Ненависть дня:
Горе-туристы

Читатель работает в сфере гостиничного бизнеса и делится сокровенным — удивительными людьми, которые портят собственный отдых во что бы то ни стало. 

На сегодняшний день я проработал в загородных отелях на разных должностях более пяти лет и до сих пор не растерял любовь к людям. Меня не бесит быдло, которое хамит на ровном месте, меня не бесят гости, у которых при заезде в отель мозг просто отключается и они тупят на каждом шагу, меня не бесят неорганизованные организаторы различных мероприятий, меняющие все по 20 раз на дню. И меня не бесят все прочие категории гостей — от любителей выпить и побуянить до истеричных молодых мамашек. Всех этих людей можно понять, ведь у каждого из них есть свои причины, чтобы вести себя так. И самое главное, что так или иначе они наслаждаются отдыхом, возможностью сменить обстановку и т. д. Но одну категорию гостей я категорически не понимаю, это гости, которые приезжают на отдых и вместо того, чтобы кайфовать и радоваться жизни, начинают искать во всем негатив и сами себе портят уикенд или целый отпуск.

Пример: День святого Валентина, отель загружен на 100%, все ходят красивые, радостные и довольные. Тут заезжает парочка и через пару минут после заселения просит поменять номер. Причина — им не нравится, что большая кровать состоит из двух оснований, хотя, по сути, она ничем не отличается от обычной двуспальной кровати, так как используются специальные гостиничные основания и матрасы. Такие кровати не разъезжаются, нет никаких щелей посередине и вообще, все соответствует информации, полученной ими при бронировании номера.

У меня просто в голове не укладывается! Вы в предвкушении романтического праздника забронировали номер за неделю до заезда и заплатили за него больше 6 000 руб., целую неделю вкалывали на своей работе и вот дождались выходных. В номере вас ждут фрукты и шампанское, через пару часов ужин в ресторане под звуки саксофона, SPA-процедуры и все такое.

И вместо того, чтобы в день всех влюбленных бухать, трахаться, делать селфи в махровых халатиках, вкусно жрать и танцевать (это все капсом — прим. ред.), вы доебались до несчастной кровати, начали обвинять друг друга в неправильно выбранном номере, 30 минут безрезультатно обзванивали другие отели (а мест нигде нет) и в итоге, окончательно испортив свое настроение, поперлись в номер с понурыми лицами.

И ладно, эта конкретная парочка приехала всего на одну ночь, а некоторые люди с подобным настроем проводят и месячный отпуск. Ничего их не радует, все плохо, скучно, тлен, печаль… Бесят!

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Побочный эффект сексуального соития

Сегодня тот день, когда мы узнали, что сексуальная жизнь одного из читателей серьезно подпорчена. А как у вас дела обстоят, дорогие наши?

Волосы в носовой полости, мокрая дверная ручка туалетной кабинки, шутки про «Оскар» – это и многое другое ничто по сравнению с пердингом. Пердингом я именую то явление, которое неожиданно может произойти при сексуальном соитии, когда половой член, отягощенный бременем чудовищной эрекции, входит в женскую утробу, из которой, в свою очередь, предательски выныривает воздух, издавая характерное «пфбрбфр» или просто-напросто пердеж или иначе пердинг. И это настолько меня выводит из себя или по-простому бесит, что сил моих больше нет, ибо иногда издаются такие тяжеловесные и продолжительные трели, что хочется испустить дух. Только представьте, разгоряченные тела, томные воздыхания, скорая смена позы, а ты в этот момент умоляешь: «Только бы не пердинг, не сегодня, пожалуйста». И поза сменяется и все должно продолжиться далее и далее, но случается он... а за ним уныние и подчас глупые смешки партнерши: «Ой, хи-хи, это просто воздух, хи-хи, хе-хе». Так и хочется сказать: «Ты больна». Я даже не могу определиться, что меня больше бесит: сам факт пердинга или же этот идиотский смех. Мне кажется, я никогда не смогу избавиться от ненависти к этому явлению. Я прекрасно понимаю, что все эти дурочки правы, «это просто воздух», но все-таки.

