совет дня:
Выходить ли замуж ради жилплощади?

Отвечаем Святославе.

«Привет, ВОСик! Нужен совет. Я живу в одной квартире (трешке) с родителями, бабушкой, сестрой, которая в декрете, и малолетним племянником. Итак, нас шесть человек в одной квартире, трое из которых практически постоянно находятся дома. И сказать, что это полный кошмар, — не сказать ничего! Я не могу нормально поспать, спокойно поесть и сходить в душ, при этом постоянно приходиться слышать чьи-то крики. Да, еще немножко про сестру: она категорически не хочет заниматься домашними делами и вечно ноет про несчастную бабью долю. В общем, находиться дома в последнее время стало для меня совершенно невыносимо. Все попытки обсудить с родителями сложность этой ситуации для меня заканчиваются провалом, они считают, что все абсолютно естественно и нормально.

Я учусь на дневном и возможности найти работу с зарплатой, которой бы хватило на то, чтобы снимать отдельное жилье в моем городе, пока что нет. А теперь — к сути моих душевных терзаний. На сегодняшний день я вижу только один выход из этой ситуации. Уже пару-тройку лет я встречаюсь с молодым человеком и буквально недавно начала понимать, что все мои чувства к нему угасли. А он же предлагает мне стать его женой и переехать к нему в отдельную квартиру. Переехать и при этом не влезть под хомут, к сожалению, не получится (не буду вдаваться в подробности почему).

Так вот, что вы мне посоветуете: оставаться дома в полностью поехавшей и доводящей меня ежедневно до истерики обстановке или выйти замуж за уже нелюбимого мною человека ради решения квартирного вопроса?»

Наш совет: «Пока квартирный вопрос вас окончательно не испортил: соберитесь! Святослава, мы вам искренне сочувствуем и ни в коем случае не собираемся обесценивать ваши страдания. Но вы уже на пути к привычке валить все на внешние обстоятельства. Вы написали объемное письмо, в котором вдоволь нажаловались (и правильно сделали) и жестко обозначили границы своих возможностей: либо оставить все как есть, либо переехать к нелюбимому человеку. Всегда есть третий вариант. Да, совмещение учебы и работы будет даваться непросто, но это вполне реальная возможность выйти из непростой жизненной ситуации, не вступая в сделки с совестью или чем посерьезнее. Во что бы то ни стало, разрабатывайте вариант с обретением независимости».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать сравнивать девушек с бывшей?

Отвечаем Анониму.

«Дорогой ВОС, мой вопрос будет довольно туманным, извини. Смотри, какая ситуация. Два месяца назад я волевым усилием разорвал очень тяжелые отношения, которые длились полтора года. Период тупой грусти вроде бы прошел, я начинаю приходить в себя и вроде бы готов к новым отношениям. Одноразового секса "чтобы отвлечься" уже не хочется, хочется именно чего-то человеческого. Но я чувствую тотальную дезориентацию в общении с женщинами. Все они не выдерживают сравнения с бывшей. Недостаточно умны, красивы, остроумны и т. д. Если брать то, что есть (пардон за такой базарный язык), — боюсь, это будет игрой на понижение. Если искать что-то "о-го-го" — боюсь, что на поиск уйдет слишком много времени. Понижать воображаемую планку или дальше упиваться своим одиночеством? А если я упьюсь до такого состояния, что ни с кем уже не смогу завести хоть каких-то, даже несерьезных отношений? Наверное, у меня все еще сбита оптика для адекватной оценки женщин, но как ее вернуть на место?»

Наш совет: «Аноним, вам просто пока рано, правда. В действительности разрыв переживается нашим сознанием до полутора лет. Некоторые вступают в новые отношения мгновенно: они так и называются — компенсаторные. Но видно, что на компенсацию вы не согласны: вы торгуетесь сами с собой, то завышая, то занижая планку, прикидываете подходящий образ возлюбленной и вообще воспринимаете отношения как неизбежную деловую сделку. Вы пишете, что дезориентированы и не понимаете, как оценивать женщин, не прибегая к сравнению с еще кажущейся вам идеальной бывшей. И не нужно оценивать и пытаться искать выгодное предложение — это пройдет. Чуткость и способность очаровываться людьми вернется к вам, просто нужно немного подождать».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как перестать жить в режиме ожидания?

Отвечаем Лизе.

«Привет, ВОС. Вся моя жизнь — постоянное ожидание. Ожидание какого-то дня, события, окончания сессии, следующего сезона, момента, "когда я смогу взять себя в руки", "когда получу диплом", "когда закончу подрабатывать и смогу работать", "когда еще немного похудею" и еще миллиардов "когда". И поэтому настоящее пролетает мимо меня незамеченным. Как начать жить сегодня, а не в мыслях о послезавтра?»

Наш совет: «Существуя таким образом, вы уже, наверное, догадались, что подходящее время не наступит никогда. Вам нужно поработать над способностью осознавать текущий момент. Осознавание происходящего здесь и сейчас вы подменяете домыслами, визуализацией будущих событий и анализом прошлого. А в настоящем вы парализованы. Советуем почитать литературу о методах гештальт-терапии и, если есть возможность, обратиться к специалисту-гештальтисту, который научит осознавать собственные потребности и чувства, брать на себя ответственность за поступки и реакции. С наступлением осознанности поведение изменится само собой: вы не будете убегать от реальности, и станете конструировать ее».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как возобновить контакт с симпатичными людьми?

