Ночной эфир: этот неловкий момент 

Эфир ведут Настя Стогней
и Леша Ивановский 

А вообще непонятные ситуации хороши тем, что через некоторое время стыд забывается, и вам становится очень смешно. 

Но есть два рецепта, которые помогут вам пережить пик смущения. 

Первый: изучите вот эти правила . 

Запомните главное: всем не до вас. Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают ваши промахи и ошибки — полная чушь.

Второй: представляйте себя Бриждит Джонс. Всегда 

P.S. Даша Борисенко:

«В общем, такая штука. Меня некоторое время назад покинуло чувство стыда. Вы думаете, я хоть сколько-нибудь смутилась узнать, что спала у кофейного автомата? И еще тысяче подобных историй? Наверное, дело в том, что я всю жизнь так старалась быть идеальной и так тягостно переживала любой момент, когда что-то идет не так, что случился передоз, и эта кнопка просто отключилась. Это не значит, конечно, что я бросилась во все тяжкие, просто умиляюсь таким вещам вместо того, чтобы краснеть. Кстати, однажды я страшно наклюкалась в венском общежитии, где я делила блок с девочкой из Китая. Наутро предбанник наш был похож на поле органической тотальной войны. Я это, конечно, узнала, уже проснувшись. Она не стала за мной убирать, но почему-то оставила на столе бутылку подсолнечного масла и стикер, который гласил, что это лучшее средство в неловких ситуациях. Далее следовал загадочный китайский смайлик. Было неловко, да».

Под занавес эфира — минутка несуразной мистики от Маши Крамер. 

«Как только начинаешь обсуждать Лешу Ивановского — он всегда оказывается рядом. Вот только скажешь: «Ну Ивановский, конечно...», — вот все, он уже за плечом стоит, улыбается. Хорошо в Питер переехал, теперь хоть обсудить можно спокойно. Хотя и оттуда умудряется. Тут как-то начала про него говорить, не отключив вызов в телефоне». 

Рассказывать о других куда приятнее, чем о себе. Настя Стогней:

«Мы с подругой смотрим какой-то фильм в кинотеатре в Лондоне. Ей понадобилось выйти — я остаюсь, жду. Проходит минут 20, я уже начинаю напрягаться. Тут она возвращается, сгибаясь от хохота. Оказывается, она вышла в дверь с надписью «выход». Там оказался длинный коридор с холодным «операционным» светом. В конце коридора, вместо ожидаемого туалета, — выход на улицу. Она дергает дверь, чтобы вернуться в зал — дверь работает только на выход, поэтому не открывается. Ах да, важный момент: подруга была в носках, без обуви. А дело происходило в феврале. Телефон она, конечно, не взяла. В общем, ей пришлось обежать кинотеатр босиком, потом так же босиком подняться на третий этаж и зайти в зал. Неловко, не правда ли?». 

А вот ситуация, котрая доказывает, что из дурацкой ситуации можно извлечь профит. Рассказывает наша читательница Настя Кувшинова: 

«Я как-то раз сломала шею, надевая кофту. Случилось это так: вымыла голову и накрутила на неё полотенце, как обычно делают девушки, а потом забыла о том, что у меня не голова, а «башня». Короче, натягивала кофту, пока слегка не перекосило. Полдня проходила с головой, слегка наклоненной влево, потом решила-таки маме сказать — в итоге отвезли в травмпункт, диагностировали сдвиг шейного отдела позвоночника. Но это еще не все. Положили в больницу, где я повстречала мальчика со сломанной рукой и на третий день впервые в жизни поцеловалась. Тоже неловкая ситуация: он поздно вечером пришел в девчачью палату со мной поболтать, а соседкам по палате его голос шутко мешал. Парень не промах: не уйду, говорит, пока ты меня не поцелуешь. Чтобы дать девочкам спокойно заснуть, пришлось». 

