Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер


Русские на отдыхе


Как ведут себя наши соотечественники в поездках за границу

Бывает, отправляешься на отдых в такое место, где русских не должно быть в принципе. Но через некоторое время слышишь поблизости трехэтажный и понимаешь, что от России не скрыться нигде. В такие минуты кажется, что все русские туристы ведут себя одинаково чудовищно, и хочется использовать весь свой запас иностранных языков, лишь бы они не опознали в тебе соотечественника. И все же они разные: ВОС составил классификацию русских на отдыхе и описал места их обитания и повадки.

Рубрика: Даль-2

Автор: Иван Бевз

наведите на туриста,
чтобы прочитать подробнее

На дискотеке



Видеоблогер:

Всем снова привет, как вы, аээ, видите, я в клубе и все эти люди вокруг – мои друзья, с которыми я классно тусуюсь. Подписывайтесь на мой канал!


Чики:

— Молодой человек, не угостите даму водкой?

— Ой, ребят, я уже такая пьяненькая.


Братаны:

— Замажем, что я вон ту цыпу разведу на потанцевать?

— Слышь, не надо мне тут на своем американском рамсить.  

— Давай, Димон, жги брейкданс!

Чики:

Подруги детства или коллеги по офису, обычно путешествуют по две или по три. Насмотревшись «Секса в большом городе» и посетив все возможные бары и клубы, чики решили предпринять отчаянный трип за рубеж. Их цель — охота на жарких иностранцев, их гимн — всем надоевший летний хит типа Loсa People, который не перестает играть на их телефонах. На отдыхе все, кроме шмоток и потенциальных мужей, для них вторично, поэтому они весь день шопятся и всю ночь тусят в клубе, попутно делая миллиард селфи. Патологически много пьют и быстро пьянеют, в связи с чем находят не жарких иностранцев, а упомянутых выше русских братанов. Чики-туристки крайне несамостоятельны, хотя имеют свойство по пьяни сраться со своими компаньонками и убегать в неизвестном направлении. При этом им почему-то всегда везет: обязательно находится кто-нибудь жалостливый, кто подержит им волосы и вызовет такси. 


Мажор:

Мажор едет куда-то только потому, что у него много денег и ему срочно нужно красиво их просрать. Скорее всего, он только что прилетел из Арабских Эмиратов, заехал домой переодеться и снова летит тратить бабло на самые дорогие бары, стрип-клубы, бордели и т. п. Обычно путешествует в компании людей из своей касты, к которой прибился один подлиза-нищеброд, пытающийся отведать сладкой жизни за счет щедрых покровителей. Костюм мажора составляют пестрые вещи, подобранные по ценовой категории. Есть два вида туристов-мажоров: золотая молодежь и новые русские. Золотая молодежь путешествует на деньги родителей, всюду дает себя облапошить, пытается всех купить и, попав в участок за публичное употребление наркотиков, плачет и грозится дядей из органов. Зрелые мажоры или новые русские сорят деньгами более осторожно, но, когда напиваются, тоже воображают себя дворянами и начинают искать себе крепостных.


Видеоблогер:

Вдохновившись телепередачами про путешествия и активный отдых, видеоблогер мечтает собрать на своем YouTube-канале как можно больше подписчиков. Для этого он ждет отпуска и берет билет в самую, на его взгляд, экзотическую и малоизученную страну (на самом деле нет). В скучнейшем туристическом видео начинающий ведущий, запинаясь, объясняет банальные лайфхаки и светит фонарем в глаза местным жителям. Продвинутый видеоблогер вырезает свои эканья, вставляет любимую музыку и титры при помощи видеоредактора. В реальности они мало различаются: оба не расстаются со своей камерой и обращают на себя внимание непрерывным бубнежом. Некоторые предпочитают вести свой легендарный влог с веб-камеры компа или камеры на телефоне, только усиливая общее впечатление, что эти люди приехали в другую страну снимать свой подбородок.

