совет дня:
Как перестать испытывать парня на прочность?

Привет, любимый ВОС! Готовьтесь к невнятному потоку сознания.

Ситуация проста как табуретка: был у меня лучший друг. Дружили долго (для 20-летней девочки семь лет — это долго) и прочно, делились сокровенными переживаниями, великолепно проводили время, но никогда не переходили черту. И вот пару месяцев назад решили попробовать перевести дружбу на другой уровень. И не ошиблись, доложу вам с радостью, — стало только лучше, таких крутых отношений у меня еще не было.

Однако недавно я столкнулась с реальной проблемой, ибо начала замечать, что регулярно испытываю его на прочность: иногда немного (или много) вредничаю, порой веду себя не так, как раньше, шучу жестче, чем обычно. А мое чувство юмора оставляет желать лучшего, кстати.

Начала анализировать. И поняла, что я боюсь, что эти отношения имеют все шансы стать действительно серьезными. Сознательно бью его по многострадальной голове воображаемой палкой, проверяя, не сломается ли. Я, будучи той еще гадиной, могу себе позволить подобные выкрутасы с посторонними мужчинами, но он-то другой случай, ибо я действительно люблю его и дорожу тем, что есть.

Знаю, сумбурно, сам черт ногу сломит, но вы, ребята, в отличие от меня, в голове носите мозги, может, поможете, а? Как перестать проверять любимого человека на прочность? Как перестать сознательно портить отношения, которые, признаюсь, внушают и страх, и радость, но которые я очень хочу сделать настоящими?

Аноним

Наш совет: Вы говорите о себе так, как девушки и их матери-ехидны привыкли говорить о парнях, которые плохо обращаются с их дочерьми. Со школы им внушают: задирает — значит любит, издевается — значит боится проявить инициативу, игнорирует — значит боится серьезности захлестнувших чувств. То есть объясняют поступающий сигнал абсолютно противоположными причинами.

Итак, вы готовы каждый день морально уничтожать своего парня, который вроде как годится вам в любовь всей жизни. А может быть, не годится и в этом все дело? Но как это возможно, вы ведь так хорошо смотритесь вместе и ладите (пока вы спите зубами к стенке)? Возможно, отношения ведь не клеятся: он страдает от ваших сомнительных шуточек, вы — пишете в «Совет дня».

Будьте честны с собой: может быть, вас тошнит от перспективы серьезных отношений с этим парнем? И вы боитесь вляпаться с полным развесом, фатой и ипотекой? Может быть, вы неосознанно портите отношения, потому что знаете, что ничего хорошего не выйдет, каким бы милым ни был фасад? Вы знаете, что отмотать все назад и, простите за выражение, «остаться друзьями» не получится, поэтому вас и колотит от страха — потеряли товарища. Советуем вам проинспектировать ваши ощущения (особенно физические — у отвращения приземленная природа) и принять решение, стоит ли вам оставаться вместе и испытывать постоянное чувство вины за то, что вы остаетесь с человеком, который вам подходит формально, но не подходит на практике.

Дорогие читатели, это был последний выпуск «Совета дня». Обратите внимание, здесь советуют бросить, но злодей — женщина.

Спасибо за ваши письма, которые я получала в течение полутора лет. Надеюсь, кому-то действительно удалось помочь. Пока неизвестно точно когда, но «Совет» вернется — и в новой форме.

Искренне ваша, Аня Жавнерович

совет дня:
Как быть, если хочешь знать о своем (бывшем) парне все?

Милый ВОС, на тебя последняя надежда, потому что идти к психологам с этой проблемой боюсь.

Сейчас мне 19 лет, встречаюсь с молодым человеком. У нас все хорошо, кроме одного но. Этой зимой мы серьезно поссорились из-за того, что он установил себе на телефон приложение для знакомств. Тогда он объяснил это тем, что ему просто нравится, когда ему ставят лайки. Мне не оставалось ничего, кроме как поверить, поскольку у нас были пароли от «Контакта» друг друга и я знала, что он не делает ничего втайне от меня. Я даже практически не заходила к нему в «Контакт», но сам факт наличия пароля меня успокаивал (причем дал он мне его по своей инициативе).

