Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

Икра окончена: Премиум для самых маленьких

дата:
18 сентября

За какой полезной и модной дрянью отправиться в Tsvetnoy Central Market?

Вторую категорию составляют возрастные бездельницы и мамаши — они развлекают себя кулинарными мастер-классами или торчат на регулярных детских праздниках с названиями вроде «День святой пластилиновой паэльи». Для них в супермаркете действует миленькая услуга, которую можно рекомендовать подругам, — все купленное на этаже для тебя приготовят со спецэффектами и скидкой в 30% в местном гинзятнике.

Большинство моих знакомых относятся к третьей категории: на пятый этаж они поднимаются не за дичью и сезонными забавами с раками, а за затейливой импортной бакалеей — арахисовой, будь она неладна, пастой, дурацкими конфетками Jelly Belly, которые там стоят $64 000 (300 с лишним рублей) за пакетик, соусами Jack Daniels и органическим конфитюром, который, казалось бы, всех изрядно достал еще в диатезном детстве. В плохие времена мой гипотетический приятель чувствует себя здесь так, будто ему снова шесть лет и в кармане 100 руб. — покупает жвачки и газировку на все. Поэтому для теста я набрала фруктовых чипсов, органических жидкостей и актуальных снэков — все как во времена карманных расходов.


 

Я все утро слонялась по магазинам в поисках арахисовой пасты и не нашла ее нигде. Зато, близоруко оглядывая полки «Цветного», наконец поняла, для кого сооружен этот потребительский алтарь. В рамках недели спонтанного закидывания модного универмага фекалиями и пирожными спешу поделиться наблюдениями.

Этаж со жратвой в «Цветном» пользует три категории граждан. К первой относятся респектабельные жители центра, которым фермерский рынок на пятом этаже служит альтернативой вызывающему панические атаки Дорогомиловскому и услугам гусиных барыг из интернета. С овощами, фруктами и сопутствующими орехами в универмаге действительно все в порядке, но лично у меня после нескольких не слишком удачных опытов появилось подозрение, что мясо и рыбу несколько раз замораживали.

Этот блог не рекламирует торговые марки продуктов и магазины

Тест № 1​
Креативная стружка

Чипсы Greenday
(Greenday Global Co., Ltd)

Стоимость: 108 руб.
Оценка: 3

Итого: вообще-то это не стружка, а воздушные таблетки из бананов, которым, похоже, для пущей убедительности пририсовали семечки. Если вы успешно справились со вскрытием упаковки (мне понадобилось около четырех минут), то на выковыривание этой еды из зубов можно потратить полдня — ничего более въедливого не припомню.

В составе: банан, масло из рисовых отрубей.
Пищевая ценность: 454 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: бананы, злоупотребляющие тавтологией — 666 упоминаний натуральности и здоровья на разный лад.

 

Чипсы Fisar
(ЗАО «Кондитерская фабрика "Южная звезда"»)

Стоимость: 51 руб.
Оценка: 2

Итого: пакет гремит так, будто в нем «Лего». Внутрь упаковки глядеть страшновато — оттуда мощно несет морилкой. Высушенные явно противоестественным способом ломтики персика и на вкус отдают чем-то лакокрасочным. Производитель при этом высокомерно пишет «все шибко натуральное» и не указывает состав.

В составе: не объявлен.
Пищевая ценность: 80 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: «Компания Fisar с гордостью представляет лакомство века», «по новейшим технологиям без искусственных добавок».

 

Чипсы Bio Zentrale
(Bio-Zentrale Naturprodukte GmbH)

Стоимость: 264 руб.
Оценка: 5

Итого: в составе этих чипсов честно обозначен сахар — и сразу вкусно, и сразу не чувствуешь себя идиотом. К тому же никакой вони — в отличие от предыдущего образца. Чипсины из бананов должны быть только такими: стройными, хрусткими, ладными. Такими, чтобы можно было слизать с них мед и долго обсасывать во рту.

В составе: бананы, кокосовое масло, тростниковый сахар, мед.
Пищевая ценность: 464 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: воплощенная скромность — и банан куда-то съехал, и чипсины не приукрашены, и никаких громких лозунгов про ЗОЖ.

 

Тест № 2
Митболы на старый лад

«Актифилин»
(ООО «Пробиотик+»)

Стоимость: 54 руб.
Оценка: 5

Итого: судя по составу, передо мной биологическое оружие или я на концерте бактериальной поп-звезды стою, зажатая другими бактериями. Пробовать боязно — вдруг они всей толпой встроятся мне в ДНК? Но сливочный вкус и консистенция весеннего облачка отгоняют все страхи. Это скорее вечеринка ягод, а не бактерий, и ее хочется повторить.