Братаны:

Довольно взрослые люди, которые восприняли сериал «Бригада» всерьез и не расстаются со своими братанами ни на минуту. Обычно именно братаны становятся виновниками громких происшествий на курортах, как то: драки, поджоги, швыряние аниматоров в бассейн, кражи частей памятников и т. д. Совершается все это не со зла, а из-за алкогольного пресыщения в олл-инклюзивном раю. Братаны на выезде всегда очень крикливы, патриотично настроены и, как им кажется, отважны. В собственных глазах они — последний батальон, полк Игорев или хоккейная сборная СССР. Главный их признак — неделимость: даже вдесятером они каким-то образом могут выстроить обнимающуюся цепь и так идти по улице. Женщин с собой не берут, зато без стеснения клеят иностранок. 

Мажоры:

Я из России, бейба, там это разрешено!

На смотровой площадке

Видеоблогер:

Всем привет, аээ, в этой серии я решил посвятить больше времени советам, так как, аээ, без некоторых моих советов вам в этой стране просто не выжить.

Задрот-искусствовед:

Сфотографироваться с Карлом IX – сделано, найти на здании парламента ту самую трещину от землетрясения 1755 года – сделано… 

Молодожены:

Андрей, смотри, какая красивая пара! Пошли познакомимся, им наверняка тоже скучно вдвоем.



Мыльный фотограф:

Плиз, мэйк уан фото виз ми. Агейн, плиз.

Бэкпэкеры:

Простите, можно нам два билета на троих по студенческой скидке и купонам?




Бэкпекеры:

Русские бэкпекеры — это малочисленная горстка студентов-нищебродов, которым нравится путешествовать, но не нравится платить за это деньги. На отдыхе русских бэкпекеров сложно отличить от европейских, но они крайне приспособлены к тяжелым условиям. Их типичное времяпрепровождение — привал у дороги среди рюкзаков и баулов в человеческий рост. Они ночевали в многодетной семье по каучсерфингу, потом проехали 200 км автостопом ради какого-нибудь опен-эйра и теперь ждут вписки в комнату хостела на 40 кроватей. Тру бэкпекер не мылся неделю, не брился месяц и не стригся год, поэтому кажется, что это просто бомж международного уровня. У бэкпекеров всегда самый насыщенный отдых, масса впечатлений и проблемы со сном.


Видеоблогер:

Вдохновившись телепередачами про путешествия и активный отдых, видеоблогер мечтает собрать на своем YouTube-канале как можно больше подписчиков. Для этого он ждет отпуска и берет билет в самую, на его взгляд, экзотическую и малоизученную страну (на самом деле нет). В скучнейшем туристическом видео начинающий ведущий, запинаясь, объясняет банальные лайфхаки и светит фонарем в глаза местным жителям. Продвинутый видеоблогер вырезает свои эканья, вставляет любимую музыку и титры при помощи видеоредактора. В реальности они мало различаются: оба не расстаются со своей камерой и обращают на себя внимание непрерывным бубнежом. Некоторые предпочитают вести свой легендарный влог с веб-камеры компа или камеры на телефоне, только усиливая общее впечатление, что эти люди приехали в другую страну снимать свой подбородок.


Молодожены:

Во время поездки новоиспеченные супруги выясняют, насколько они друг другу не подходят, потому что муж хочет подольше поспать, жене надо пройтись по бутикам, а ключ от номера всего один. Молодожены всегда вместе, как сиамские близнецы, регулярно ссорятся и мирятся на глазах у всех, с недовольным видом выполняют всю положенную туристическую программу. К внутреннему недовольству добавляется стихийная ревность: мужу кажется, что экскурсовод слишком пристально смотрит на жену, жена считает, что муж дал улыбчивой официантке слишком крупные чаевые. Эта взаимная притирка в поездке оборачивается испытанием для всех окружающих.


Семья:

Самый малоподвижный, но в то же время вездесущий тип путешественников с четко распределенными ролями. Пока мать на завтраке незаметно переливает соки в пластиковые бутылки и прячет бутерброды в салфетки, отец с сыном на пару занимают все лежаки у бассейна. Основную часть отдыха семья проводит в номере или стоически загорает на пляже вплоть до превращения в вареных раков. Несколько раз за время отдыха семейство посещает музеи и местные достопримечательности, чтобы размяться и потому что это включено в стоимость. В музеях ребенок громко ноет, а родители возмущаются ценами на сувениры. В любой стране семья чувствует себя как в плохом санатории: неизменно одевается в самую неподходящую к погоде и случаю одежду и мужественно отстаивает свое право быть первой во всех очередях. 

