совет дня:
Как жить с чокнутой матерью?

Отвечаем Евгению.

«Мудрый ВОС, советуй. Не знаю даже, с чего начать, потому как история очень длинная и хочется расписать очень многое.

Живу с матерью уже восемь лет, все это время прошло в бесконечных ссорах, но сейчас дошло не то что до точки кипения, а уже прошло ее за несколько верст. Перед тем, как продолжить, опишу детали. Этот человек совершенно невменяем, она никогда никого не слушает (в смысле просто пропускает все мимо ушей, мол, ты никто, и слушать я тебя не обязана), считает, что во всем права, и вдобавок все это сопровождается разного рода оскорблениями с выпученными сумасшедшими глазами, а иногда и драками. Уточню, что это все не только мои мысли, и этот опыт тоже не только мой. Это происходило и с моим отцом, как только они развелись, и с его новой женой, и даже с продавцами пару раз (это при мне). Ее даже мать выставила из дома в молодости.

Пойду еще глубже. Она побежала налево, когда я еще даже сад не окончил. Но в покое она никого не оставила, на протяжении какого-то времени она приезжала, так, на денек, два, и также, со скандалами (даже бросалась под машину), требовала, чтоб ей выдали сына. Однажды она меня даже выкрала из школы на день рождения, зная, что меня ждут дома. И вот, спустя продолжительное время, а точнее, когда я окончил 5 класс (!!!), она заявилась. Видите ли, институт окончила, и начала качать права, собственно, на меня. Вот тут и началось. Все время, что я у нее живу, она от меня постоянно что-то требует, и сама говорит, что она мне ничего не должна. В принципе правильно, но не до той же степени, что она отказывается мне готовить, стирать, ну и все прочее, под предлогом: "Я что тебе тут, служанка? Плати мне тогда!". Кто она мне тогда такая, раз мы с ней даже не общаемся? И вообще, у нее все в жизни сводится к деньгам и к принципу "мое/твое". Для полноты сцены опишу ее: человек, который практически не выходит из дома, скорее всего, интернет-зависима, без подруг (те, которые были, похоже, перестали с ней общаться, кстати, очень приятные девушки, насколько мне казалось), изредка общается с бабками на лавке, с мужем живет практически как с соседом, пятилетнего ребенка воспитывает способом "на планшет или конфету, только не ори".

С чего я все-таки решил написать вам? Сейчас она вбежала в комнату и устроила скандал из-за того, что я якобы не закрыл сетку на балконе (я люблю иногда рассматривать вид из окна), и в квартиру налетели мухи (дачные сливы, которые лежат на кухонном столе неделю, она пропустила, похоже). Но я-то окно не трогал. Потом она перекинулась на тарелку, которая стояла у меня на столе, и у нее вообще начался припадок. Я ей (как обычно) сначала нормально сказал, что как освобожусь, так и отнесу. Так нет, она стояла и на ухо орала мне как больная, какой я придурок, и что виновен во всех смертных грехах. Ну, я сначала попытался промолчать, но все-таки как человек, который не молчит в ответ на оскорбления, начал тоже отвечать ей. Тут она начала в очередной раз бить меня (не кулаками, конечно, по плечу и голове). Ну а я, в этот раз не стерпев (хотя я ее много раз предупреждал, что она не имеет права это делать (она и до законов повернутая), да и, в конце концов, мы взрослые люди), с разворота несколько раз тоже долбанул ей ладонью по плечу (выглядело, наверное, как драка девочек из третьего класса, но не буду же я реально бить женщину, как плохо у нее с головой ни было бы). И тут началось: "Да ты! Матери! Погань такая неблагодарная (ага, за что там)! Да как ты смеешь!". Ну а дальше вообще позорно говорить, сорвала с кровати белье и, внимание, матрас, и утащила к себе в комнату!

