Тошнота дня:
Профессионал в своей сфере

На этот раз в нашей почти регулярной рубрике «Тошнота дня» выступает професионал с целым ворохом историй родом из детства.

История №1. Дело было в детстве, мне было шесть. Моя мама не хотела ждать автобуса и предпочла поехать со мной на маршрутке, что, естественно, стало фатальной ошибкой. Я предупреждала, что не стоит выбирать этот транспорт, но мама лишь нетерпеливо вошла в машину, даже несмотря на то, что знала, как меня укачивает. Мы поехали. Кстати, маршрутка была набита целиком, свободных мест не было. И вот чувство тошноты подкатило через остановки две, на третьей уже не было сил терпеть. Мама начала судорожно искать пакет. Все тщетно. Тогда она с явным саркастичным подтекстом подставила свои ладони, сложенные вместе. А что я? Я незамедлительно этим воспользовалась! Потом уже выйдя из транспорта, мама не очень довольная вытирала руки платочками.

История №2. Она связана с бабушкой и машиной моего крестного. Тут все вышло более прозаично. Бабуля каждую минуту спрашивала: «Маша, тебя не тошнит? Маша, хорошо себя чувствуешь?» В итоге, моя рвота украшала стекло на окне. Дядя не очень оценил мой дизайнерский вклад.

История №3. Про символическую рвоту. Зима. Едем с папой к маме в роддом, она была беременна моим братом. Почему-то меня стало мутить, я не стала говорить папе об этом ничего, подумала, что это просто легкая тошнота. Но как только мы остановились, я открыла дверь машины... и все содержимое моего желудка оказалось на снегу. Прямо на пороге роддома. Родители почему-то сильно смеялись и любили рассказывать эту историю.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Чекин на Исаакиевской

В эфире наша временно постоянная рубрика «Тошнота дня» с историей об осознанном отравлении организма. На этот раз место действия — Санкт-Петербург.

Произошло это чудесное событие в июне прошлого года. Приехала я на пару дней кутить в Питер к подруге и ее парню, заранее зная, что вся поездка превратится в сплошной алкотрип. И, собственно говоря, не прогадала. На третьи сутки организм, ошалевший от столь частого вливания в себя алкоголя, сдался и решил выдать обратно все жидкости. Все бы ничего, только он это решил, когда мы дружной компанией зависали на набережной Грибоедова, распивая второй литр водки и дискутируя о том, что «раньше небо было голубее, трава зеленее, а Пелевин лучше!». Все остальное помню с трудом, но фрагменты расплаты за умышленное отравление организма еще долго всплывали в больной голове. Блевала на какой-то набережной в Неву, валяясь в кустах, где-то на мосту, на брусчатке, попутно упав и разбив коленку. А вишенкой на торте этой ситуации оказалось то, что я блевала перед Исаакиевским собором на рассвете. Черт возьми, ничего прекрасней в жизни мной замечено не было, серьезно! Надеюсь, туристы утром были впечатлены моим своеобразным чекином!

Желаю никому не повторять этих приключений, опасно переизбытком чувства стыда и желанием провалиться под землю с похмелья.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Подмоченное 8 Марта

8 Марта нескоро, есть время подготовиться. Ниже история человека, который недотянул совсем чуть-чуть до настоящего сюрприза.

