12

врагов мужской привлекательности

«Марвел» в его портках

Следуя многочисленным напоминаниям читателей публикуем продолжение нашумевшего материала «12 врагов женской привлекательности», на этот раз посвященное мужчинам. После находчивых утверждений о том, что внутренняя мизогиния, которой страдает автор, стала одной из первопричин приобретения разбитого е**ла, хотим продемонстрировать, что дурной вкус, отсутствие саморефлексии и треккинговые ботинки пола не имеют. Совпадающие в обеих статьях для женщин и мужчин пункты отмечены галочкой для вашего удобства. Равнее еще не было, но обвинений в мужененавистничестве все равно очень ждем.

 •
Селфи топлес

Среди мужчин, делающих селфи, есть те, кто не стесняются этого и даже не рассматривает процедуру как вызов самоиронии. Это те самые парни, снимающие свою физиономию сверху в момент, когда только вышли из душа или еще лежат в постели. Вы не сможете оценить задний план, ведь композиция почти целиком отдана лицу, но вы точно заметите, что вообще-то он там голенький. Чем внушительнее будка портретиста и брутальнее его повседневный имидж, тем более тошнотворно выглядят как бы случайно попавшие в кадр трепетные плечи и ключицы. Этот диссонанс смущает, гипнотизирует и надолго блокирует хрупкое женское либидо.

 •
Полиэтиленовый пакет

Будьте уверены, если у мужчины с собой пакет — значит, у него с собой какая-нибудь дрянь: тетрадки по сопромату, банки с пивом, шампуры, панель от автомагнитолы или всучившая пакет спутница. Исключение — собачьи испражнения. Пакет всегда будет детектором жлобства. Сила полиэтиленового пакета настолько разрушительна, что даже солидный мужчина в костюме, тащащий в руках пару пакетов с продуктами из дорогого супермаркета, производит жалкое впечатление. Всем своим видом он говорит: смотрите, какой я весь укомплектованный, и пакеты у меня соответствующие, да я сам такой соответствующий, что желать уже нечего.

 •
Радикальная депиляция

Это неприятное открытие обычно делается в момент, когда отступать уже некуда. Женщины тоже хотят быть уверенными, что занимаются сексом с совершеннолетним. Полное отсутствие волос на теле выдает младенца, стриптизера или работника секс-индустрии широкого профиля.

 •
Неуемная тяга к креативности

Разгуливать, вырядившись, как Незнайка в Цветочном городе, когда вам уже не 14, да что уж там, даже не 20, — это похоже на жест бессилия. Надев зеленые штаны, красную футболку и веселую шляпу, вы не покажетесь человеком-праздником, напротив, окружающие подумают, что вы подыхаете от тоски и психотерапевт рекомендовал носить яркое, чтобы хоть как-то себя приободрить. 

 •
Гардероб из единственных штанов

Вы ошибаетесь, если думаете, что никто не заметил, как на протяжении двух лет вы носите один и тот же набор вещей. Все уже досконально изучили каждый шов рубашки и наперечет знают все зацепки на брюках. Как думаете, они считают, что вы слишком развиты духовно, чтобы заботиться о бренном, почти накопили на квартиру в центре и отдаете фамильные долги или у вас нет второй рубашки и вторых штанов?

 •
Конформизм, выдаваемый за стиль

Одна и та же прическа, борода и кроссовки на всех наверняка снижают общий уровень тревожности у больных на этаже: можно не рисковать и просто выглядеть неотличимо от Васи и Пети. Не видите разницы между девицами с одинаково накачанными губами? Так они вас вообще не видят. Вы стимулируете развитие когнитивной слепоты, а не то, что вы там думали.

 •
Несдержанность

Умение просто повернуться и уйти, выплеснуть накопившуюся энергию в специально отведенном боксерском зале или, на худой конец, сосредоточенно и молча надраться, вместо того чтобы устраивать показательный дебош с подскоками и визгами, — вот что на вес золота в наш раскованный век невменяемых внутренних детей, которых уже не загнать домой.

 •
Болезненный инфантилизм

Досуг с видеоприставкой и коллекционирование комиксов — прекрасные побочные увлечения и провальная платформа для построения имиджа. Если удивляетесь, почему женщины не воспринимают вас всерьез, проверьте, нет ли на вас футболки или белья с супергероями. Если есть, то вот вамфундаментальная причина.

 •
Бытовая беспомощность

Даже если он серьезен, как бультерьер, и производит впечатление человека, родившегося сразу с должностью и окладом согласно штатному расписанию, неумение* устранить протечку крана хотя бы до прихода водопроводчика превращает его свирепую уверенность в себе в жалкий фарс. Если он считает, что каждой мелочью должны заниматься узкоспециальные люди, то, скорее всего, делать в штаны и самоустраняться в любой непонятной ситуации — вообще его жизненное кредо.

*Нет, мы не требуем от мужчин соответствовать пещерным представлениям о макабрической рукастой каменной стене и настоящем мужике. Просто, чтобы не уметь сварить макароны или заткнуть течь, надо быть умственно отсталым представителем любого пола.

 •
Мастурбация на мобильные гаджеты

Разбираться в тарифах мобильной связи и почитать количество мегапикселей за личную суперспособность — удел восьмиклассников и гастарбайтеров-нелегалов. Сейчас, когда классная простота и знание цены вещам наконец изгнали все убогие понты, мобильный дауншифтинг стал одним из показателей адекватности. Мужчина, способный нормально спать, не приобретая каждый последний айфон в момент выхода, а верный самой прочной, на его вкус, модели, всегда выиграет у озабоченного мобильными новинками невротика.

 •
Ювелирная цепь как моноукрашение

Мужчина, украшающий себя толстой цепочкой, на которой не висит даже креста, всегда уверен в собственной неотразимости и даже во сне чувствует себя частью великого народа. Проверьте в остальном приличных знакомых, задав пару уточняющих вопросов на этот счет, и вы удивитесь результатам.

 •
Треккинговые ботинки

Они будут возвращаться на страницы ВОС в каждом новом сезоне и внушать замогильный ужас до тех пор, пока вы не прекратите носить их в городе.