Как избежать насилия?
Психотерапевты консультируют читательниц, попавших в беду
Психотерапевты консультируют читательниц, попавших в беду
Российский интернет обсуждает публичное изнасилование и национализацию матки, а на главной странице самого популярного поисковика четыре из пяти главных мировых новостей дня так или иначе касаются прав женщин . 2015-й неожиданно становится годом дискуссии о равноправии и свободе выбора.
После публикации материала «Твое истинное лицо» я, как автор, получила множество сообщений от женщин, сталкивающихся с домашним насилием. Все просили совета. Вскрылся гигантский пласт, перестали молчать те, кто молчал годами: мне писали как совсем незнакомые девушки, переживающие насилие прямо сейчас или пережившие и наблюдавшие его в семье будучи детьми, так и женщины публичные и известные в медийной и модной тусовке. Оказалось, что это коснулось слишком многих.
Я знаю, что насилию подвергаются и мужчины тоже. И женщины издеваются над своими детьми. Но так вышло, что моя история касается лишь одной из множества конфигураций насилия в семье, поэтому продолжим разговор мы именно о насилии над женщинами.
В конце статьи «Твое истинное лицо» я пообещала выпустить вторую часть и рассказать, чем закончилась моя история. Пока рано подводить итоги: суд только получил собранные материалы. А пока процессы идут, мы решили опубликовать некоторые истории наших попавших в беду читательниц, которые согласились на анонимную публикацию, и попросить психотерапевтов прокомментировать их. Истории очень разные и при этом похожие: все написавшие женщины испытывают схожие сомнения, чувство вины, страх и стыд. На помощь мы призвали кандидата психологических наук, психолога, системного семейного психотерапевта Анну Варгу и Татьяну Орлову, психолога и системного семейного терапевта, которая полтора года руководила психологической службой ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам» в Москве.
Сейчас Орлова создает Ассоциацию психологов против домашнего насилия. Она будет состоять из профессионалов, которые могут оказать квалифицированную помощь в ситуации домашнего насилия — как женщинам, так и мужчинам. Помощь будет оказываться на бесплатной основе. Организация сможет начать работу к середине или к концу лета. Пока ее создание в процессе. Если вы нуждаетесь в консультации прямо сейчас, можете звонить Татьяне Орловой по номеру 8 (916) 659-61-40 и она обязательно вам поможет.
Анна Варга
кандидат психологических наук, психолог, системный семейный психотерапевт
Татьяна Орлова
психолог,
системный семейный терапевт
Ситуация:
«Меня избила девушка после моей попытки уйти. Не могу никому сказать, тогда моя ориентация всплывет наружу. Родители думают, что я живу одна. Я хочу уйти, но боюсь преследования с ее стороны».
Ситуация:
«Меня избила девушка после моей попытки уйти. Не могу никому сказать, тогда моя ориентация всплывет наружу. Родители думают, что я живу одна. Я хочу уйти, но боюсь преследования с ее стороны».
Вопрос: рассказать ли все родителям, чтобы они могли меня защитить в случае угрозы?
Анна Варга: Здесь приходится выбирать меньшее зло. Если родители поймут, то можно и к ним. Может быть, есть друзья, которые могут помочь — пожить с вами.
Татьяна Орлова: Вы скрываете свою ориентацию и ведете двойную жизнь. Вероятно, это позволяет вам защитить свое пространство и свои убеждения от вмешательства родителей.
Чего вы боитесь с их стороны? Что они отвергнут вас? Что начнут вмешиваться и требовать, чтобы вы изменились? Что они разочаруются и будут очень расстроены? Возможно, это действительно произойдет, но это неизбежно. Когда-то им все равно придется встретиться с вами реальной и узнать, что ваши жизненные позиции могут не совпадать. Возможно, на то, чтобы справиться с этой мыслью, им потребуется время. Некоторые родители так никогда и не могут этого принять. Другие достаточно легко видят детей такими, какие они есть. К какому типу относятся ваши родители, знаете только вы. Стоит ли рассказывать им обо всем именно сейчас, когда вы в сложной ситуации и поддержка вам нужна немедленно, — это большой вопрос. Если они смогут быстро справиться с новой информацией и помочь вам — безусловно, рассказывайте немедленно. Если же вы вместо этого получите еще одну линию фронта, где вам придется сражаться за свои убеждения, — то это не лучший момент.
Но в любом случае ваша тайна — это ваша слабая точка, на которую может надавить любой насильник или манипулятор. Из-за нее вы не можете рассчитывать на поддержку тех, кто не знает о вас всей правды. Вас можно шантажировать угрозой раскрытия информации, унижать и оскорблять. Поэтому чем меньше у вас тайн, тем больше вы защищены.
