Гид без совести

7 шпаргалок для тех, кому хочется раздражать людей из интернета #прямосейчас

Наличие выпуклой жизненной позиции и умение бессовестно размахивать ею перед носом у окружающих — это гарантия возможности делать по нынешним временам великие вещи без тяжелой работы. Слава соцсетям: научившись ставить вопросы так, чтобы получать множественные лайки, любой может стать таким гигантом самовыражения, с чьим мнением будут считаться, кто станет вызывать раздражение, смешанное c извращенным восхищением. Предлагаем шпаргалку из актуальных раздражителей для тех, кто решил стать опальным персонажем прямо сейчас.

Шпаргалка №1
Выкручивайтесь

Первый шаг — на самом деле не иметь собственного мнения, а успевать вовремя прибегать на вопли «наших бьют» и филигранно противоречить самому себе в зависимости от требований момента и того, кого вы избрали «нашими» на данный час.

Шпаргалка №2
Ни дня без упоминания
закона о гей-пропаганде

Чаще восхищайтесь тем, что мы живем в непобедимой стране, где даже у девятиклассниц есть сексуальная ориентация.

Дождитесь добавления «Фейсбуком» 50-ти новых вариантов для графы «пол», перепробуйте все, меняйте их с фикуса на кактус и обратно по нескольку раз в неделю. Оплодотворите своим сочувствием к ЛГБТ-сообществу весь интернет, так вы окажете ему большую услугу.

Шпаргалка №3
Спекулируйте
на темных инстинктах масс

Если дело касается парнокопытных, то оно уже наполовину в шляпе. Парнокопытные хорошо разжигают в этом сезоне. Делайте парадоксальные выводы. Ослепленному читателю не останется ничего, кроме как верить вам. Риторика проста: жираф — нацизм, козел — валидол, шкаф — шапка. Главное, почувствовать ритм.

Шпаргалка №4
Заводитесь с полпинка

Для эффектных выходов в онлайн вас должно постоянно бросать из эйфории в отчаяние и снова в эйфорию. Заведите отношения с работником секс-индустрии или получите должность личного помощника деспотичной гранд-дамы, тогда электрические разряды не дадут вам расслабиться и вы сможете без усилий поддерживать форму.

Шпаргалка №5
Навязывайтесь

Подробно разжевывайте свою конспирологическую версию вхождения Pussy Riot в мировой шоу-бизнес и ухода давно муляжного Плющенко из спорта. Чтобы у читателя сложилось ощущение живой беседы, обновляйте вашу теорию каждый день. Все, что вы видите, любая полученная информация — это знаки, материал для вскрытия стройной системы заговора. Вспомнили о сюжете недавно просмотренного сериала? В процессе приготовления ужина попалась раздвоенная картофелина? Вот, это все о том, смело лепите к Pussy Riot и Плющенко.

Шпаргалка №6
Жалуйтесь на то,
что никто не умеет работать

Конкурентов надо мочить так же, как в детской площадке. Ломайте новые чужие формочки, потому, что у вас таких нет или вы не додумались использовать их так, как сосед по песочнице. Называйте уродливым этот сверкающий самосвал, который вам не достался.

Поливайте абстрактных подрядчиков грязью за безделье, все, кому надо, поймут, о ком речь, и тут же решат, что вы-то настоящий, ответственный профессионал.

Иногда, очень редко, кого-то хвалите. Тем ценнее для узкого круга ваших боссов, друзей и родственников будет эта похвала.

Шпаргалка №7
Самая важная

Когда настанет седьмой день, и шпаргалки закончатся, начните снова с первой, но делайте все наоборот: поносите пиар ЛГБТ, восхищайтесь ушлыми конкурентами, разоблачайте потонувших в шизофренических догадках ораторов, объявите убийство парнокопытных служением гуманистическим идеалам человечества, увольтесь и сбегите строчить что-нибудь остро-социально-бичующее на Бали. Теперь вы величина с позицией.