Мыльный фотограф:

Этот одинокий человек отправляется за рубеж с заведомой уверенностью, что в Васюках все намного лучше, чем в Париже. Это исконное знание он проверяет на прочность раз или два за всю жизнь, после чего со спокойной совестью уезжает восвояси, тщательно запечатлев себя на фоне всех стратегически важных объектов. В любой европейской стране он чувствует себя ни много ни мало Штирлицем, засланным в тыл врага, поэтому на всех снимках его лицо имеет мученическое выражение. Внешность выдает его с головой: чаще всего на нем кепка, спортивные шорты и футболка, сандалии с носками и сумка на животе, в которой хранится все его имущество и цифровая мыльница. Иногда он стеснительно протягивает другим людям эту мыльницу, чтобы его сняли в полный рост. На этих фотографиях у мыльного туриста проблескивает слабая улыбка.

Задрот-искусствовед:

Разбив несколько свиней-копилок, задрот осуществляет мечту всей своей жизни — посмотреть на памятник (сходить в музей, посетить собор) в этой стране. Он знает все о каждой достопримечательности, поправляет экскурсовода в мельчайших деталях и прерывает экскурсию саркастическими комментариями, чем немало раздражает других туристов. Удовольствие он получает не столько от увиденного, сколько от собственной осведомленности. Нигде не найдя людей, которым было бы интересно его жужжание, он аккуратно заносит все пройденные этапы путешествия в клетчатую тетрадь. В то же время этому носителю массы бесполезных фактов очень тяжело ориентироваться в реальном пространстве, поэтому он привязывается к туристической группе.


Школьный класс:

Школьный класс похож на орду кочевников: никто точно не знает, сколько их и как с ними управляется всего одна классная руководительница. Особенно опасны школьники в пубертатном возрасте — их сложно чем-то заинтересовать, кроме бутылки спиртного, которую они тайком от учительницы делят на весь автобус. Когда их непонятно зачем силком тащат на экскурсию, они рассеиваются по всему периметру экспозиции и активно мешают другим посетителям. Если вы слышите сработавшую сигнализацию — будьте уверены, это кто-то из школьников решил отколупнуть кусочек масляной краски с картины XVII века. 

Школьный класс:

А давайте играть в «кто громче скажет слово “жопа”»?

В отеЛе


Молодожены:

Лариса, если бы не оплаченный вперед отель, я бы этому массажисту за тебя морду набил!


Семья:

– Артем, сходи на шведский стол, набери папе тех мясных шариков побольше.

— Ну па-а-а-а-а-п, я хочу спа-а-а-а-а-ать.


Аниматор:

Самбади, килл ми. Плиз.

Молодожены:

Во время поездки новоиспеченные супруги выясняют, насколько они друг другу не подходят, потому что муж хочет подольше поспать, жене надо пройтись по бутикам, а ключ от номера всего один. Молодожены всегда вместе, как сиамские близнецы, регулярно ссорятся и мирятся на глазах у всех, с недовольным видом выполняют всю положенную туристическую программу. К внутреннему недовольству добавляется стихийная ревность: мужу кажется, что экскурсовод слишком пристально смотрит на жену, жена считает, что муж дал улыбчивой официантке слишком крупные чаевые. Эта взаимная притирка в поездке оборачивается испытанием для всех окружающих.


Аниматор:

Другой студент-нищеброд, который согласился поехать в туристическую страну по трудовой или учебной программе и слишком поздно понял, что это разводка. Ему мало платят или вообще только кормят, он целыми днями развлекает чужих детей играми и конкурсами и все свободные восемь часов в сутки спит. Его можно встретить на пляже и в приотельном пространстве — с пустым взглядом, в костюме крокодила или любого другого талисмана туроператора. У него загорели только руки, нос и ноги, он практически не видел страны, зато вдоволь насмотрелся на туристов, от которых его уже тошнит. 