Если ваши родители не смогут оказать вам сейчас поддержку — не отчаивайтесь. Есть много других способов защитить себя. Во-первых, позвоните в полицию и вызовите наряд, напишите заявление — избиения мгновенно прекратятся. Поскольку ваша подруга, вероятно, живет в вашей квартире, ее не так сложно выселить с участием той же полиции. Поговорите с друзьями и попросите поддержки у них. Постройте план безопасности на случай критической ситуации — это можно сделать, позвонив по телефону доверия «Анна» или других центров помощи женщинам. В дальнейшем стоит начать работать с психологом, чтобы вновь не стать жертвой насилия.
Ситуация:
«Я 30 декабря поссорилась со своим умным, добрым, образованным, модным, прогрессивным мужем и УШЛА ИЗ ДОМА вечером. Предчувствия меня не обманули: он порубил всю мебель и двери в квартире топором тем же вечером, не обнаружив меня дома».
Ситуация:
«Я 30 декабря поссорилась со своим умным, добрым, образованным, модным, прогрессивным мужем и УШЛА ИЗ ДОМА вечером. Предчувствия меня не обманули: он порубил всю мебель и двери в квартире топором тем же вечером, не обнаружив меня дома».
Вопрос: как понять, что ваш партнер способен на насилие?
Анна Варга: Если он увлеченно и азартно смотрит сцены насилия. Если он с удовольствием рассказывает об успешно совершенном им насилии над кем-то (как кого-то побил, например), если он был объектом систематического насилия в своей жизни, если он легко впадает в ярость и не может себя сдерживать: кричит, ломает, портит вещи и не может остановиться. Если он в процессе ссоры не может выйти из контакта и «залипает».
Татьяна Орлова: Признаки склонности к насилию, которые можно диагностировать на ранней стадии отношений, таковы.
1. Часто насильственные отношения завязываются очень быстро. Партнер требует от вас сразу стать очень близкими — по разным причинам: негде жить, вы очень похожи, так сложилась жизненная ситуация, он вас всегда искал и т. п. Но вы ощущаете давление.
2. После первого знакомства с вашим окружением он отпускает критические замечания в адрес ваших друзей или родных. Партнер говорит, что ради ваших отношений вам бы лучше поменьше общаться с этими неприятными людьми. Через некоторое время возникают конфликты, когда вы задерживаетесь у мамы или подруги. Дальше вы обнаружите, что перестали звонить друзьям, чтобы не расстраивать партнера, а при каждом их звонке вы стараетесь говорить тише и быстро закончить разговор.
3. Партнер говорит, что очень вас любит и все для вас делает, а вы при этом не умеете готовить, плохо танцуете, неправильно общаетесь, являетесь несамостоятельной личностью и не способны принимать правильные решения. Он регулярно напоминает вам о ваших «ошибках» и «провалах». В результате вы постепенно чувствуете себя все более неуверенно, и вам действительно все хуже удается готовить, танцевать, общаться и принимать решения. За помощью вы обращаетесь к своему партнеру — человеку, который это все делает идеально.
4. Он рассказывает о своих прошлых отношениях, в которых женщина вела себя совершенно неправильно, была слишком … (глупой, слабой, конфликтной, развратной и т.д.), чем выводила его из себя. И у них случались довольно серьезные конфликты. И это, конечно, ее вина, что они расстались.
5. Он говорит о своем детстве как о тяжелом испытании: родители жестоко его подавляли, не обращали на него внимания, игнорировали его потребности. Вам его жалко, вы понимаете, что с ним поступали несправедливо.
6. Он часто предлагает вам принять те решения, к которым вы не готовы. И если вы отказываетесь, то сталкиваетесь с мощным давлением и самыми разными манипуляциями, включая шантаж, угрозы и обвинения в чем-нибудь очень страшном.
7. У него бывают приступы плохого настроения, когда буквально все его выводит из себя. А особенно вы — своими неумелыми действиями и глупыми словами. В такие дни он может кричать, хлопать дверями, ломать предметы, грубо хватать вас, отталкивать или придушивать.
8. После ссор у вас случаются не менее бурные примирения, когда он вновь становится прежним, дарит, извиняется, обещает.
В итоге через несколько месяцев такого общения вы чувствуете себя неуверенно, значительно реже видитесь с друзьями и родными, боитесь расстроить и вывести из себя вашего партнера, ощущаете постоянную вину перед ним и удивляетесь, почему жизнь стала казаться вам такой трудной и мрачной.
