совет дня:
Как перестать жить в режиме ожидания?

Отвечаем Лизе.

«Привет, ВОС. Вся моя жизнь — постоянное ожидание. Ожидание какого-то дня, события, окончания сессии, следующего сезона, момента, "когда я смогу взять себя в руки", "когда получу диплом", "когда закончу подрабатывать и смогу работать", "когда еще немного похудею" и еще миллиардов "когда". И поэтому настоящее пролетает мимо меня незамеченным. Как начать жить сегодня, а не в мыслях о послезавтра?»

Наш совет: «Существуя таким образом, вы уже, наверное, догадались, что подходящее время не наступит никогда. Вам нужно поработать над способностью осознавать текущий момент. Осознавание происходящего здесь и сейчас вы подменяете домыслами, визуализацией будущих событий и анализом прошлого. А в настоящем вы парализованы. Советуем почитать литературу о методах гештальт-терапии и, если есть возможность, обратиться к специалисту-гештальтисту, который научит осознавать собственные потребности и чувства, брать на себя ответственность за поступки и реакции. С наступлением осознанности поведение изменится само собой: вы не будете убегать от реальности, и станете конструировать ее».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как возобновить контакт с симпатичными людьми?

Отвечаем Станиславу.

«Привет, ВОС. Подумал, что вы наверняка поможете мне правильно кинуть монетку. Есть люди (в основном, девушки), с которыми я некогда часто общался, тусил, был легкий флирт, какое-то взаимное тепло. Но в какой-то момент в силу эгоизма и того, что не слишком дорожишь социальными связями или просто переключаешься на других людей, ты пропадаешь с радаров этих знакомых. Пускай даже не на год, а всего лишь на месяц. Проходит время и ты вдруг понимаешь, что хотел бы вновь встретиться с человеком, но не знаешь, как ему это предложить, ведь на работе или в компании общих друзей вы не пересекаетесь. Как быть? Как перебороть неловкость и чтобы не вышло куцего "извини, что я пропал, давай снова тусить"?»

Наш совет: «Станислав, есть одна вещь, с помощью которой можно покорить любого, если он, конечно, не страдает социофобией в терминальной стадии. Это умение проявить откровенную заинтересованность в другом, не пускаясь в рационализацию и долгие объяснения. Самый эффективный способ возобновить отношения — именно предложить снова тусить, почти так, как вы сами написали. Сейчас в нашем распоряжении все возможные мессенджеры, поэтому даже не придется звонить и мямлить. Наберите сообщение, отправьте, зажмурьтесь и ждите результата. Главное, держите наготове несколько вариантов совместного досуга, чтобы не откладывать рандеву в долгий ящик».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как охладеть к парню, которому не нужна?

Отвечаем Виктории.

«Здравствуй, ВОС. Дело вот в чем. Встречались с парнем около месяца, вроде ничего серьезного не испытывала к нему — гуляли да и ладно, думала я. Так мне казалось. Потом он меня бросил, потому что у него не зажила душевная рана от старых отношений. "И вообще то, что у нас было, — это просто эмоция", — сказал он. Решили остаться друзьями, общаемся. И все бы ничего, но меня начинает дико трясти, когда он сообщает мне о своих очередных симпатиях, о гулянках своих. Я дико ревную. И будто специально он периодически шлет свои фото, рассказывает, чего хочет с девушками и как. Я стараюсь ограничить с ним общение, но он сам мне пишет со своими исповедями. Я прекрасно понимаю, что мы очень разные, и по существу я такого парня себе бы и не хотела, но он дико привлекает меня внешне, и я почти каждый день вспоминаю минуты нашей близости. Как перестать ревновать? Как избавиться от этой странной зависимости? Как объяснить ему, что я не друган и не надо со мной так сильно откровенничать?»

Наш совет: «Виктория, обратите внимание, что вы сформулировали вопрос четырьмя разными способами, включая тот, что дал заголовок этому «Совету дня». Вы одновременно хотите дать ему понять, что вы не друган (а кто? любовница, в отношениях с которой временная пауза?), вам надоело ревновать, и вас утомило сексуальное влечение в рамках дружбы, сворачивать которую вы при этом не собираетесь.