Но потом меня взломали пару раз подряд и мне пришлось ввести процедуру верификации (чтобы зайти в «Контакт», нужно вводить код, который приходит на телефон). Мой парень сразу же тоже поменял пароль. Меня это обеспокоило. Как так? Он что-то скрывает от меня? Или хочет скрыть? Да-да, типичная бабская херня. Я давила в себе беспокойство, но понимание того, что ситуация не под моим контролем, все равно не давало спокойно жить. 7 марта он внезапно сообщил, что идет на свидание с девушкой, с которой он познакомился в приложении для знакомств, со словами «не переживай». Но для меня все равно это стало ударом. Зачем парню, у которого есть девушка, ходить на свидания с другими? Зачем ему вообще приложение для знакомств? Ситуация осложнилась тем, что он до этого говорил, что в этот день купит мне подарок на 8-е, но вместо этого в итоге пошел с какой-то девушкой гулять. Я не из тех девушек, которых интересует исключительно финансовое обеспечение и подарочки от парня, но это было очень обидно, поскольку на 23 Февраля я заморочилась и сделала ему шикарный подарок. Да и вообще всегда старалась радовать его нужными ему вещами, ничего не требуя взамен, мне просто нравится делать приятные сюрпризы. Своей маме он подарил цветы, а я вместо подарка на 8-е услышала в итоге: «А кто ты мне? Мама? Зачем мне тебе что-то дарить?»

Кроме того, он постоянно говорит, что мне нужно похудеть, купить себе новой одежды, издевается над тем, что я живу не в Москве, а в области. К слову, ему совершенно плевать, с кем я общаюсь и где нахожусь. Сегодня он сказал, что хотел бы, чтобы я знала о нем как можно меньше, в частности где он будет работать, когда найдет работу.

Я ужасно хочу быть единственной, я устала слушать о том, как со мной все плохо, хотя я изо всех сил стараюсь: хожу в зал, коплю деньги на одежду и на переезд в Москву.

Тогда мы расстались, и я очень тяжело переживала этот разрыв, но он все равно оставался моим близким и единственным другом. И сейчас остается. Постепенно мы снова сошлись.

ВОС, исключительно ли во мне проблема? Я понимаю, что такое желание знать все о человеке немного нездоровое, но ведь бывает же так, что двум людям действительно нравится рассказывать друг другу все и не иметь друг от друга секретов? Или нет? В чем я ошибаюсь? В том, что выбрала не того человека, или в своем представлении об идеальных отношениях? Я ужасно его люблю, но боюсь, что з***у своими обидами на то, что он ничем не хочет со мной делиться…

Аноним

Наш совет: Вопрос Шредингера и один из самых популярных вопросов об отношениях, присылаемых в «Совет дня» девушками.

Уважаемая Аноним, да, проблема в вас, но другая. Вот здесь и здесь получили советы ваши товарки по несчастью с очень-очень похожими анамнезами.

Ваша проблема в том, что вы поддерживаете нездоровые отношения и поощряете в этом своего недопартнера. Нездорово давать партнерше пароли от соцсетей и требовать того же, нездорово затем устанавливать тиндеры (та еще многоходовочка: смотри, мне можно доверять, вот мой пароль, пойду с кем-нибудь познакомлюсь), нездорово принимать пренебрежение к себе как должное и нездорово стараться и копить деньги на спортзал, когда об тебя вытирают ноги.

Он вас не любит, никогда не любил и не полюбит, как бы вы ни рвались из своего Замкадья, чтобы принимать ухажера в фирменных апартаментах в центре. Подумайте о себе уже.

совет дня:
Что делать, если ты одинока и не знаешь, как сформулировать вопрос?