Ну вот, такое чувство, что я вам тут нажаловался, но зато на душе полегче. Правда проблемы это не решает. Хочется разорвать с ней все связи и не вспоминать даже, что она существует. Читал несколько ваших статей о классификации родителей, взаимоотношениях и т. д., все не вспомню, результата нет. Пару раз съезжал, но обстоятельства были сильнее и приходилось возвращаться. Я, конечно, тоже не подарок, но намеренно ни с кем не ссорюсь и мозги, как говорится, не трахаю. Вообще, я сейчас рассказал только очень малую часть от всего, сижу тут, капаю вам (хотя сам только написал, что не делаю так). И, кстати, может, мне должно быть стыдно, но нет, ни капли, я терпеть не могу идиотские поступки глупых (как по этим поступкам выясняется) людей. Такие дела, ВОС, спасибо уже на том, что пишу вам».

Наш совет: «Здравствуйте Евгений. Мы очень сочувствуем вам, что судьба сложилась подобным образом и вам досталась именно такая мама. Самое главное, что вам стоит усвоить навсегда, это то, что вам ее никогда ни при каких обстоятельствах не изменить. Не живите это ложной надеждой, только потеряете силы. Придется принять это как неизбежность. Выход их этой ситуации только один — уезжайте. Нет никаких обстоятельств (если только вы не парализованы), которые могут мешать этому решению. НИКАКИХ. Понятно, что вы на это можете ответить, что мы, мол, не знаем деталей и не в курсе вашей жизни, но какими бы они ни были, единственное, что вас спасет — это отъезд и полное прекращение контакта с мамой. Это не жестокость и не предательство. Она взрослый человек и сама несет ответственность за свою жизнь. Уезжайте как можно скорее и навсегда. Никаких других вариантов нет. Если вы останетесь, это будет говорить о том, что по каким-то неведомым нам, а возможно и вам самому, причинам вам эта ужасная ситуация нужна. В этом случае придется поговорить с собой максимально честно и понять, зачем. А когда поймете, то примите решение, что важнее: оставаться, потворствуя реализации ваших разрушительных фантазий, или нормальная жизнь. Но помните, что чем дольше вы будете оставаться жить с мамой, чем больше у вас шансов перенести подобную модель отношений в свою будущую семью и передать это своим детям. Оно вам надо?».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если боишься, что друзья сопьются?

Отвечаем Вике.

«Привет, ВОС! Меня постоянно мучает ужасный страх того, что мои друзья сопьются. Это звучит смешно, но я не могу от этого избавиться. Дело в том, что мой отец — алкоголик. Родители давно в разводе, но алкоголь — это фактически убийца моего детства и моей семьи. Тот же страх всю жизнь преследует мою семью насчет меня. Все время на семейных праздниках слышу, что наследственность очень плохая, и сопьюсь я моментально.

Так вот уже несколько лет я ужасно боюсь, до слез. Конечно, я и сама периодически хожу на разного рода пьянки и вдалеке от алкоголя не держусь. Другое дело, что я все же пью значительно реже, чем некоторые мои друзья-подруги. Мои попытки попросить их пить меньше ничем не заканчиваются. Конечно, я понимаю, что такой возраст, но я не могу с этим свыкнуться. Мой страх граничит с какой-то паранойей, и я совсем не знаю, что с этим делать.

Иногда мне хочется, чтобы они на миг оказались в моей семье, и увидели то, чего я боюсь. Но их жизнь совсем другая, и такие проблемы им чужды. Так вот, что мне с этим делать? Знаю, что у страха глаза велики, но смотреть трезво на это я не могу».

Наш совет: «Как ни странно это прозвучит, но ваши друзья и их пьянство не имеют никакого отношения к вашему страху. Страх ваш детский, семейный и то, как все в вашей семье тревожились за вашего папу, передалось вам. Скорее всего, тревога будет главной вашей спутницей всю жизнь, с этим придется смириться, но важно потихоньку начать отслеживать, как она заставляет вас переживать по поводам, переживаний не заслуживающим. Представьте себе, что тревога — это джин, который живет в лампе. Лампа эта с вами с самого детства и никуда ее деть невозможно, но можно контролировать тот момент, когда джин из лампы выходит. Вот, например, когда кто-то рядом с вами выпивает, или семейное застолье с алкоголем, фильмы, разговоры об этом. Все это вызывает джина и он, появляясь, моментально обретает над вами власть. Помните об этом и не давайте ему это делать. Управляйте своей тревогой сами, не давайте ей управлять вами. Это трудно, иногда невероятно трудно, но возможно. Сил вам!»