В отношениях людей могут сочетаться разные подтексты, в этом нет дурного. Поэтому советуем вам принять правила игры и дать себе волю испытывать то, что испытываете. Неважно, что истории, которыми он вас развлекает, не о вас, адресованы-то они вам. Очевидно, что ваше влечение взаимное, но реализовывать его или оставить в стадии фантазий — решать вам».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если ты алкоголичка?

Отвечаем Дарии.

«Я — алкоголичка. Мне очень трудно с этим бороться. Всю свою сознательную жизнь я думала, что алкоголики живут в нищебродских квартирах или же не имеют ничего. У меня другая история. Попробовала алкоголь я рано, лет в 15. Тогда были просто тусовки, в которых очень хотелось принимать участие. Потом непонятные отношения, заканчивающиеся печально, предательства, потери друзей. Сама не заметила, как при любом провале начала покупать бутылку виски, джина или текилы. И выпивала их в одиночестве. Друзья начали замечать, беспокоиться. Я не думала, что все так плачевно, ведь они тоже выпивают. Думала, что вот найду себя, мужчину, увлечения и перестану... Пью-то от нечего делать, "душу успокоить". А потом встретила парня, вместе два года, любовь взаимная, поддержка, полностью счастлива. Но вот нахлынет тоска и пью, до момента, что ничего не помню. Как и всегда. Парень, конечно, не радуется, но любит. А я на последней проверке узнала, что печень просажена, боюсь, что мало осталось, но ничего поделать не могу».

Наш совет: «Дария, спасибо за откровенность. В вашей исповеди самое тревожное — не проблемы с алкоголем и здоровьем, а ваша обреченная интонация. Будто вы смирились с тем, что сопьетесь до летального исхода и все уже решено. Вы хотите вылечится? Алкоголизм — это болезнь, но не обязательно смертельная. Если хотите, то мы советуем вам программу “12 шагов”, тот самый клуб анонимных алкоголиков из американских фильмов. Многим людям, успешно прошедшим лечение от химических зависимостей, казалось, что эти встречи комичны и не могут быть эффективными. Это неправда. Программа работает».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если за твоим парнем ухлестывает школьница?

Отвечаем Алисе.

«Привет, ВОС! Тут такое дело. Живем с парнем около года вместе. Быт —страшная штука, но пока все нормально. Проблемы ПРОБЛЕМАМИ не кажутся. Понимаем друг друга, любим. Но! У него есть знакомая, которой 16 лет. Она еще учиться в школе. Он говорит мне, что серьезно ее не воспринимает. Ну ок, думаю я. Девочка и девочка там какая-то. Мы с ним обсуждаем многое, попы других женщин одна из застольных тем. И тут он мне, может на волне этого всепоглощающего доверия, говорит, что у нее классное тело, он бы ее трахнул… семь минут молчания, потом методично кидаю трубки, параллельно вытирая сопли и слюни. Вечером поговорили, извинился, сказал, что не ожидал такой моей реакции. Девицу я уже стала тихо ненавидеть, хотя мучила себя мыслями, что может зря, что я на дите, это он мудак, а не она.

Через какое-то время мы с ней первый раз увиделись. Гуляли в общей компании, она все держалась поближе к нему. Я напряглась не по-детски. Добило меня это юное создание свой фразой: «мы с подружкой к тебе в новую квартиру хотели зайти, поднялись на этаж, а тебя не было». Тут во мне активировалась злость за сотую долю секунды. Девица знает, что парень живет не один, в отношениях, а тут они пришли с подружкой… История была несколько месяцев назад. Я потребовала объяснений от моего сожителя: почему кто-то игнорирует мою персону у меня же дома? Вроде поговорили, вроде уладили. Прошло несколько месяцев. Я стала спать чуть спокойнее, но девица мне покоя не давала. И опять-таки не зря, как жопой чувствовала я. На днях вечером она пишет ему, что вновь с подружкой, у нее есть вино и шоколад. Можно ли им к нему прийти? И тут во мне включается режим паранойи. Он сказал, что напишет ей, разберется с этим.

Но меня не отпускает желание повыдирать волосики и ей, и подруге за чрезмерную вольность и ранний бл%^&зм, и ему, за то, что сразу не обозначил границы и не утвердил мой статус перед своими почитательницами. Что делать? Руки чешутся».