В составе: молоко цельное, молоко обезжиренное, закваска лактококки, мезофильные молочнокислые палочки, бифидобактерии, наполнитель «малина-асаи», яблочный пектин, сахар, лимонная кислота.
Пищевая ценность: 78 ккал.
ГМО: неизвестно.
На этикетке: сюжет «Чужого» — «пять живых микроорганизмов» и руки девушки, держащейся за живот.

Смузи Be True
(ООО «Фрешфактори»)

Стоимость: 120 руб.
Оценка: 4

Итого: это стабильный оксюморон, у которого много адептов, — бутылочный смузи. Марка Be True на рынке уже четвертый год и пока не нажила конкурентов и не испортилась. Видимо, партии продукта очень малы, а производство умещается на подоконнике. Напиток честен перед потребителем: ни крахмала, ни молока, ни кислинки. Лучше купить эту, сперва вызывающую лукавое хихиканье, бутылку, чем два химических йогурта.

В составе: пюре киви, ананасовый сок, яблочное пюре, апельсиновый сок.
Пищевая ценность: 48 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: «скиснуть мне на месте!», «без банана!» — наверное, в банане мало праны.

Кисель Velle
(ООО «Велле»)

Стоимость: 66 руб.
Оценка: 2

Итого: с каждым новым выпуском этого блога попадается все больше неликвида и просроченных продуктов. И с банкой киселя Velle (годен еще два дня, консервантов не содержит) тоже не повезло. Он прокис.

В составе: вода, сахар, черничное пюре, сироп глюкозно-фруктозный, пектин, цитрат натрия, лимонная кислота, овсяные хлопья, овсяные отруби, закваска лактобактерий.
Пищевая ценность: 50 ккал.
ГМО: неизвестно.
На этикетке: «мягко обволакивая, создает в желудке ощущение комфорта». Жаль, санузел не ремонтирует.

Тест № 3
Укус на миллион

 

Печенье Pick Up!
(Bahlsen GmbH&Co)

Стоимость: 30 руб.
Оценка: 4

Итого: это два ломтика шоколадного печенья, между которыми зажата белая шоколадка. Весит 20 г, завернуты в полиэтилен. Вкусное печенье, которое удобно покупать поштучно, если вы не доверяете себе и боитесь пережрать. Рекомендуемое содержание корзинки покупательницы: куст салата, минералка, номер Vogue и вот эта печенька.

В составе: сахар, пшеничная мука, какао-масло, сухое молоко, пальмовое масло, какао-масса, сироп глюкозы, сливочное масло, соль, эмульгатор лецитин, сода, лесные орехи, ваниль, крахмал, молочная сыворотка, лимонная кислота, яичный порошок.
Пищевая ценность: 528 ккал.
ГМО: неизвестно.
На этикетке: «black’n’white» — вечные ценности. Целевая аудитория воспримет сигнал.

Батончик Bite
(ООО «БиоФудЛаб»)

Стоимость: 85 руб.
Оценка: 3

Итого: этот дорогостоящий кирпичик силоса сегодня на пике популярности. В аптеке можно купить его подобие за три рубля (ну разве что этого противного сахара в составе будет на кончике ножа). Bite — чванливый продукт, который никогда не будет эффективней «Сникерса» в деле утоления голода, хотя углеводов в нем не меньше. Он не аппетитный, и, поедая батончик, чувствуешь, что все самое вкусное проходит мимо.

В составе: финики сушеные, ядро миндаля, тыквенные семечки, клюква сушеная, клюквенный сок.
Пищевая ценность: 354 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: дорожный знак «кирпич» и много слов про клюкву. Кажется, это она и есть. Развесистая такая.

Пирожное Dancing Cow
(TSC Food Products GmbH)

Стоимость: 28 руб.
Оценка: 5

Итого: молочный снэк — конкурент любимого детьми и укурками «Киндера». Преимущество «Коровы» — в пониженной калорийности и невесомости. При этом продукт троекратно, вопиюще шоколадный, так что жалеть себя худеющую не придется. Поедая его, вы и правда влезаете на ту самую елку без последствий.

В составе: сахар, пальмовое масло, мука пшеничная, порошок какао, яичный порошок, молочный белок, картофельный крахмал, цельное сухое молоко, глюкозно-фруктозный сироп, соевый лецитин, соль.
Пищевая ценность: 130 ккал.
ГМО: не содержит.
На этикетке: «может содержать следы орехов». А следов танцующей коровы, увы, не содержит.

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+