Когда я учился в начальной школе, у нас была традиция еженедельных линеек. Всех учеников с первого по четвертый класс собирали по пятницам в спортивном зале, где подводили итоги недели. И вот одна такая линейка выпала на 8 Марта. Наша завуч решила разыграть сценку и позвала двух третьеклассников в ней поучаствовать — меня и моего одноклассника. Суть была в том, что мы должны были переодеться в женскую одежду и, пародируя учителей, провести линейку. В общем, мы прорепетировали наши речи, начали переодеваться (мне досталась кожаная юбка провинциальной русской женщины), и внезапно мне стало плохеть. Не успел я даже подумать о том, что нужно добежать до туалета, как тут из меня извергся светло-желтый поток, состоящий из бабушкиной утренней яичницы и вчерашнего киселя. Поток не хотел кончаться, давая мне лишь пару секунд на передышку, и залил красивое кресло завуча и часть ее стола. Когда первая волна прошла, я, облеванный, в кожаной женской юбке и с виноватыми глазами выбежал из кабинета в сторону туалета, чтобы закончить свое дело. Как вы, наверное, догадались, тогда линейку я так и не провел и вообще на массовые мероприятия меня впредь старались не приглашать.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
За секунду до признания в любви

Мы продолжаем нашу чудесную рубрику про рвотные похождения дорогих бояр. На этот раз своей историей нас развлечет любвеобильная особа, которую мало что может остановить от распития и признания.

Вообще у меня много историй, связанных с моими рвотными рефлексами, но, пожалуй, самая запоминающаяся произошла прошлой зимой.

В моем родном городишке не так много недорогих баров, потому мы частенько с подругой угораем и летними вечерами / ночами пьем в парках на лавочках винишко и разговариваем за жизнь, так сказать. Но зимой с этим проблемно, ибо очень холодно. В общем, после того как мой очередной избранник показал свое мудачье нутро, мы купили две бутылки вермута и пошли во двор на детскую площадку с качелями. Распив одну бутылку, единогласно было решено, что стало слишком холодно, и мы переместились в подъезд девятиэтажного дома. Спрятались за шахтой лифта у мусоропровода и продолжили наш чудесный вечер. Атмосферка просто чарующая, я вам скажу. На середине второй бутылки моя коллега отошла, так как ей позвонили, а я в этот момент поняла, что уже дошла до кондиции и пора звонить своему мудаку. Начала ему изливать душу, он меня перебивал, говорил что-то вроде: «Проспись, утром поговорим». Но пока он мне что-то объяснял, я зачем-то решила, что нужно признаться ему в любви. В итоге буквально за секунду до того, как открыть рот, у меня начались рвотные позывы, которые были слышны, хотя я их и сдерживала. Но мне было так интересно то, что он говорил, что я не отключала трубку и слушала, а когда его смутило, что я молчу в ответ, он тоже замолчал, и тут я поняла, что ВОТ ОН ШАНС ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ. Но меня вырвало. Не помню точно, в какой момент я отключила вызов и слышал ли он мои звуки блева, но потом вернулась подруга и видит картину маслом: я сижу на полу, а рядом лужа рвоты. Ее дико проперло на смех, и в итоге нас выгнали из подъезда. Она еще очень долго шутила надо мной в стиле: «Напиши книгу "История моей жизни: Начала блевать за секунду до признания в любви"». А с тем парнем мы почти сразу прекратили общение, и, думаю, оно даже к лучшему, что я тогда не успела признаться ему в своих чувствах.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
С высоты птичьего полета

В эту праздничную пору мы запускаем единственно уместную рубрику на Черном ВОСе — «Тошнота дня». Кажется, она имеет все шансы стать регулярной. Вот история родом из Гоа о том, как взять от жизни все и сразу.

«Самый фееричный блев у меня был в Гоа с высоты птичьего полета с параплана прямо в открытый океан. В тандеме с инструктором, разумеется.

Накануне мы недурно провели время (ну Гоа — вы понимаете, о чем я), на следующий день у нас были запланированы полеты. Чтобы попасть в объятия мудрого инструктора, надо было высоко-высоко долго-долго подниматься в гору по самому солнцепеку. В общем, добравшись до вершины, я уже поняла, что последствия вчерашнего веселья дают о себе знать. Ну не отступать же!

Полетели, было невероятно красиво парить над горами-океанами, но дико тошнотно. О чем я и сообщила инструктору, благо был русский. На что он сказал: "Ну блюй и любуйся, что ж теперь сделать"».

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru.