Ненависть дня:
Невнятные персонажи на всех дорогах страны

Этот читатель не только ненавидит незадачливых пешеходов, но еще и борется с ними! Так держать, пацаны.

Человек я сдержанный и внимательный. Таков я и за рулем. Всю зиму проездил, обезопашивая себя двумя только мантрами «не муди», направленной на дебила в себе, и «пошел на хер» -— это уже по отношению к окружающим. Но вот, пришла весна, с дорог в нашем захолустье сошел снег, обнажив все дыры, ухабы и трещины в асфальте. Самое время проявить максимум концентрации, чтобы доехать живым и здоровым куда собрался.

Заметил, что куда большую бдительность проявляют и окружающие за рулями и вроде бы даже привычные за зиму мантры все реже приходится повторять, чтобы чувствовать себя норм. Так нет же, бля, на дорогах страны все чаще стали появляться невнятные персонажи: один просто идет по разделительной и внезапно начинает переходить дорогу; другой выбегает из стоящего в пробке авто во втором-третьем ряду и движется с непредсказуемой траекторией меж машин. Совершенно отдельная категория — калеки, цыгане и прочие убогие, орудующие на перекрестах. Реально вся эта нечисть создает определенную нервозность не только для всего потока, но и для меня лично, что крайне неприятно.

Очень давно (еще с прошлых весен) я мечтал найти законный способ обозначить свою позицию относительно всех этих чудом доживших до взрослого состояния ходоков-экстремалов. Кидаться, плеваться и орать — как-то неконструктивно, да и вступать в личный контакт с этими всеми вообще не охото.

И так бы все и было до следующей весны, если бы не одна идея, озарившая меня одним пробочным утром. В моей машине с завода установлены дурацкие писалки на фары, которые только и делаят, что расходуют омывалку. А что если развернуть эти писалки вперед? Отлично! А теперь с помощью ноута, подключенного к авто, настраиваем периодичность срабатывания: одно нажатие — один плевок «в фары». Есть!

Пора переходить к испытаниям. По дороге домой с работы, удивительно, но ни единого выродского ходуна не встретил. Первое, что подумал: «А ведь работает амулет!»

Хер вот, поутру на следующий день опять какая-то бабища волочила свою тушу через дорогу в четыре полосы в каждом направлении и все это в метрах 30 от светофора.

Ну, думаю, пришла кара твоя и истово дергаю под рулем брызгалку омывателя, удивительно, но видимо даже попадаю в «наказуемую», проезжаю мимо и вижу в боковое зеркало, как она, глянув на свой плащ, и убедившись, что наказание оказалось «условным», продолжает свое гнусное шествие к противоположной стороне дороги.

Все, больше никаких «условных наказаний»! В тот же день купил пищевой краситель, нахерачил его в омывалку и долил полученную жижу к тому, что оставалось в машине. И вот уже езжу с неделю, не встречая ни единого ссаного пешехода. Магия, чо!

Ненавидите что-то по-настоящему? Пишите историю своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Все оттенки ненависти

Редакция ВОС в очередной раз ловит себя на мысли, что читатели слишком добренькие. Ну и как вас на черную сторону пускать?

Вот вы говорите: напиши, что ты ненавидишь. А как именно? Утром, например, я ненавижу открывать глаза, но ненависть эта скорее бессознательная, да и проходит за пять минут (а просыпаться в выходные мне даже нравится).

Иногда ненавижу так, что пригорает. Это, например, когда загрузил стиралку, включил, а ту самую рубашку на завтра, ради которой все затевалось — забыл. И вроде бы ладно, сейчас открою и закину, но все, дверца заблокировалась. Такая ненависть накопительная выходит — чем дольше ждешь, пока дверь откроется, тем сильнее бесишься.

Бывает еще такая ненависть, от которой до любви один шаг. Когда открываешь ее ноутбук, чтобы обновить драйвера, а там Амиго неприятно так улыбается. «Зачем ты это сделала?, — спрашиваешь. — Я же говорил, снимай все галочки». Говорит, что не знает как так и вообще только ФШ пользовала. И хочется верить, ведь и сам иногда червей ловил.

Но все равно самая сильная ненависть — безнадежная. Мне не довелось еще, конечно, пробыть с месяц в психлечебнице по подозрению в атеизме, за хентай меня не задерживали. Недавно рассказал друзьям про анонимайзеры. На такие темы теперь только с самыми близкими, проверенными людьми.

По-настоящему ненавидишь, когда «законодатели должны хорошо питаться и тепло одеваться, чтобы писать хорошие законы». Потому что не исправить никак эту наглость тупую.

Потому что знаешь, что вот выпьешь кофе, и работать веселее, и что машинка дверь все-таки откроет и что твоя девушка снимет галочки с «Яндекс-браузера» в следующий раз. А самая сильная ненависть — в пальцах опускающихся рук.

Ненавидите что-то по-настоящему? Пишите историю своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Горе-туристы

Читатель работает в сфере гостиничного бизнеса и делится сокровенным — удивительными людьми, которые портят собственный отдых во что бы то ни стало. 

На сегодняшний день я проработал в загородных отелях на разных должностях более пяти лет и до сих пор не растерял любовь к людям. Меня не бесит быдло, которое хамит на ровном месте, меня не бесят гости, у которых при заезде в отель мозг просто отключается и они тупят на каждом шагу, меня не бесят неорганизованные организаторы различных мероприятий, меняющие все по 20 раз на дню. И меня не бесят все прочие категории гостей — от любителей выпить и побуянить до истеричных молодых мамашек. Всех этих людей можно понять, ведь у каждого из них есть свои причины, чтобы вести себя так. И самое главное, что так или иначе они наслаждаются отдыхом, возможностью сменить обстановку и т. д. Но одну категорию гостей я категорически не понимаю, это гости, которые приезжают на отдых и вместо того, чтобы кайфовать и радоваться жизни, начинают искать во всем негатив и сами себе портят уикенд или целый отпуск.