Здравствуй, ВОС! Надеюсь, ты дашь мне какой-то вразумительный совет на мой сумбурный вопрос.

Три года назад закончились мои последние очень тяжелые отношения с мужчиной, после которых мне понадобилось примерно полтора года на восстановление. Но вот время прошло, все наладилось, я несколько раз влюблялась, но каждый раз безответно. Апогеем стал последний раз, когда молодой человек, с которым вроде бы все стало налаживаться (мы общались, даже целовались несколько раз), прекратил общение без объяснения причин (мы продолжали видеться, потому что тусили в одной компании), а потом и вовсе, не скрывая, стал встречаться с другой девушкой. Умом я понимаю, что это нормально, что это значит, я просто ему не настолько нравилась и он не захотел продолжить со мной отношения. И я не чувствую обиды или злости на него или на нее.

Но сейчас у меня появилось ощущение, что как будто ничего и никогда уже в моей жизни не будет. Как будто получить «ответку» от того, кто тебе понравился, — это слишком нереально… Я не понимаю, как общаться с мужчинами, как дать понять человеку, что он мне интересен, не отпугивая навязчивостью. Я стараюсь не проявлять слишком много инициативы, так как был опыт, который показывает, что избыток инициативы от девушки может попросту отпугнуть. Мне 23, я считаю себя адекватной, красивой и интересной. Мне есть чем заняться, но я хочу иногда хотя бы просто общаться с парнем, который мне нравится, гулять, немного романтики. 23 ведь!

Я даже не знаю, как правильно сформулировать вопрос...

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, позвольте сформулировать его за вас: «Как быть, если в твоей голове слишком много стереотипов о правильном половом поведении, которые мешают нормально общаться с противоположным полом?»

Вы пишете, что боитесь проявлять инициативу, и при этом хотите уметь дать понять парню, что он вам нравится. В результате, конечно, не делаете ничего. Вы даже не спросили у предыдущего ухажера, почему он потерял к вам интерес, а ведь это могло бы стать ценным дидактическим материалом. Но нет, вы считаете, что раз вас отвергли — значит, так и надо, не стоит навязываться с вопросами, просто вы недостаточно хороша, неправильно себя ведете и так будет всегда.

Не думайте. То есть вообще. Разговаривая с интересным парнем, не ищите золотое измерение, которое приведет вас к успеху. Вам не надо быть леди, чтобы общаться с людьми. А парни — это просто люди, а не высочайшая комиссия. Общаясь, тренируйтесь останавливать внутреннего диктатора, который указывает вам на тематические проколы и ошибки интонации, и после ругать себя. Этот внутренний ментор мешает вам заводить просто приятные связи, которые в перспективе могут перерасти в отношения.

совет дня:
Как быть, если думаешь, что у тебя профдеформация?

ВОС, хелп. Проблема такая: я очень многого хочу и не умею концентрироваться. Работаю в соцсетях, поэтому ежедневно через меня проходит гигантский объем информации: мотивационных постов, фоточек, историй. Сперва это показалось мне работой мечты: сиди себе во «Вконтактике» и «Фейсбучике», лайки всем раздавай. Но за последний год начала замечать за собой плохую тенденцию.

Увидела красивый торт в Instagram (ну знаете, мода сейчас на них): еле остановила себя в попытке купить все для производства тортов дома. Увидела красивое платье: побежала покупать журналы с выкройками. От коробок с материалами для рукоделия уже пройти негде в квартире — а где результаты? Причем это касается не только материальных вещей. Записываюсь на все мастер-классы, вебинары, субботники, хакатоны, которые только встречаются на моем пути, и с наслаждением это все про**ываю (потому что реально невозможно находиться в трех-четырех местах одновременно). Увидела вебинар «Как начать свой бизнес без вложений?» (ну или что-то в таком духе): сижу, слушаю полтора часа переливания из пустого в порожнее. И ведь знаю, что теряю эти полтора часа впустую, и никакой бизнес невозможно открыть без денег, и что времени на свое дело у меня нет, но все равно постоянно торчу на этих форумах стартаперов и прочая…