Наш совет: «Вы-первых, не судите. Мы представляем, как вы рассержены, но уличение других в “раннем бл%^&зме” не делает вам чести и никак не облегчает жизнь. Она школьница, худо-бедно познает жизнь и ей пока либо неведомы все этические тонкости, либо плевать она на них хотела (и правильно делает в своем возрасте). Проблема в вашем сожителе и в не установленных им границах, как вы и написали. Вероятно, ему льстит, что в гости таскаются шестнадцатилетки с конфетами. Вероятно, он нарочно рассказывает вам о том, насколько он среди них популярен. Может быть даже ему есть что скрывать под этой несусветной откровенностью с “я бы ее трахнул”. Это поведение человека, который пока не очень понял, кто он и совсем в себе не уверен. Объясните, что не допустите манипуляции и самоутверждения за свой счет. Хочет трахаться и конфет? Тогда вам не нужно жить вместе».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Выступить против начальницы или остаться хорошей?

Отвечаем Анониму.

«Здравствуй, ВОС! Пожалуйста, помоги советом! Я всегда старалась быть хорошей. Я сейчас не о “не курит, не пьет” говорю. Если проще — жить так, чтобы не было за себя стыдно: котят на кол не сажать, младенцев не есть, старушек не обворовывать (утрирую) и далее по списку. Конечно, каждому из нас стыдно за разное, единого мерила тут нет… Но, я думаю, суть вы поняли — я стараюсь быть порядочным человеком. В моей жизни возникла непростая ситуация (это связано с работой и моей начальницей), и я могу принять решение, которое повлияет на дальнейшее развитиее ее и моей карьеры, ее и мое материальное положение, ее и мое положение в коллективе.

Если я вступлюсь за нее (хотя она не права), то останусь при своей не очень большой зарплате, с прежней несоразмерной окладу загруженностью и постоянной нервотрепкой. И коллеги будут относиться ко мне, как к крысе, которая выбрала сторону «этой суки» («эта сука» — моя начальница, как вы поняли). Но при этом меня не будет мучить совесть, что я подставила кого-то, пусть и того, кто сам виноват в том, что происходит.

Другой вариант: я поддерживаю коллег и присоединяюсь к активным действиям

против начальницы (я говорю не о подковерных интригах, а об официальных мерах пресечения и наказания за проступки и злоупотребления), ее увольняют (или, как минимум, переводят на другую должность), а я беру на себя больше ответственности (но не больше работы), получаю ощутимую прибавку к ЗП (она станет больше в два раза).

Но переживаю, что я не дала начальнице второго (или уже третьего) шанса,что не проявила милосердие, сострадание и жалость. Если рассуждать здраво, нужно выбрать второй вариант. И месяц назад я была готова договориться с совестью и идти до конца (потому что из-за начальницы страдаю не только я, но и мои коллеги). Но недавно я узнала, что она может быть беременна (но нет 100% гарантии), а процесс «свержения с трона» может спровоцировать нервотрепку и выкидыш (а может и не спровоцировать). И если такое произойдет, я себя не прощу. Хотя бы потому, что тоже жду ребенка (в моем случае — 100%). Как поступить? Забить на нее и думать о себе? Или продолжать быть хорошей?»

Наш совет: «Начальница не права. Разве вы ее подставляете? Вы выступаете на стороне справедливости: она превышала полномочия и была недобросовестна. Вы должны позаботиться о своих интересах и интересах своего ребенка, а не проецировать тревогу за себя и за него на чужую тетку и ее гипотетическое потомство. Эта ситуация показывает, насколько вы боитесь, что с вами могут поступить несправедливо и жестоко, или что сработает принцип бумеранга, которого не существует. А существует “иллюзия справедливого мира” —почитайте об это ошибке человеческого восприятия.

Помните, никто не оценит ваших добродетелей. Их воспринимают как само собой разумеющееся и не замечают. В любой спорной ситуации все новые факты будут интерпретироваться людьми в пользу уже имеющейся у них точки зрения. Поэтому подстраиваться под них бессмысленно — они сами найдут причину, по которой вы не угодны. Слушайте только себя, хорошей для всех вы не будете никогда, и нет в этом ничего трагического».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!