Тошнота дня:
На бегу

История, которая с теми или иными отклонениями, случалась с каждым, кто ездил в страну, где принято All-Inclusive. Наш респект парню-спринтеру!

Вы спрашиваете про самый запоминающийся случай? Таких историй довольно много, стоит лишь вспомнить, как я много лет блевал со своего балкона на шестом этаже на вентилятор пару этажами ниже и со временем там образовалась «Лазанья Филипповна», моя дочка.

Но пишу я сейчас про другой случай. Дело было на отдыхе с моей девушкой в Тунисе, мы сидели с соседями по этажу на общей террасе, курили и пили, к тому времени мне уже было «хорошо» после местной дури. Моя ненаглядная, видя это, предложила мне, как мне показалось, стакан воды. Это была водка. Я ее, конечно, выпил, но последствия не заставили себя ждать. Уже через две минуты я пытался было удрать с этого мероприятия, чуя неладное в животе, но ребята не собирались расходиться, и неприлично было бы их покидать. Через десять минут я уже сидел весь скукоженный. На мое счастье, мероприятие все-таки подходило к концу, и, как только предложение было озвучено, я пулей вылетел из-за стола. К слову, чтобы попасть в номер, мне надо было перелезть через балкон. Преодолевая его, я чутка струганул на пол, но, как чемпион-спринтер, не обратил внимания и побежал в туалет. Попав на пол и кровать и немного обгадив дверь, я дрифтанул к унитазу и окрасил его весь. Девушка тем временем перетаскивала стол и стулья через заблеванный балкон вместе с соседом, а я приполз на кровать и на время отрубился. Проснувшись, я увидел, что все чисто, но легкий вонизм присутствовал. Вот такая вот тошнота года.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Любовь и водка

Если в вашей жизни все прекрасно, кроме незапланированной влюбленности, то читательница добродушно делится рецептом.

Давным-давно, когда мне было лет семнадцать, мне нравился один знакомый моей подруги, прям до дрожи в коленях. И вот, после очередного похода на дискотеку я попросила меня с этим знакомым свести. Успех этого мероприятия был обеспечен тем, что подруга встречалась с другом моего возлюбленного, так что вариант продолжить дискотеку у нее дома напрашивался сам собой. Мы решили продолжить по хардкору и взяли с собой водку. Много водки. Мое стрессовое состояние от близости этого прекрасного юноши и выпитые до этого коктейли сделали свое поганое дело. Вот уже подруга уединилась со своим бойфрендом, и я все ближе к довольно пикантной ситуации, и тут организм меня дьявольски подвел. Я начинаю неистово блевать прямо на пол, благо тот был без его ворсейшества, а не то получилось бы совсем ужасно. Ту ночь мы провели не в томных разговорах и объятиях, а в блеве и с водой, которую мой “кавалер” заботливо приносил. Нужно ли пояснять, что после этого случая мне было очень стыдно, и влюбленность как рукой сняло? Больше мы не пересекались, но иногда я все же думала: а что бы было, если бы не…

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
История из Донецка

Никто еще не использовал блевоту так метко. Необщительный человек отомстил в свои шестнадцать, кажется, за всех нас.

Самый запоминающийся случай в моей блевотной практике произошел со мной в Донецке, когда мне было шестнадцать лет. Это было на заре того самого периода, когда я, как и многие мои ровесники, отчаянно пытался показать себе и окружающим, что я интересная личность (а на самом деле хикки, который не выходит из дома, погруженный во всякий там арт-хаус).

На тот момент моим лучшим другом был самый популярный парень в классе, а может даже и в школе. В любом случае, его эго было непостижимых масштабов. Нельзя сказать что это было неоправданно: он был красив, нахален, остроумен и ужасно обольстителен. А я, его девственный друг — молчаливый Леша. И он постоянно пытался вытащить меня из моей скорлупы, знакомя с пафосными взрослыми телками и таская по элитным тусовкам Донецка, мотивируя фразой: «Че ты как лох?» Можно не говорить, что на этих мероприятиях большую часть времени я сидел в стороне и тихонько напивался, подстрекаемый моим другом, очень неуверенно пытался завести разговор с девушками и всегда очень расстраивался исходом моих попыток.

И вот очередной вписон. День рождения чей-то подруги. Была снята в аренду самая мажорная и знаменитая квартира для проведения всяческих увеселительных мероприятий. Около двадцати веселых старшекурсников, всю ночь, как свиньи, распивающих дорогие алкогольные напитки, трахающихся, похищающих тележки из супермаркета, избивающих друг друга и практикующих прочие способы хорошо провести время. И в центре этой вакханалии сидит тощий мальчик, глаза которого полны ненависти. Ненависти к своей застенчивости, необщительности и ко всем этим ребятам, находящимся в центре внимания прекрасного пола. Да-да, этот мальчик я. Если бы я тогда знал, что когда-нибудь будет такая вещь как «Черный ВОС» и так я смогу получить инвайт, я бы сделал что-то более решительное, чем нажраться в говно и отрубиться в 11 вечера. Но тем не менее.