Пример: День святого Валентина, отель загружен на 100%, все ходят красивые, радостные и довольные. Тут заезжает парочка и через пару минут после заселения просит поменять номер. Причина — им не нравится, что большая кровать состоит из двух оснований, хотя, по сути, она ничем не отличается от обычной двуспальной кровати, так как используются специальные гостиничные основания и матрасы. Такие кровати не разъезжаются, нет никаких щелей посередине и вообще, все соответствует информации, полученной ими при бронировании номера.

У меня просто в голове не укладывается! Вы в предвкушении романтического праздника забронировали номер за неделю до заезда и заплатили за него больше 6 000 руб., целую неделю вкалывали на своей работе и вот дождались выходных. В номере вас ждут фрукты и шампанское, через пару часов ужин в ресторане под звуки саксофона, SPA-процедуры и все такое.

И вместо того, чтобы в день всех влюбленных бухать, трахаться, делать селфи в махровых халатиках, вкусно жрать и танцевать (это все капсом — прим. ред.), вы доебались до несчастной кровати, начали обвинять друг друга в неправильно выбранном номере, 30 минут безрезультатно обзванивали другие отели (а мест нигде нет) и в итоге, окончательно испортив свое настроение, поперлись в номер с понурыми лицами.

И ладно, эта конкретная парочка приехала всего на одну ночь, а некоторые люди с подобным настроем проводят и месячный отпуск. Ничего их не радует, все плохо, скучно, тлен, печаль… Бесят!

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Побочный эффект сексуального соития

Сегодня тот день, когда мы узнали, что сексуальная жизнь одного из читателей серьезно подпорчена. А как у вас дела обстоят, дорогие наши?

Волосы в носовой полости, мокрая дверная ручка туалетной кабинки, шутки про «Оскар» – это и многое другое ничто по сравнению с пердингом. Пердингом я именую то явление, которое неожиданно может произойти при сексуальном соитии, когда половой член, отягощенный бременем чудовищной эрекции, входит в женскую утробу, из которой, в свою очередь, предательски выныривает воздух, издавая характерное «пфбрбфр» или просто-напросто пердеж или иначе пердинг. И это настолько меня выводит из себя или по-простому бесит, что сил моих больше нет, ибо иногда издаются такие тяжеловесные и продолжительные трели, что хочется испустить дух. Только представьте, разгоряченные тела, томные воздыхания, скорая смена позы, а ты в этот момент умоляешь: «Только бы не пердинг, не сегодня, пожалуйста». И поза сменяется и все должно продолжиться далее и далее, но случается он... а за ним уныние и подчас глупые смешки партнерши: «Ой, хи-хи, это просто воздух, хи-хи, хе-хе». Так и хочется сказать: «Ты больна». Я даже не могу определиться, что меня больше бесит: сам факт пердинга или же этот идиотский смех. Мне кажется, я никогда не смогу избавиться от ненависти к этому явлению. Я прекрасно понимаю, что все эти дурочки правы, «это просто воздух», но все-таки.

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Современная мода и людские массы

В рубрике «Ненависть дня» очередное выступление против «не таких как всех». Что за люди вы такие, а.

Вымораживает вся вот эта современная мода. Актуальная музыка и стихи, выставка картин, культурные лекции… Вы прекрасно понимаете, афиша какого мероприятия описана подобным образом. Но стойте, когда это стало модно быть умным, начитанным, актуальным, замечательным, необычным, слушателем лекториев? Одни люди говорят, что вот оно, наконец-то становление людей на путь исправления, образование межушного ганглия для масс наконец-то стало реальным.

Но все эти люди забывают, что человеческая глупость — константа. Которую никто никогда не изменит. А мероприятие, в котором все собрано для интеллектуальных меньшинств, превращает элитарную культуру в попсовую жвачку, которая привлекает псевдоинтеллектуальные массы, которые лишь опошляют, ой, извините, создают смысл для существования подобной сцены, подобных деяний и мероприятий. Но эти люди абсолютно неспособны понять сути того, что любят, просто по несчастливой случайности они выбрали вместо Миши Круга Монеточку, увидев ее в «ВКонтактике», а вместо Адидаса — Гошу Рубчинского и теперь считают, что они есть лицо прогресса. Они считают, что могут поднять андерграунд из андерграунда, но все мы помним, что ему лучше оставаться именно там, где он есть, иначе он станет своим антагонистом. Но нет, мы лучше соберемся всеми сразу, каждый весь такой необычный, «мама-посмотри-на меня-я-уникальный», послушаем интересные лекции для таких, как мы, послушаем музыку для таких, как мы, посмотрим на таких, как мы, побудем в кругу таких, как мы, взглянем на произведения таких, как мы, покушаем в крафтовом фуд-корте (интересно, а значения этих слов сами-то посетители знают?), затаримся на маркете, где на нас зарабатывают такие, как мы, и наконец, достигнем просветления, а потом уйдем домой, после дикой тусы на веществах и без (алкоголь-то запрещен), каждый, упитавшись уникальностью, прогрессивностью и ляжем спать. Каждый как один, уникально.

Не ходите туда, не совершайте ошибку. Нормальный человек на такую ***** не поведется.

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.