Шокирующие откровения от самого совестливого человека в редакции. Артем Леготин, холодильник и стыд: 

«Мы съезжали с квартиры за месяц до ее сдачи. Все выключили, прибрали, с хозяевами договорились, что ключи вернем через месяц. Все было нормально, пока недели через две или три вдруг само собой не выяснилось, что ни я, ни девушка не разобрали холодильник. Электричество я вырубил, когда уезжали, а на улице тогда было за +20. Когда я вернулся в квартиру, то понял, что здесь больше никто никогда жить не сможет, и что вообще все эти кровавые потеки из-под цветущего холодильника напоминают фильм ужасов. Я сейчас не буду рассказывать здесь, через что мне пришлось пройти, и как я умудрился сдать квартиру. От Пушкино я теперь держусь подальше, и мне до сих пор очень стыдно».  

Спешка — главный катализатор неловкости. После алкоголя, конечно. 

Александра Халипова: «Один раз безумно опаздывала куда-то, металась по квартире, пытаясь побыстрее собраться. А потом только в метро поняла, что второпях забыла переодеться и еду в подземке в пижаме! В голубой! С улыбающимися облаками!» 

Еще одна история из поездки, на этот раз нашей читательнице Александре не повезло в США: 

«С детства безумно хотела побывать в Нью-Йорке. И вот, когда наконец-то там побывала, в последний вечер за ужином в ресторане я ревела так, что мне принесли бутылку шампанского за счет заведения, чтобы я только успокоилась и не распугивала их клиентов своими коровьими завываниями. А у меня даже айди не было». 

Отходим от темы гендерной неловкости и переходим к национальной. Вот какой конфуз случился с нашей читательницей Викторией в Германии: 

«В Берлине стояла с подругами в очереди в туалет и орала на весь коридор, мол, смотрите, какая большая миска и сколько в ней евро, вот бы всё забрать! А когда подошла наша очередь, бабуля, заведующая этой миской, на чистом русском сказала: «Ну, что, забирать будете?». Стыдно ужасно». 

Маша Долгополова выражает коллективное мнение дам редакции: «Моя теория про неловкие ситуации девушек ВОС: у каждой есть своя история падения. Моя — в деревне  , я напилась до угара, убегала в лес голая, жгла личные вещи других сотрудников в печи и все такое. Жавнерович — перевернула стол под аплодисменты алкашей в ижевской рыгаловке, упала в лужу лицом и вырвала раковину из стены. Борисенко — недавно напилась в офисе, танцевала на столе перед новыми сотрудниками, заснула в коридоре рядом с автоматами с шоколадками и ее нашли охранники. Про Крамер даже рассказывать не буду. В общем, вы представляете, что все чувствовали на утро. Неловкая ситуация». 

Коммерческий директор Маша Крамер вся в делах, поэтому ее несуразные истории связаны с работой: 

«Пришла на открытие выставки в галерее «Триумф». Стоим, обсуждаем с их коммерсом планы, хотим совместное что-нибудь придумать. И тут она делает паузу и резким тоном "так, пора пластинку сменить". Я опешила, иду за ней по инерции, думаю что ж такое-то, что эти современные художники думают о себе вообще? А она подходит к проигрывателю и натурально меняет одну пластинку на другую. Очень хохотали потом». 

«Или вот еще. Сегодня на встрече с клиентом первой лиги наш баннер для Найка показываю на сайте, а там моя фотография в золотых трусах. 15 человек, экран во всю стену. Коммерческий директор пришел на встречу, встречайте, бл*ть». 

В чемпионате неловкости уверенно лидируют рассказы о том, как кто-то остался без одежды на публике. Второе место делят рабочие ситуации и туалетные саги (таких историй особенно много): 

Если вы пережили предыдущую историю о неловкой наготе, то эта вообще прольется на вашу душу бальзамом. 

Кирилл Мажай: «Однажды в младших классах у меня после урока физкультуры ради шутки украли штаны. в моей памяти все происходящее потом сохранилось как в этом видео (хотя было, конечно же, не так)». 

