Все-таки стоит хорошенько подумать еще раз.

ОК. Первым делом формируется список приглашенных.
Они и есть вечеринка.

За три недели до мероприятия определитесь со временем, реквизитом и бюджетом. Только уик-энд. Ничего колюще-режущего, легко воспламеняющегося и никаких представителей фауны, кроме стриптизеров.

Уже пора заказывать продовольствие и алкоголь.
Воды должно быть очень много.

Узнайте, кто из друзей готов взять на себя почетные функции барменов и диджеев. Будем честны: все понимают, что это распределение действует максимум первые два часа.

Если в вашем обиходе есть только ноутбук и бумбокс, озадачьтесь привлечением дополнительного звукового оборудования.

 

За две недели создайте закрытое событие в «Фейсбуке». Из названия должно следовать, что это ваш праздник.

Не дайте событию затеряться среди приглашений на выставки кошек и сельскохозяйственной техники. Отправьте гостям личные сообщения и позвоните ближе к делу.

Не оставляйте страницу мероприятия пустой — раскрывайте секреты готовящегося меню и привлекайте внимание картинками. Фотохроника из Нью-Йорка 70-х действует безотказно.  

Если все сделать правильно, то профессиональных тусовщиков можно не приглашать специально. В разгар веселья они материализуются сами, а вы почувствуете себя немного значительнее.

За неделю следует предупредить соседей. Придется даже познакомиться с неприятным усатым дядькой с нижнего этажа. Сообщите о времени проведения вечеринки, пообещайте быть ответственным.

За пару дней наступает время описи имущества. На кухне спрячьте все лишнее, уберите обувь из прихожей, освободите вешалки.

Не заставляйте гостей брать с собой сменку или снимать обувь, если им в ней комфортнее.

Запаситесь мусорными пакетами, бумажными полотенцами и большим количеством пепельниц.

Кстати, одноразовая посуда не обязана быть убогой.

Утром перед вечеринкой можно звать девочек, которые согласились кромсать ваши салаты и оборачивать тарелки с сырными кубиками в целлофан.

За несколько часов до старта обойдите соседей с ненавязчивыми угощениями. Некоторые подумают, что вы коварный отравитель, и не примут их. Это нормально, не обижайтесь.

Вам кажется, что никто не придет. Это не так. Не начинайте пить до появления первого гостя.

Ваши гости не считают себя алкоголиками потому, что бухают задорого. Тем не менее до потери их человеческого облика осталось совсем недолго.

Чем веселее становится, тем больше появляется незнакомых сияющих лиц. Сразу обговорите с друзьями, кто следит за появлением закопченных ложек по углам и проверяет лестничную клетку на наличие блевотины.

Устраняйте возникающие разрушения оперативно.

Выбираясь утром из постели, приготовьтесь к видам на лужи спирта и горы трупов, запаху напалма и тому, что смиренно принять открывшуюся картину все равно не удастся.

Заткнись и убирайся.
Это была твоя вечеринка.