Семья:

Самый малоподвижный, но в то же время вездесущий тип путешественников с четко распределенными ролями. Пока мать на завтраке незаметно переливает соки в пластиковые бутылки и прячет бутерброды в салфетки, отец с сыном на пару занимают все лежаки у бассейна. Основную часть отдыха семья проводит в номере или стоически загорает на пляже вплоть до превращения в вареных раков. Несколько раз за время отдыха семейство посещает музеи и местные достопримечательности, чтобы размяться и потому что это включено в стоимость. В музеях ребенок громко ноет, а родители возмущаются ценами на сувениры. В любой стране семья чувствует себя как в плохом санатории: неизменно одевается в самую неподходящую к погоде и случаю одежду и мужественно отстаивает свое право быть первой во всех очередях. 

В парке развлечений

Видеоблогер:

В принципе, аээ, покупка билетов и стояние в очередях не сильно отличаются от российских. Что сказать, аээ… Тут классно!

Семья:

Гражданин, срочно оповестите свои службы, моего ребенка похитили! Чего вы не понимаете, я его тут всего полчаса назад оставляла.

Экстремал:

Эт все фигня по сравнению со спуском на маунтинбайке с Альп. Да я на Карибах круче серфил.

Чики:

— Ай, мамочки, я боюсь!!! 

— Нет, давайте, раз уж пришли, сходим на все горки. 

— Ай, мамочки, я боюсь!!!

Мажоры:

Не понял, тут что, нет входа для VIP? Артур, звони папе, я куплю этот парк.


Братаны:

Б맔ь! Никто ж по-русски не понимает, че. П”№%’ц!






Бэкпекеры:

Русские бэкпекеры — это малочисленная горстка студентов-нищебродов, которым нравится путешествовать, но не нравится платить за это деньги. На отдыхе русских бэкпекеров сложно отличить от европейских, но они крайне приспособлены к тяжелым условиям. Их типичное времяпрепровождение — привал у дороги среди рюкзаков и баулов в человеческий рост. Они ночевали в многодетной семье по каучсерфингу, потом проехали 200 км автостопом ради какого-нибудь опен-эйра и теперь ждут вписки в комнату хостела на 40 кроватей. Тру бэкпекер не мылся неделю, не брился месяц и не стригся год, поэтому кажется, что это просто бомж международного уровня. У бэкпекеров всегда самый насыщенный отдых, масса впечатлений и проблемы со сном.


Мажор:

Мажор едет куда-то только потому, что у него много денег и ему срочно нужно красиво их просрать. Скорее всего, он только что прилетел из Арабских Эмиратов, заехал домой переодеться и снова летит тратить бабло на самые дорогие бары, стрип-клубы, бордели и т. п. Обычно путешествует в компании людей из своей касты, к которой прибился один подлиза-нищеброд, пытающийся отведать сладкой жизни за счет щедрых покровителей. Костюм мажора составляют пестрые вещи, подобранные по ценовой категории. Есть два вида туристов-мажоров: золотая молодежь и новые русские. Золотая молодежь путешествует на деньги родителей, всюду дает себя облапошить, пытается всех купить и, попав в участок за публичное употребление наркотиков, плачет и грозится дядей из органов. Зрелые мажоры или новые русские сорят деньгами более осторожно, но, когда напиваются, тоже воображают себя дворянами и начинают искать себе крепостных.



Видеоблогер:

Вдохновившись телепередачами про путешествия и активный отдых, видеоблогер мечтает собрать на своем YouTube-канале как можно больше подписчиков. Для этого он ждет отпуска и берет билет в самую, на его взгляд, экзотическую и малоизученную страну (на самом деле нет). В скучнейшем туристическом видео начинающий ведущий, запинаясь, объясняет банальные лайфхаки и светит фонарем в глаза местным жителям. Продвинутый видеоблогер вырезает свои эканья, вставляет любимую музыку и титры при помощи видеоредактора. В реальности они мало различаются: оба не расстаются со своей камерой и обращают на себя внимание непрерывным бубнежом. Некоторые предпочитают вести свой легендарный влог с веб-камеры компа или камеры на телефоне, только усиливая общее впечатление, что эти люди приехали в другую страну снимать свой подбородок.