Ситуация:
«Партнер мной манипулирует, применяет психологическое насилие, заставляет думать, что я ничего не стою. Не могу начать жить автономно: у меня нет профессии и, несмотря на юный возраст, есть ребенок. Родственники равнодушны к моим проблемам и привыкли винить меня».
Ситуация:
«Партнер мной манипулирует, применяет психологическое насилие, заставляет думать, что я ничего не стою. Не могу начать жить автономно: у меня нет профессии и, несмотря на юный возраст, есть ребенок. Родственники равнодушны к моим проблемам и привыкли винить меня».
Вопрос: боюсь моментально рвать отношения из-за возможного преследования. Как быть?
Анна Варга: Начинать вставать на ноги: зарабатывать, налаживать отношения с родственниками, по возможности не ссориться с партнером. Скорее всего, он сам — человек не очень уверенный в себе, хочет вас привязать к себе, внушая вам чувство несостоятельности. Не верьте — каждый человек может очень много. Когда вы сможете себя содержать, создадите себе возможность опираться на других людей — уходите.
Татьяна Орлова: Люди, переживающие домашнее насилие, скоро начинают верить, что у них и правда нет никакой поддержки и они сами ни на что не способны. Однако даже по этому маленькому отрывку письма видно, что вы — человек, который может справляться с трудностями. Во-первых, несмотря на постоянный прессинг, вы заметили, что это не вы виноваты, а вам навязывают вину. Во-вторых, у вас созрело решение прервать эти разрушительные отношения, а это уже очень важно. В-третьих, у вас есть ребенок, за которого вы несете ответственность, несмотря на ваш юный возраст.
Когда есть готовность прервать отношения насилия, необходимо разработать план и подготовить для этого почву. Если вы живете в крупном городе, особенно в Москве или Петербурге, вы можете обратиться в кризисный центр. Здесь вам могут временно предоставить жилье, вас проконсультирует юрист и психолог, вам помогут с трудоустройством. Но, может быть, в вашем городе нет подобной организации, и тогда вам необходимо самой обеспечить свою безопасность и безопасность ребенка. Во-первых, соберите все свои и детские документы и держите их в надежном месте. Если вы боитесь физической расправы со стороны мужа, обратитесь в полицию и напишите заявление об угрозах, также попросите участкового провести беседу с вашим мужем. Поищите поддержку в вашем окружении: соседи, друзья, родственники, священник, врач, социальные службы. По возможности поговорите со всеми, кто может помочь. Вам будет необходимо хотя бы временное жилье, помощь с ребенком и работа, и если вы будете их искать, то обязательно найдете какой-нибудь приемлемый вариант. Также стоит обсудить с юристом ваши права на квартиру в ситуации развода. По телефону доверия в кризисной службе любого города, где такие службы есть, можно бесплатно получить помощь квалифицированного психолога. Она поможет вам не потерять уверенность в своем решении и не вернуться к обидчику через месяц-другой.
Ситуация:
«Мой молодой человек весьма жесткий. В ссоре, которые случаются не так часто, может дать пощечину, насильно усадить на диван. Я иногда его боюсь. Психическими расстройствами он, как я точно знаю, не страдает».
Ситуация:
«Мой молодой человек весьма жесткий. В ссоре, которые случаются не так часто, может дать пощечину, насильно усадить на диван. Я иногда его боюсь. Психическими расстройствами он, как я точно знаю, не страдает».
Вопрос: что может считаться семейным насилием, а что простой рядовой ссорой или проявлением сложного характера?
Анна Варга: Какой бы ни был характер, насилие — это когда вас принуждают к чему-то, чего вы не хотите. Вряд ли вы заказывали пощечины и толчки. Семейное насилие — это поступки, неважно, почему человек их совершает.
Татьяна Орлова: Действительно, можно ли считать пощечины и усаживание на диван насилием? Вроде бы это не слишком больно. Но, согласитесь, унизительно. Возможно, это просто ссора, когда два эмоциональных человека не могут договориться. Он вам пощечину, вы ему две. Он вас на диван, вы его на ковер. Но то, что вы его боитесь, скорее всего, свидетельствует об одностороннем характере ваших ссор. На диван, чтобы сидела и слушала, что мужчина скажет. И пощечина, чтобы не смела возражать.