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Современная мода и людские массы

В рубрике «Ненависть дня» очередное выступление против «не таких как всех». Что за люди вы такие, а.

Вымораживает вся вот эта современная мода. Актуальная музыка и стихи, выставка картин, культурные лекции… Вы прекрасно понимаете, афиша какого мероприятия описана подобным образом. Но стойте, когда это стало модно быть умным, начитанным, актуальным, замечательным, необычным, слушателем лекториев? Одни люди говорят, что вот оно, наконец-то становление людей на путь исправления, образование межушного ганглия для масс наконец-то стало реальным.

Но все эти люди забывают, что человеческая глупость — константа. Которую никто никогда не изменит. А мероприятие, в котором все собрано для интеллектуальных меньшинств, превращает элитарную культуру в попсовую жвачку, которая привлекает псевдоинтеллектуальные массы, которые лишь опошляют, ой, извините, создают смысл для существования подобной сцены, подобных деяний и мероприятий. Но эти люди абсолютно неспособны понять сути того, что любят, просто по несчастливой случайности они выбрали вместо Миши Круга Монеточку, увидев ее в «ВКонтактике», а вместо Адидаса — Гошу Рубчинского и теперь считают, что они есть лицо прогресса. Они считают, что могут поднять андерграунд из андерграунда, но все мы помним, что ему лучше оставаться именно там, где он есть, иначе он станет своим антагонистом. Но нет, мы лучше соберемся всеми сразу, каждый весь такой необычный, «мама-посмотри-на меня-я-уникальный», послушаем интересные лекции для таких, как мы, послушаем музыку для таких, как мы, посмотрим на таких, как мы, побудем в кругу таких, как мы, взглянем на произведения таких, как мы, покушаем в крафтовом фуд-корте (интересно, а значения этих слов сами-то посетители знают?), затаримся на маркете, где на нас зарабатывают такие, как мы, и наконец, достигнем просветления, а потом уйдем домой, после дикой тусы на веществах и без (алкоголь-то запрещен), каждый, упитавшись уникальностью, прогрессивностью и ляжем спать. Каждый как один, уникально.

Не ходите туда, не совершайте ошибку. Нормальный человек на такую ***** не поведется.

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Вонючий маленький выродок

Говорят, такое бывает — и обусловлено послеродовой депрессией. Но молодой человек вроде не рожал. Не знаем, что и думать.

Меня дико бесит этот грязный, вонючий маленький выродок, который орет каждую долбаную ночь по пять раз… Хочется уснуть ночью и случайно завалиться на него, а с утра увидеть его маленький труп. Я его люблю, да, но и труп его я тоже буду любить, тихий и безмятежный.

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
Лесбиянка-разлучница

Нам прислали историю из параллельной вселенной. Не знаем, как к этому относиться, потому что никогда не встречали такое количество людей, готовых дружить.

Меня до жути бесит моя бывшая подруга и ее блядское хобби. Она позиционирует себя как лесбиянка. Ее любимое дело — найти какую-нибудь семью и в нее бессовестно вклиниться. Сначала она становится лучшим другом этой семьи. Ее любят дети, ей симпатизируют родственники. А потом она начинает спать с женой за спиной у мужа. Семья разводится. Жена холодеет к мужу и сваливает от него, особо не объясняя причин. Потом эта мадам берется за мужа, когда ей надоедает его уже бывшая жена. Лесбиянка начинает объяснять, что все еще находится в сомнениях по поводу своей ориентации. Мужик весь светится от радости, он же практически вылечил человека. А через пару недель эти отношения сходят на нет. Потому что на горизонте появляется новая семья, с которой можно дружить. В свою семью я пускать ее отказалась, и она обиделась до глубины души. Теперь вы понимаете, почему подруга бывшая и почему она так меня бесит?

Бесит? Присылайте историю об объекте своей ненависти на secret@w-o-s.ru.