Чики:

Подруги детства или коллеги по офису, обычно путешествуют по две или по три. Насмотревшись «Секса в большом городе» и посетив все возможные бары и клубы, чики решили предпринять отчаянный трип за рубеж. Их цель — охота на жарких иностранцев, их гимн — всем надоевший летний хит типа Loсa People, который не перестает играть на их телефонах. На отдыхе все, кроме шмоток и потенциальных мужей, для них вторично, поэтому они весь день шопятся и всю ночь тусят в клубе, попутно делая миллиард селфи. Патологически много пьют и быстро пьянеют, в связи с чем находят не жарких иностранцев, а упомянутых выше русских братанов. Чики-туристки крайне несамостоятельны, хотя имеют свойство по пьяни сраться со своими компаньонками и убегать в неизвестном направлении. При этом им почему-то всегда везет: обязательно находится кто-нибудь жалостливый, кто подержит им волосы и вызовет такси. 


Братаны:

Довольно взрослые люди, которые восприняли сериал «Бригада» всерьез и не расстаются со своими братанами ни на минуту. Обычно именно братаны становятся виновниками громких происшествий на курортах, как то: драки, поджоги, швыряние аниматоров в бассейн, кражи частей памятников и т. д. Совершается все это не со зла, а из-за алкогольного пресыщения в олл-инклюзивном раю. Братаны на выезде всегда очень крикливы, патриотично настроены и, как им кажется, отважны. В собственных глазах они — последний батальон, полк Игорев или хоккейная сборная СССР. Главный их признак — неделимость: даже вдесятером они каким-то образом могут выстроить обнимающуюся цепь и так идти по улице. Женщин с собой не берут, зато без стеснения клеят иностранок. 


Семья:

Самый малоподвижный, но в то же время вездесущий тип путешественников с четко распределенными ролями. Пока мать на завтраке незаметно переливает соки в пластиковые бутылки и прячет бутерброды в салфетки, отец с сыном на пару занимают все лежаки у бассейна. Основную часть отдыха семья проводит в номере или стоически загорает на пляже вплоть до превращения в вареных раков. Несколько раз за время отдыха семейство посещает музеи и местные достопримечательности, чтобы размяться и потому что это включено в стоимость. В музеях ребенок громко ноет, а родители возмущаются ценами на сувениры. В любой стране семья чувствует себя как в плохом санатории: неизменно одевается в самую неподходящую к погоде и случаю одежду и мужественно отстаивает свое право быть первой во всех очередях. 

Экстремал:

Архитектурные памятники интересуют экстремала только в том случае, если с них можно спрыгнуть и сломать себе шею. Он объездил на сноуборде все снежные курорты, облазил все горы и поймал все волны на серфе. В городе ему очень скучно, потому что он совершенно не приспособлен для спокойной прогулки по ровной поверхности. Всюду, куда бы его ни занесло, он выискивает экскурсии на заброшенные стройки и ищет компанию для прыжков по афинскому Акрополю. Не зная, какой бы еще из своих подвигов заснять на GoPro, экстремал снимает адреналиновую ломку в парках аттракционов.

Школьный класс:

Школьный класс похож на орду кочевников: никто точно не знает, сколько их и как с ними управляется всего одна классная руководительница. Особенно опасны школьники в пубертатном возрасте — их сложно чем-то заинтересовать, кроме бутылки спиртного, которую они тайком от учительницы делят на весь автобус. Когда их непонятно зачем силком тащат на экскурсию, они рассеиваются по всему периметру экспозиции и активно мешают другим посетителям. Если вы слышите сработавшую сигнализацию — будьте уверены, это кто-то из школьников решил отколупнуть кусочек масляной краски с картины XVII века. 

Бэкпэкеры:

Простите, можно нам три детских билета? Да, конечно, нам меньше 14-ти.