Домашнее насилие — это результат унижения одного человека другим для обретения над ним власти и контроля. Оно начинается с психологического давления, угроз, ограничений вашей свободы, затем могут добавиться другие формы контроля и воздействия: экономическое насилие — когда партнер забирает и контролирует все материальные средства, сексуальное — когда вас принуждают к сексу или к сексу в неприемлемой для вас форме, физическое — любые физические воздействия от щипков и пощечин до тяжелых избиений и убийств. Все это заставляет вас подчиняться, терять самостоятельность и испытывать страх. Домашнее насилие обычно прогрессирует: начинается с пощечин, но в каждый следующий раз они будут становиться все больнее и больнее. Поэтому не миритесь с таким поведением вашего молодого человека и не позволяйте себя унижать.
Ситуация:
«Я школьный психолог. По сути — сапожник без сапог. Потому что уже несколько лет не могу уйти от мужа, который регулярно поднимает на меня руку. Так и говорит, что "дрессирует". Меня удерживают дети и его родственники, которые лишат детей квартиры, а я буду виновата, что инициировала развод и разбила семью. Я в отчаянии и не понимаю, как действовать».
Ситуация:
«Я школьный психолог. По сути — сапожник без сапог. Потому что уже несколько лет не могу уйти от мужа, который регулярно поднимает на меня руку. Так и говорит, что "дрессирует". Меня удерживают дети и его родственники, которые лишат детей квартиры, а я буду виновата, что инициировала развод и разбила семью. Я в отчаянии и не понимаю, как действовать».
Вопрос: что важнее — быть в безопасности или поступить правильно в глазах общества и сохранить семью?
Анна Варга: Дети не должны наблюдать насилие в любом случае. Если эти сцены делают вас несчастной, детям это так же плохо. Если чувство вины и общественные нормы важнее, чем страдание от побоев и унижений, — оставайтесь с мужем.
Татьяна Орлова: Ваши сомнения понятны, они удерживают многих женщин от развода. Люди десятилетиями живут в угрожающей для жизни ситуации и подвергают опасности своих детей, чтобы в будущем им досталась квартира, где они продолжат жить с насильником. Как школьный психолог, вы наверняка сталкивались с детьми, которые живут в семьях, где есть насилие. Эти дети чувствуют угрозу повсюду, поэтому сразу начинают защищаться или нападать. У них основные силы уходят на то, чтобы справиться с чувствами беспомощности, вины и гнева, которые они испытывают дома, поэтому на учебу просто не остается сил. В будущем их ждет несколько печальных сценариев жизни: стать жертвой, насильником или остаться в одиночестве и страдать от депрессии.
Стоит ли квартира и «лицо» в глазах родственников (перед которыми вы всегда будете виноваты, даже если останетесь с мужем — вы же плохая жена, раз он вас бьет) такой цены, которую вы в итоге заплатите? Это решать, безусловно, вам.
Но попробуйте хотя бы защищаться, когда он на вас нападает: вызывайте полицию при любом покушении с его стороны, накапливайте заявления в полицию и никогда их не забирайте, если он вас бьет (а это, к сожалению, будет происходить), снимайте побои в травмпункте, получайте консультации психолога по телефону доверия кризисного центра, поговорите с юристом и продумайте варианты раздела собственности.
Ситуация:
«Мой гражданский муж очень ревнивый. Я получаю звание шлюхи за любой контакт с другими мужчинами, даже по работе. Вынуждена была уволиться из коллектива, большую часть которого составляли мужчины. Я никогда ему не изменяла, даже не было в мыслях, но он уверен, что я это делала. Или специально говорит так, чтобы я чувствовала, что виновата перед ним. Я отдаю себе отчет в том, что он так самоутверждается, но, когда решаю уйти, он будто это чувствует и ярость сменяется на милость. Некоторое время мы живем без ссор, он заботится обо мне и говорит, что не представляет жизни без меня, я забываю его обращение, привыкаю к хорошему, а потом опять начинается. В последнее время говорит, что меня надо закидать камнями на площади и он первый бросил бы камень...»
Ситуация:
«Мой гражданский муж очень ревнивый. Я получаю звание шлюхи за любой контакт с другими мужчинами, даже по работе. Вынуждена была уволиться из коллектива, большую часть которого составляли мужчины. Я никогда ему не изменяла, даже не было в мыслях, но он уверен, что я это делала. Или специально говорит так, чтобы я чувствовала, что виновата перед ним. Я отдаю себе отчет в том, что он так самоутверждается, но, когда решаю уйти, он будто это чувствует и ярость сменяется на милость. Некоторое время мы живем без ссор, он заботится обо мне и говорит, что не представляет жизни без меня, я забываю его обращение, привыкаю к хорошему, а потом опять начинается. В последнее время говорит, что меня надо закидать камнями на площади и он первый бросил бы камень...»