Рвотные позывы пробудили меня посреди ночи и побудили отправится на поиски места эвакуации. День рождения вокруг все еще продолжался, уже не так уверенно, но самые стойкие дожирали “Финляндию”, неразборчиво что-то друг-другу доказывая. Туалет оказался заперт. И это, конечно, когда терпеть было уже невозможно. В панике оглядывая изыскано обставленную квартиру, мой взгляд пал на окно. Я был необычайно доволен собой, что сделал это не в любое другое место. Сделав то, что должен, и пробормотав наблюдающей публике что-то про закрытый туалет, я удалился досматривать сны.

И вот утро. Именинница поспешно наводит марафет в квартире, подсчитывая ущерб в виде уничтоженной мебели и разбитых плафонов. И тут ей звонит хозяйка оной, возмущенная жалобами соседей, что на их подоконниках, видите ли, блевота. И правда ведь. Высунув голову из окна нашего девятого этажа, можно было наблюдать аккуратно лежащее по всем подоконникам вниз полупереваренное содержимое праздничного стола. И на припаркованной под домом «девятке» тоже. Гневные крики той самой именинницы уже было заставили меня открыть рот и признаться, если бы в этот момент в дверях не появился ее парень, здоровый, сука, страшный шкаф. Подключившись к выяснению обстоятельств, он напрочь отбил у меня желание к чистосердечному признанию. Так уж вышло, что именинница пошла по этажам отмывать мою блевоту. Я так и не признался, а свидетели почему-то меня не сдали.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Профессионал в своей сфере

На этот раз в нашей почти регулярной рубрике «Тошнота дня» выступает професионал с целым ворохом историй родом из детства.

История №1. Дело было в детстве, мне было шесть. Моя мама не хотела ждать автобуса и предпочла поехать со мной на маршрутке, что, естественно, стало фатальной ошибкой. Я предупреждала, что не стоит выбирать этот транспорт, но мама лишь нетерпеливо вошла в машину, даже несмотря на то, что знала, как меня укачивает. Мы поехали. Кстати, маршрутка была набита целиком, свободных мест не было. И вот чувство тошноты подкатило через остановки две, на третьей уже не было сил терпеть. Мама начала судорожно искать пакет. Все тщетно. Тогда она с явным саркастичным подтекстом подставила свои ладони, сложенные вместе. А что я? Я незамедлительно этим воспользовалась! Потом уже выйдя из транспорта, мама не очень довольная вытирала руки платочками.

История №2. Она связана с бабушкой и машиной моего крестного. Тут все вышло более прозаично. Бабуля каждую минуту спрашивала: «Маша, тебя не тошнит? Маша, хорошо себя чувствуешь?» В итоге, моя рвота украшала стекло на окне. Дядя не очень оценил мой дизайнерский вклад.

История №3. Про символическую рвоту. Зима. Едем с папой к маме в роддом, она была беременна моим братом. Почему-то меня стало мутить, я не стала говорить папе об этом ничего, подумала, что это просто легкая тошнота. Но как только мы остановились, я открыла дверь машины... и все содержимое моего желудка оказалось на снегу. Прямо на пороге роддома. Родители почему-то сильно смеялись и любили рассказывать эту историю.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Чекин на Исаакиевской

В эфире наша временно постоянная рубрика «Тошнота дня» с историей об осознанном отравлении организма. На этот раз место действия — Санкт-Петербург.

Произошло это чудесное событие в июне прошлого года. Приехала я на пару дней кутить в Питер к подруге и ее парню, заранее зная, что вся поездка превратится в сплошной алкотрип. И, собственно говоря, не прогадала. На третьи сутки организм, ошалевший от столь частого вливания в себя алкоголя, сдался и решил выдать обратно все жидкости. Все бы ничего, только он это решил, когда мы дружной компанией зависали на набережной Грибоедова, распивая второй литр водки и дискутируя о том, что «раньше небо было голубее, трава зеленее, а Пелевин лучше!». Все остальное помню с трудом, но фрагменты расплаты за умышленное отравление организма еще долго всплывали в больной голове. Блевала на какой-то набережной в Неву, валяясь в кустах, где-то на мосту, на брусчатке, попутно упав и разбив коленку. А вишенкой на торте этой ситуации оказалось то, что я блевала перед Исаакиевским собором на рассвете. Черт возьми, ничего прекрасней в жизни мной замечено не было, серьезно! Надеюсь, туристы утром были впечатлены моим своеобразным чекином!

Желаю никому не повторять этих приключений, опасно переизбытком чувства стыда и желанием провалиться под землю с похмелья.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».