Школьный класс:

Спорим, я смогу проехать эту горку непристегнутым и ниче мне за это не будет

В баре

Братаны:

— Пацаны, ща надо скорей накидаться, пока ол-инклюзив не кончился. 

— Ага, и салфетницу на память взять не забудь.

Мажоры:

Всем «Кристал» за мой счет! Пей-пей, я приказываю.

Знаменосец:

Айм рашн. Гив ми дринк.

Бэкпэкеры:

Ноу-ноу, оф корз айм нот рашн.





Братаны:

Довольно взрослые люди, которые восприняли сериал «Бригада» всерьез и не расстаются со своими братанами ни на минуту. Обычно именно братаны становятся виновниками громких происшествий на курортах, как то: драки, поджоги, швыряние аниматоров в бассейн, кражи частей памятников и т. д. Совершается все это не со зла, а из-за алкогольного пресыщения в олл-инклюзивном раю. Братаны на выезде всегда очень крикливы, патриотично настроены и, как им кажется, отважны. В собственных глазах они — последний батальон, полк Игорев или хоккейная сборная СССР. Главный их признак — неделимость: даже вдесятером они каким-то образом могут выстроить обнимающуюся цепь и так идти по улице. Женщин с собой не берут, зато без стеснения клеят иностранок. 

Мажор:

Мажор едет куда-то только потому, что у него много денег и ему срочно нужно красиво их просрать. Скорее всего, он только что прилетел из Арабских Эмиратов, заехал домой переодеться и снова летит тратить бабло на самые дорогие бары, стрип-клубы, бордели и т. п. Обычно путешествует в компании людей из своей касты, к которой прибился один подлиза-нищеброд, пытающийся отведать сладкой жизни за счет щедрых покровителей. Костюм мажора составляют пестрые вещи, подобранные по ценовой категории. Есть два вида туристов-мажоров: золотая молодежь и новые русские. Золотая молодежь путешествует на деньги родителей, всюду дает себя облапошить, пытается всех купить и, попав в участок за публичное употребление наркотиков, плачет и грозится дядей из органов. Зрелые мажоры или новые русские сорят деньгами более осторожно, но, когда напиваются, тоже воображают себя дворянами и начинают искать себе крепостных.


Знаменосец:

Этот отбившийся от стаи герой среднего возраста не знает ни слова по-английски и только несколько фраз из разговорника на языке аборигенов. К последним он относится снисходительно, как представитель высшей цивилизации. В стандартную экипировку знаменосца входит кепка (футболка, куртка) c флагом России, надписью «Made in USSR» или портретом Путина (возможно, все сразу). Похоже, что он приехал на какой-то матч или его оставили здесь с прошлой Олимпиады, но он не унывает и отлавливает зазевавшихся соотечественников, чтобы с заговорщическим видом поведать им о тех недостатках заграницы, которые они еще не успели заметить. Для этого он дежурит в барах и на пляжах, иногда проделывая один и тот же путь по нескольку раз в день.

Бэкпекеры:

Русские бэкпекеры — это малочисленная горстка студентов-нищебродов, которым нравится путешествовать, но не нравится платить за это деньги. На отдыхе русских бэкпекеров сложно отличить от европейских, но они крайне приспособлены к тяжелым условиям. Их типичное времяпрепровождение — привал у дороги среди рюкзаков и баулов в человеческий рост. Они ночевали в многодетной семье по каучсерфингу, потом проехали 200 км автостопом ради какого-нибудь опен-эйра и теперь ждут вписки в комнату хостела на 40 кроватей. Тру бэкпекер не мылся неделю, не брился месяц и не стригся год, поэтому кажется, что это просто бомж международного уровня. У бэкпекеров всегда самый насыщенный отдых, масса впечатлений и проблемы со сном.


На пляже

Семья:

— Гоша, намажь ребенка от загара!

— Артем, передай мне семушек и сканворд! 

— Ну ма-а-а-а-а-ам, я хочу на го-о-о-орки!

Чики:

— Ой, девочки, вон на меня тот горячий чернокожий спасатель уже второй час смотрит. 

— Расслабься, Милена, это памятник.