Вопрос: как жить «на качелях» и чем грозит такая жизнь? Каков механизм формирования таких отношений, почему мужчины так себя ведут и что делать женщине?
Анна Варга: Это может быть бред ревности. Он часто встречается и считается самым опасным бредом, потому что всегда сопровождается насилием. Мужа стоило бы показать психиатру.
Татьяна Орлова: Вы все правильно понимаете про его «самоутверждение». Патологическая ревность — почти постоянный спутник домашнего насилия. Она помогает вас контролировать и держать в подчинении. Вы уже видите, что поведение его циклично: периоды ревности и давления сменяются периодами раскаяния и попытками завоевать вашу любовь.
Но вы пока еще не замечаете цикличность своего собственного поведения: периоды возмущения, протеста и желания защитить себя сменяются у вас надеждой на его изменение и смирением с ситуацией. Вы решаете уйти (а это наверняка заметно по вашему поведению), ваш муж становится заботливым, и вы вновь остаетесь. Так вы показываете, что вами можно легко управлять, и партнер, конечно же, делает вывод, что с вами можно так обращаться.
Единственным действенным способом лечения патологической ревности является долгосрочная психотерапевтическая работа по специальной программе. Вы скажете, что ваш муж ни за что не согласится. Мужчины, авторы домашнего насилия, бывают готовы прийти к психологу только в одном случае — когда понимают, что отношения могут непоправимо разрушиться. И побудить вашего мужчину начать психотерапевтическую работу можете только вы сами. Если вы больше не будете пугать уходом, а действительно уйдете. А условием вашего возвращения может стать его и ваше регулярное участие в психотерапевтической программе. С мужским насилием в Санкт-Петербурге работает организация «Мужчины XXI века», в Москве — члены Ассоциации психологов против домашнего насилия.
Ситуация:
«Я полностью растворилась в своем мужчине. Сначала это было по любви, я гордилась таким слиянием душ. Но после нескольких лет брака и рождения ребенка его отношение изменилось. Он считает, что я плохо веду хозяйство, плохо воспитываю ребенка, ни на что не гожусь без него. Родители говорят, что я не должна выносить сор из избы и сама обязана уладить все разногласия с мужем. Но разве побои и ранения (он несколько раз кидался на меня с ножом, наверное, чтобы напугать, а я неловко уворачивалась, и он потом говорил, что я сама на него "напоролась") могут считаться разногласиями? Меня почти убедили в том, что я не права и не умею строить семью так, чтобы в ней были нормальные отношения. Уже боюсь показываться людям, мне уже самой кажется, что мое место где-то под шконкой...»
Ситуация:
«Я полностью растворилась в своем мужчине. Сначала это было по любви, я гордилась таким слиянием душ. Но после нескольких лет брака и рождения ребенка его отношение изменилось. Он считает, что я плохо веду хозяйство, плохо воспитываю ребенка, ни на что не гожусь без него. Родители говорят, что я не должна выносить сор из избы и сама обязана уладить все разногласия с мужем. Но разве побои и ранения (он несколько раз кидался на меня с ножом, наверное, чтобы напугать, а я неловко уворачивалась, и он потом говорил, что я сама на него "напоролась") могут считаться разногласиями? Меня почти убедили в том, что я не права и не умею строить семью так, чтобы в ней были нормальные отношения. Уже боюсь показываться людям, мне уже самой кажется, что мое место где-то под шконкой...»
Вопрос: как, подвергаясь систематическим унижениям, снова поверить в возможность и необходимость защитить себя?
Анна Варга: Если мужчина кидается на вас с ножом — это криминальная ситуация. Он может и убить, а потом сообщить, что вы сами напоролись. Ребенок может остаться и без мамы, и без папы. Тут уж не до собственного достоинства — нужно жизнь спасать. А если инстинкт самосохранения и материнский инстинкт не работают, то уже пора лечиться у психиатра.
Татьяна Орлова: Да, вновь поверить в себя совершенно необходимо. И разобраться с навязанной вам виной. Самый первый шаг к этому вы уже сделали — вы перестали молчать. Именно молчание консервирует и сохраняет такие отношения. Поэтому не молчите, обсуждайте со специалистами — юристом и психологом. Обсуждайте с друзьями, соседями, с близкими. Найдите человека, который вас поддерживает. Напишите список того, что вам в вашей жизни удалось, с чем вы успешно справлялись. Обратитесь за помощью в организации, помогающие женщинам в кризисной ситуации.
в консультации прямо сейчас, можете звонить Татьяне Орловой по номеру
8 (916) 659-61-40 и она обязательно вам поможет.
Подпишитесь на нас в социальных сетях