь. Стоит, предположим, и ждет. Время часов 11. По-хорошему, мне пора спать, но мы же хотим по-плохому, нам приспичило сношаться. Поэтому далее в программе, что вы думаете, горячий секс, которому бы позавидовали боги? Конечно, нет. Далее — БЕСЕДА. Мужчина же тоже человек, ему надо поговорить. Рассказать, как у него дела, высказать свое мнение обо всех актуальных вопросах, вежливо поинтересоваться, как дела у тебя. Я отвечаю односложно. Потому что прошел еще час. Полночь. Шансов выспаться и успеть завтра на работу вовремя уже нет.

Итак, вот он секс. Человек я темпераментный, и занятие это люблю. Поэтому тут еще часа три. С перерывами на курение, употребление пищи, проверку рабочей почты, куда же без нее.

А с утра надо еще заехать домой перед работой, чтобы переодеться, смыть размазанную по лицу помаду, снять разорванные в порыве страстей чулки (сколько же на них уходит денег, а). Конечно, можно это опустить, и явиться на службу в костюме развязной шлюшки, но не поймут меня, осудят. Поэтому с утра плюсуем еще пару часов (надо же все-таки еще и секс повторить для закрепления эффекта).

Короче, времени уходит уйма. Прорва. Ты как хочешь это назови. Где его брать работающей (и, может быть, не на одной работе) женщине? А если у женщины есть дедлайны, фрилансы, ремонт дачи, дети, в конце концов? Уму непостижимо.

Можно, конечно, в попытке сэкономить время и силы, пойти легким путем. Поспав после работы пару часиков, написать бывшему и предложить тряхнуть стариной. Получить в ответ «А что, все остальные таки отказались?» и расхотеть иметь дело с мужчинами в принципе.