Молодожены:

Лариса, тот мужик видел, как ты переодеваешься. Мы больше не вернемся на этот пляж.






Чики:

Подруги детства или коллеги по офису, обычно путешествуют по две или по три. Насмотревшись «Секса в большом городе» и посетив все возможные бары и клубы, чики решили предпринять отчаянный трип за рубеж. Их цель — охота на жарких иностранцев, их гимн — всем надоевший летний хит типа Loсa People, который не перестает играть на их телефонах. На отдыхе все, кроме шмоток и потенциальных мужей, для них вторично, поэтому они весь день шопятся и всю ночь тусят в клубе, попутно делая миллиард селфи. Патологически много пьют и быстро пьянеют, в связи с чем находят не жарких иностранцев, а упомянутых выше русских братанов. Чики-туристки крайне несамостоятельны, хотя имеют свойство по пьяни сраться со своими компаньонками и убегать в неизвестном направлении. При этом им почему-то всегда везет: обязательно находится кто-нибудь жалостливый, кто подержит им волосы и вызовет такси. 


Знаменосец:

Да у нас в Крыму в сто раз лучше!

Молодожены:

Во время поездки новоиспеченные супруги выясняют, насколько они друг другу не подходят, потому что муж хочет подольше поспать, жене надо пройтись по бутикам, а ключ от номера всего один. Молодожены всегда вместе, как сиамские близнецы, регулярно ссорятся и мирятся на глазах у всех, с недовольным видом выполняют всю положенную туристическую программу. К внутреннему недовольству добавляется стихийная ревность: мужу кажется, что экскурсовод слишком пристально смотрит на жену, жена считает, что муж дал улыбчивой официантке слишком крупные чаевые. Эта взаимная притирка в поездке оборачивается испытанием для всех окружающих.


Знаменосец:

Этот отбившийся от стаи герой среднего возраста не знает ни слова по-английски и только несколько фраз из разговорника на языке аборигенов. К последним он относится снисходительно, как представитель высшей цивилизации. В стандартную экипировку знаменосца входит кепка (футболка, куртка) c флагом России, надписью «Made in USSR» или портретом Путина (возможно, все сразу). Похоже, что он приехал на какой-то матч или его оставили здесь с прошлой Олимпиады, но он не унывает и отлавливает зазевавшихся соотечественников, чтобы с заговорщическим видом поведать им о тех недостатках заграницы, которые они еще не успели заметить. Для этого он дежурит в барах и на пляжах, иногда проделывая один и тот же путь по нескольку раз в день.

Семья:

Самый малоподвижный, но в то же время вездесущий тип путешественников с четко распределенными ролями. Пока мать на завтраке незаметно переливает соки в пластиковые бутылки и прячет бутерброды в салфетки, отец с сыном на пару занимают все лежаки у бассейна. Основную часть отдыха семья проводит в номере или стоически загорает на пляже вплоть до превращения в вареных раков. Несколько раз за время отдыха семейство посещает музеи и местные достопримечательности, чтобы размяться и потому что это включено в стоимость. В музеях ребенок громко ноет, а родители возмущаются ценами на сувениры. В любой стране семья чувствует себя как в плохом санатории: неизменно одевается в самую неподходящую к погоде и случаю одежду и мужественно отстаивает свое право быть первой во всех очередях. 

Аниматор:

Другой студент-нищеброд, который согласился поехать в туристическую страну по трудовой или учебной программе и слишком поздно понял, что это разводка. Ему мало платят или вообще только кормят, он целыми днями развлекает чужих детей играми и конкурсами и все свободные восемь часов в сутки спит. Его можно встретить на пляже и в приотельном пространстве — с пустым взглядом, в костюме крокодила или любого другого талисмана туроператора. У него загорели только руки, нос и ноги, он практически не видел страны, зато вдоволь насмотрелся на туристов, от которых его уже тошнит. 

В музее

Задрот-искусствовед:

Извините, но Уильям Холман Хант, известный также как Хобман Хант (годы жизни 1827–1910) был единственным настоящим прерафаэлитом, а не, как вы посмели выразиться, «одним из».