Сколько раз я начинала и бросала онлайн-курсы дизайна интерьеров, кулинарии, программирования, тестирования, маркетинга, по всем этим модным раскрученным штукам — не перечесть. Загораюсь моментально, а потом мучаюсь, что не в состоянии все это реализовать. Завела блокнот, куда записываю все свои бизнесово-продуктовые идеи, чтоб не забыть. Завела блокнот для планирования каждой из них. Завела блокнот для учета блокнотов. В общем, попытки структурировать свою жизнь какие-то предпринимаю, но все это все равно тонет в океане прокрастинации и незаконченных планов.

Хочу макбук — а зачем он мне? Я не дизайнер, не суперразработчик. Хочу машину, хотя понимаю, что проблем с ней не оберешься — с увеличением количества вещей в жизни повышается количество трат. Хочу новые шмотки, хотя шкаф не закрывается. Фитнес-трекеры, все эти новомодные гаджеты, я все это хочу, хотя понимаю, что это игрушка на неделю. Хочу то, хочу се. Может, это уже профессиональная болезнь СММ-щика? Пожирать информацию не глядя и не переваривая ее? Или синдром гиперпотребления? Скорее всего, и то и другое. Как перестать гнаться за всем и ничем и сконцентрироваться на одной цели, одном желании?

Мария

Наш совет: У вас слишком высокий процент самоотказа. Вы ни во что не верите до конца. И не только в свои идеи, сомневаться в жизнеспособности которых вполне нормально, но даже в собственные желания — вот это уже пагубно. Вы загораетесь покупкой макбука или машины, тут же запрещаете себе это, будто наказывая себя за что-то, и делаете вывод, что вы недостойны своих желаний. То же самое с вашими занятиями, которые вы бросаете, как только заканчивается приход от покупки необходимых гаджетов и падает уровень адреналина, только что зашкаливавший от предвкушения неизвестного.

Не думаем, что смена работы, пресловутая медиадиета или очередной семинар, на этот раз по технике концентрации внимания, вам помогут. Ваша терапия начнется, как только вы поймете, за что наказываете себя, затем простите себя и сможете признаться себе в своих истинных желаниях. Еще советуем тотальную уборку и литературу по эссенциализму — поддержание порядка в быту здорово помогает осознавать реальность.

совет дня:
Как быть, если ненавидишь влюбленного в тебя друга, но продолжаешь с ним общаться?

Здравствуй, ВОС! Со мной несколько лет постоянно находится человек, я называю его своим другом. Поначалу — может быть, первый год — мне было с ним интересно. Затем мне стало с ним жутко скучно и он меня начал бесить и выводить из себя.

Я стараюсь не раздражаться, но на трезвую голову с ним нереально общаться, поэтому мы обычно бухаем. Общаюсь я с ним из жалости, он дико влюблен в меня и делает все, чтобы я чувствовала себя комфортно, из-за этого у меня чувство вины, что я такая неблагодарная сука. Лучше, чем он, ко мне никто не относится, но он уж больно фанатичный и нестерпимо скучный. Меня утомляют эти отношения. Нет, он знает, что он меня выбешивает, я далеко не мастер скрывать свои чувства, но ему на это плевать.

Вижусь с ним, когда устаю бывать одна. Не знаю, что мне делать, потакать его маньячеству дальше и изводить себя нашим общением или все-таки прекратить общение, сделав очень больно хорошему человеку?

Аноним

Наш совет: Ваше письмо полно противоречий. Вы говорите, что друг дико в вас влюблен и делает все, чтобы вам было комфортно, но одновременно с этим он ведет себя так, что доводит вас до белого каления, к тому же он жутко скучный, хотя все свое внимание отдает вам. Почему вы так уверены, что он испытывает к вам именно сильную влюбленность? Почему вы не допускаете варианта, что тоже его бесите и ему, в свою очередь, доставляет удовольствие бесить вас? Это типичные отношения двух друзей, которые повзрослели, перестали быть друг другу интересны и каждый считает себя выше другого.