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если боишься ответственности?

Отвечаем Арине.

«Дорогая редакция, мне 24 года и я чертовски ссу ответственности. Из-за чего сижу на посредственной работе за деньги для выживания, не ввязываюсь с отношения с мужчинами (правда, и не зовут), не берусь за идеи, связанные с последствиями и т. д. В общем, вы поняли. Подскажите, что делать? Трястись от нервов, кидаясь в омут с головой, или культовое “оставайтесь в жопе”?»

Наш совет: «Мы-то все поняли, но подсказать нам нечего, потому что вы сами все прекрасно понимаете. Пока будете бояться ответственности, ничего не изменится. Единственное, что можно здесь посоветовать — это попробовать не выбирать из полярных вариантов. Не надо ни "кидаться в омут", ни "оставаться в жопе". Наверняка есть какие-то не большие и не совсем страшные действия, которые можно совершить, взяв на себя не глобальную, а небольшую ответственность. Вполне возможно, что вы именно так и делаете, но обесцениваете свои поступки, считая, что в этом нет ничего особенного. Присмотритесь к своей жизни повнимательнее. А когда вы начнете делать пусть небольшие, но уверенные шаги в сторону ответственности, не забывайте себя хвалить».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как вернуть либидо?

Отвечаем Анониму

«Привет, ВОС! Мне 27 лет, и три года назад еще я была сексуальной фурией, многих хотела, со многими занималась сексом, заводила серьезные отношения и просто отношения на один вечер, не особо парилась, потому что было некогда — нужно было все время придумывать, как соблазнить вон того или вот этого красавчика.

Потом наступила череда неудачных связей, и сексуальное желание потихоньку угасло. По привычке занималась сексом с парнем, по привычке заводила знакомства, но этого хотелось все реже. Ситуация усложнилась после разговора с гинекологом, которая удивилась моему здоровью при таком количестве партнеров (да, она попросила назвать число).

Не знаю, что именно повлияло, но сейчас мне совершенно никого не хочется. Либидо так снизилось, что вместо него все чаще стали посещать мысли о безысходности, тлене и смерти. Парня завести не могу, потому что никого из доступных вариантов мне не хочется. Периодически желание появляется, но оно не так сильно, как раньше. Где же пресловутое усиление женского желания к тридцати годам? Я думала, что постоянно хотеть секса — ненормально, и когда у меня это пройдет, я смогу наслаждаться получением новых знаний и другими радостями жизни. Но получила только пустоту на месте былого желания. Как вернуть желание и вести гармоничную жизнь?»

Наш совет: «Слушайте, ну вы же не машина, не станок, хотя, согласитесь, даже они нуждаются в отдыхе. Наша гормональная система настолько загадочна и непредсказуема, что ответить вам, когда вернется (и вернется ли) к вам такое высокое либидо, не сможет никто. Ни врач гинеколог, ни сексопатолог, ни психолог, ни эндокринолог. Никакого повышения либидо к 30 не бывает. Это миф. Безусловно, в подростковом и юношеском возрасте секс скорее напоминает зарядку, настоящая чувственность приходит куда позже, и то далеко не ко всем. А уж либидо вещь совершенно загадочная. Она как мед у Винни-Пуха: "только была, а потом сразу нет". Бывает даже так: постоянное желание секса говорит о маниакальной стадии и угасает в депрессивной. Будем надеяться, что это не ваш случай. В любом случае не отчаивайтесь, и проведите это время затишья с пользой».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать с лесбийским альтер-эго?

Отвечаем А.