Молодожены:

Нет, ну неужели тебя правда привлекают скульптуры голых баб? Я была о тебе лучшего мнения.

Мыльный фотограф:

Ха, да у меня такая же картинка в ванной висит!

Семья:

Ну ма-а-а-а-а-а-а-ам, я хочу в оте-е-е-е-е-ель.






Задрот-искусствовед:

Разбив несколько свиней-копилок, задрот осуществляет мечту всей своей жизни — посмотреть на памятник (сходить в музей, посетить собор) в этой стране. Он знает все о каждой достопримечательности, поправляет экскурсовода в мельчайших деталях и прерывает экскурсию саркастическими комментариями, чем немало раздражает других туристов. Удовольствие он получает не столько от увиденного, сколько от собственной осведомленности. Нигде не найдя людей, которым было бы интересно его жужжание, он аккуратно заносит все пройденные этапы путешествия в клетчатую тетрадь. В то же время этому носителю массы бесполезных фактов очень тяжело ориентироваться в реальном пространстве, поэтому он привязывается к туристической группе.

Мыльный фотограф:

Этот одинокий человек отправляется за рубеж с заведомой уверенностью, что в Васюках все намного лучше, чем в Париже. Это исконное знание он проверяет на прочность раз или два за всю жизнь, после чего со спокойной совестью уезжает восвояси, тщательно запечатлев себя на фоне всех стратегически важных объектов. В любой европейской стране он чувствует себя ни много ни мало Штирлицем, засланным в тыл врага, поэтому на всех снимках его лицо имеет мученическое выражение. Внешность выдает его с головой: чаще всего на нем кепка, спортивные шорты и футболка, сандалии с носками и сумка на животе, в которой хранится все его имущество и цифровая мыльница. Иногда он стеснительно протягивает другим людям эту мыльницу, чтобы его сняли в полный рост. На этих фотографиях у мыльного туриста проблескивает слабая улыбка.

Молодожены:

Во время поездки новоиспеченные супруги выясняют, насколько они друг другу не подходят, потому что муж хочет подольше поспать, жене надо пройтись по бутикам, а ключ от номера всего один. Молодожены всегда вместе, как сиамские близнецы, регулярно ссорятся и мирятся на глазах у всех, с недовольным видом выполняют всю положенную туристическую программу. К внутреннему недовольству добавляется стихийная ревность: мужу кажется, что экскурсовод слишком пристально смотрит на жену, жена считает, что муж дал улыбчивой официантке слишком крупные чаевые. Эта взаимная притирка в поездке оборачивается испытанием для всех окружающих.


Семья:

Самый малоподвижный, но в то же время вездесущий тип путешественников с четко распределенными ролями. Пока мать на завтраке незаметно переливает соки в пластиковые бутылки и прячет бутерброды в салфетки, отец с сыном на пару занимают все лежаки у бассейна. Основную часть отдыха семья проводит в номере или стоически загорает на пляже вплоть до превращения в вареных раков. Несколько раз за время отдыха семейство посещает музеи и местные достопримечательности, чтобы размяться и потому что это включено в стоимость. В музеях ребенок громко ноет, а родители возмущаются ценами на сувениры. В любой стране семья чувствует себя как в плохом санатории: неизменно одевается в самую неподходящую к погоде и случаю одежду и мужественно отстаивает свое право быть первой во всех очередях. 

Школьный класс:

Школьный класс похож на орду кочевников: никто точно не знает, сколько их и как с ними управляется всего одна классная руководительница. Особенно опасны школьники в пубертатном возрасте — их сложно чем-то заинтересовать, кроме бутылки спиртного, которую они тайком от учительницы делят на весь автобус. Когда их непонятно зачем силком тащат на экскурсию, они рассеиваются по всему периметру экспозиции и активно мешают другим посетителям. Если вы слышите сработавшую сигнализацию — будьте уверены, это кто-то из школьников решил отколупнуть кусочек масляной краски с картины XVII века. 

Школьный класс:

Ха-ха, смотрите, член! 

{"width":166,"columns":6,"padding":40,"line":80}

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+