Вы к тому же строите из себя с ума сойти какую жертвенную героиню, терпящую кавалера якобы из-за того, что он очень хороший человек. Вы же его почти ненавидите, зачем допускаете вот это лицемерное «сделать больно хорошему парню»? Отчего так стремитесь казаться лучше, чем вы есть? Никто, а особенно он, этого не оценит. Сворачивайте эти отношения и найдите приятеля, с которым не будет необходимости изводить друг друга.

совет дня:
Что делать, если перегорел на любимой работе, и вообще она больше не любимая?

Милый, милый ВОС. Научи жить. Ситуация такая: четыре года жила и училась в Москве, год назад переехала в Санкт-Петербург. Каким-то чудом, практически без опыта работы и совершенно без связей в СПб, попала в крутое агентство на хорошую должность. Тут было все, чтобы считать работу идеальной: шикарный коллектив, потрясающее начальство, красивый большой офис с кучей ништяков, действительно интересные проекты, постоянные пригласительные на различные мероприятия, рабочий день хоть с 12 утра etc.

Не могла нарадоваться, прям влюбилась в работу, даже стыдно и неловко было друзьям рассказывать о своем счастье. Но постепенно все начало портиться. Поменялось начальство, сильно возросли обязанности (а зарплата — нет), ушли мои любимые коллеги, ну и еще всякие бесячие мелочи появились. Короче, мой рай обернулся адом. Если раньше я с удовольствием просыпалась и мчалась в офис, теперь я с утра ненавижу весь мир, а после работы не могу заснуть без одного-двух-пяти бокалов вина. Вот так на протяжении последних двух месяцев реально мучаюсь 5/2 с 10:00 до 22:00. После выходных силы не восстанавливаются совсем. Все чаще начинаю размышлять, зачем вообще все это нужно (и работа, и сама жизнь в итоге).

Итак, совсем перегорела. Само собой, приходит решение просто уволиться. Постоянно об этом думаю. Но я ужасно боюсь, что новая работа может оказаться ничем не лучше. Или поиски новой работы займут очень много времени. И, что уволившись, осознаю, что потеряла. Очень боюсь, что станет еще хуже.

Не работать совсем возможности нет (съемная квартира и так далее), разве что вернуться в родной провинциальный город и жить с родителями (нежелание последнего — как раз единственный мотиватор, заставляющий еще работать). Так как это моя первая работа, сравнивать не с чем. Не знаю, может такова эта взрослая жизнь, тут все надрываются над нелюбимым делом? Или я просто неправильно, гиперответственно и как-то всерьез отношусь к самой работе? А может, я вообще не готова быть взрослой и воспринимать трудовую деятельность как нечто обыденное. Или вообще что?

Ох, напоминаю сама себе этих женщин, что терпят мужей-алкашей и боятся от них уйти. Помоги, ВОС!

Аноним

Наш совет: Вы именно в такой треугольной ловушке и оказались: уйти страшно, остаться и окончательно превратиться в того человека, который ждет пятницы как освобождения, — еще страшнее, а единственное преимущество работы заключается в том, что она просто есть.

Как и в случае с мужем-алкоголиком, уйти как можно скорее — единственно верное решение, которое сэкономит вам нервы и, главное, кучу времени, которое вы впоследствии все равно потратите на затяжной отходняк. Ведь вы все равно уволитесь. И уже будет слишком поздно: нейроны погублены, синапсы выжжены, упадок всего. И уж тогда вы поедете в клинику неврозов или домой в Дрыздово, отмокать на маминых котлетах, если на приличную палату не окажется денег. Очень дерьмовая перспектива, да. Это мы специально.

Наш совет — увольняйтесь и без пауз на «прийти в себя» немедленно начинайте искать новое место. В Петербурге этот процесс в любом случае отнимет необходимое для рекреации время.