«Уважаемая Редакция! Меня зовут А (дальше не хочу упоминать свое имя). И меня мучает сложившаяся ситуация, из которой, я надеюсь, вы подскажете выход. Я замужняя дама, и ребенок у меня есть. Но любовь к супругу давно перестала быть (да и никогда не была) африкано-страстной, скорее, напоминает дружбу с перепихоном. Но все усугубляется тем, что мои давно зарытые и старательно подавляемые лесби-склонности дают о себе знать. И вообще я влюбилась в девушку, которая весьма разделяет мои склонности и отвечает взаимностью. И я не знаю, что мне делать. Бросить все и всех? Кодироваться и в монастырь? Как быть?»

Наш совет: «Уважаемая А! Мы тоже не знаем, что вам делать. Да и никто не знает. Любовь редко бывает страстной. Страсть — это скорее начало романа. Вы не написали, сколько лет вы замужем и вообще не написали ничего о ваших отношениях с мужем, кроме того, что отношения дружеские, что уже очень много. Развестись с мужем вы всегда успеете и совершенно не обязательно делать это из-за кого-то. Ваша влюбленность в девушку может пройти, и вы пожалеете о сделанном, так что можно дать себе немного времени чтобы убедиться в своих предпочтениях и склонностях, а пока держать свой роман в секрете».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если хочешь от друга большего?

Отвечаем Kuku.

«Салют, редакция! Тут, в общем, такая история нелепая складывается. Познакомилась с парнем 3,5 года назад. Общение с первых дней развивалось очень быстро, и мы сдружились. Шло время, но дальше дружбы дело не шло, да и мы, как правило, об этом и не думали. На тот момент я и он жили в разных городах, хоть и близко друг к другу, но часто видеться возможности не было. Спустя полгода мы успели стать, не побоюсь этого слова, лучшими друзьями. Но тут я начинаю осознавать, что, кажется, это тот человек, с которым я хочу быть рядом не только в качестве лучшей подружки. И, словно по сценарию типичного американского молодежного фильма, влюбляюсь в него. Как оказалось, подобные чувства проснулись не только у меня (вроде бы). Объятия и поцелуи вступали в силу, и, после еще одной подобной (и редкой, в разных городах же живем) встречи, я решаюсь признаться в своих чувствах с мучающим меня вопросом "Что будет дальше?". Но увы, меня отвергли словами "мы далеко друг от друга", "я хочу дружбы", "уже столько раз обжигался" (ха-ха), и так далее. Я приуныла, но в конечном счете нашего общения никто не отменял, и мы решили обо всем забыть, отпустить, и жить дальше со статусом "лучшие друзья навсегда", хоть мне и было очень тяжело.

С того момента прошло три года, я уже давно переехала в город, где живет он, и мы все еще лучшие друзья. Но вот, кажется, все началось сначала. Может у меня и паранойя, но я отчетливо замечаю, как он на меня смотрит, чересчур проявляет заботу, постоянно держит в своих объятиях... Эх. Что делать? Мы повзрослели, изменились, были другие яркие отношения у обеих сторон и колкие расставания. Но мои чувства проснулись опять. За это время я осознала на других ситуациях и жизненных моментах, что не стоит тянуть время и ждать у моря погоды, нужно действовать, но в этой ситуации — стоит ли? Похоронить мечты о нашей счастливой совместной жизни или же сказать человеку все как есть? Если же окажется, что у него ничего ко мне нет, я не хочу сидеть в последствии с тухлым лицом (как однажды уже случалось), боясь показываться после своего провала у него на глазах (нет ничего хуже френдзоны). Понимаю, что подобные ситуации случаются сплошь и рядом, но я так не хочу терять друга, ставить себя в дебильное положение, и в тоже время, больше не могу себя терзать. HELP!!!!!!»

Наш совет: «Однажды вы уже решились на откровенный разговор, и его отрицательный результат — это тоже результат. Терзать себя не нужно, откройтесь ему снова. Объясните, что вам тяжело играть в игру “я близко, я далеко”, так он демонстрирует типичное поведение ускользающего манипулятора. Подробнее о них можно прочитать здесь. Поэтому советуем сперва поговорить, а уже по итогам решать, получится ли из этих отношений что-нибудь, или ваш друг прекрасно себя чувствует и так. Второе будет свидетельствовать о том, что позиции лучших друзей в вашем случае — это иллюзия».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!