Наш буйный пиарщик Евгений Вольдемарович тем временем восстает против обнажения на глазах у других: 

Кто нахрен выдумал институт публичного оголения? С чего этот дурак решил, что если люди одного пола, то и ничего, можно ходить голыми друг перед другом?! Все начинается с детских лет, когда дед берет тебя с собой в баню. Казалось бы, баня — это круто. Но черт возьми, я совершенно обойдусь без вида оголенных дедушкиных яиц! Черт, я хотел бы удалить эти воспоминания из головы, но ведь это не развидеть обратно.

Потом эти идиотские раздевалки в школьном бассейне. Еще какой-нибудь шутник начнет тебя бить мокрым полотенцем. Или вдруг зайдет физручка — «ой, чегой-та я у вас там не видела!». Да иди-ка ты лесом, извращенка старая! На мальчиков голых ей посмотреть захотелось. Про военкоматы вообще молчу. Стоишь, а на тебя комиссия глазеет: «А поверните вот так. А теперь эдак».

егодняшний ночной эфир посвящен дурацким ситуациям, в которые рано или поздно попадает каждый. В какие идиотские истории случались с вами? Как выкручивались? Чем все закончилось? Не стесняйтесь, рассказывайте на night@w-o-s.ru. 

Новостник Геннадий  предлагает свое учение о неловкости и иллюстрирует его примерами из своей непростой биографии: 

Неловкие ситуации обычно случаются с людьми, с которыми мы плохо друг друга знаем — например, когда приходишь на новую работу или на учебу. Во-первых, люди не не знают, чего ждать друг от друга. Среди последних примеров — почти возмущенная реакция редакции ВОС на мое имя в фейсбуке. Или на учебе недавно один дяденька-первокурсник решил рассказать мне, как в 15 лет «лег под взрослую женщину». В общем, когда не знаешь человека, можно ляпнуть ему что-то, что к нему вообще не имеет отношения. Во-вторых — сказывается волнение. Когда я пошел учиться джазу, преподаватель велел нам всем представиться и сыграть пару фраз. Я сидел предпоследним и про джаз не знал примерно ничего, и пока до меня дошла очередь, я успел настолько разволноваться от того, что не знаю, что играть, что страшно облажался и сыграл что-то неловкое мимо нот — у меня буквально тряслись руки. 

Тем временем в комментариях Вконтакте образовалось целое облако неловкости. Погружайтесь: 

Пришло время первой неловкой истории. Вот что приключилось с нашей читательницей Дарьей (и, кстати, хотя бы раз подобное случалось почти с каждым) 

Я просто спец по неловким моментам. Были ситуации, начиная, от тупых оговорок на публике, заканчивая неудавшимся сексом втроем, но про него я рассказывать не буду. Зато вот забавная история о метро. Назовем ее «Ники Минаж». Я с подругой и в новых лосинах ехала на День Рождения одного знакомого. Доехали до станции Китай-город, там надо было перейти на другую ветку. Я встала, подошла к двери, и тут ко мне подбегает женщина. Она что-то мне пытается донести, но по-русски говорит плохо, и я с тупой ухмылкой переспрашиваю ее. И в момент, когда я в очередной раз пытаюсь понять, о чем лопочет незнакомка, подруга с ужасом на лице выдает: «Даш, у тебя жопа видна». Под лосинами были стринги. Короче, не задался вечер, натягивала майку до колен, пока не добралась до дома подруги. 

наша читательница Полина 

Витя, он же Геннадий и время от времени Сергей 

Для начала ознакомьтесь
с теорией. 

Вот здесь мы подробно описали все способы гарантированно попасть в неловкую ситуацтию.

Это самая подробная инструкция на случай, если жизнь кажется вам слишком пресной. 

Для самых старательных падаванов мы подготовили еще один мануал — с советами, которые помогут выпутаться из глупых историй.