Отвечаем Станиславу.

«Привет, ВОС. Подумал, что вы наверняка поможете мне правильно кинуть монетку. Есть люди (в основном, девушки), с которыми я некогда часто общался, тусил, был легкий флирт, какое-то взаимное тепло. Но в какой-то момент в силу эгоизма и того, что не слишком дорожишь социальными связями или просто переключаешься на других людей, ты пропадаешь с радаров этих знакомых. Пускай даже не на год, а всего лишь на месяц. Проходит время и ты вдруг понимаешь, что хотел бы вновь встретиться с человеком, но не знаешь, как ему это предложить, ведь на работе или в компании общих друзей вы не пересекаетесь. Как быть? Как перебороть неловкость и чтобы не вышло куцего "извини, что я пропал, давай снова тусить"?»

Наш совет: «Станислав, есть одна вещь, с помощью которой можно покорить любого, если он, конечно, не страдает социофобией в терминальной стадии. Это умение проявить откровенную заинтересованность в другом, не пускаясь в рационализацию и долгие объяснения. Самый эффективный способ возобновить отношения — именно предложить снова тусить, почти так, как вы сами написали. Сейчас в нашем распоряжении все возможные мессенджеры, поэтому даже не придется звонить и мямлить. Наберите сообщение, отправьте, зажмурьтесь и ждите результата. Главное, держите наготове несколько вариантов совместного досуга, чтобы не откладывать рандеву в долгий ящик».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как охладеть к парню, которому не нужна?

Отвечаем Виктории.

«Здравствуй, ВОС. Дело вот в чем. Встречались с парнем около месяца, вроде ничего серьезного не испытывала к нему — гуляли да и ладно, думала я. Так мне казалось. Потом он меня бросил, потому что у него не зажила душевная рана от старых отношений. "И вообще то, что у нас было, — это просто эмоция", — сказал он. Решили остаться друзьями, общаемся. И все бы ничего, но меня начинает дико трясти, когда он сообщает мне о своих очередных симпатиях, о гулянках своих. Я дико ревную. И будто специально он периодически шлет свои фото, рассказывает, чего хочет с девушками и как. Я стараюсь ограничить с ним общение, но он сам мне пишет со своими исповедями. Я прекрасно понимаю, что мы очень разные, и по существу я такого парня себе бы и не хотела, но он дико привлекает меня внешне, и я почти каждый день вспоминаю минуты нашей близости. Как перестать ревновать? Как избавиться от этой странной зависимости? Как объяснить ему, что я не друган и не надо со мной так сильно откровенничать?»

Наш совет: «Виктория, обратите внимание, что вы сформулировали вопрос четырьмя разными способами, включая тот, что дал заголовок этому «Совету дня». Вы одновременно хотите дать ему понять, что вы не друган (а кто? любовница, в отношениях с которой временная пауза?), вам надоело ревновать, и вас утомило сексуальное влечение в рамках дружбы, сворачивать которую вы при этом не собираетесь.

В отношениях людей могут сочетаться разные подтексты, в этом нет дурного. Поэтому советуем вам принять правила игры и дать себе волю испытывать то, что испытываете. Неважно, что истории, которыми он вас развлекает, не о вас, адресованы-то они вам. Очевидно, что ваше влечение взаимное, но реализовывать его или оставить в стадии фантазий — решать вам».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если ты алкоголичка?

Отвечаем Дарии.

«Я — алкоголичка. Мне очень трудно с этим бороться. Всю свою сознательную жизнь я думала, что алкоголики живут в нищебродских квартирах или же не имеют ничего. У меня другая история. Попробовала алкоголь я рано, лет в 15. Тогда были просто тусовки, в которых очень хотелось принимать участие. Потом непонятные отношения, заканчивающиеся печально, предательства, потери друзей. Сама не заметила, как при любом провале начала покупать бутылку виски, джина или текилы. И выпивала их в одиночестве. Друзья начали замечать, беспокоиться. Я не думала, что все так плачевно, ведь они тоже выпивают. Думала, что вот найду себя, мужчину, увлечения и перестану... Пью-то от нечего делать, "душу успокоить". А потом встретила парня, вместе два года, любовь взаимная, поддержка, полностью счастлива. Но вот нахлынет тоска и пью, до момента, что ничего не помню. Как и всегда. Парень, конечно, не радуется, но любит. А я на последней проверке узнала, что печень просажена, боюсь, что мало осталось, но ничего поделать не могу».

Наш совет: «Дария, спасибо за откровенность. В вашей исповеди самое тревожное — не проблемы с алкоголем и здоровьем, а ваша обреченная интонация. Будто вы смирились с тем, что сопьетесь до летального исхода и все уже решено. Вы хотите вылечится? Алкоголизм — это болезнь, но не обязательно смертельная. Если хотите, то мы советуем вам программу “12 шагов”, тот самый клуб анонимных алкоголиков из американских фильмов. Многим людям, успешно прошедшим лечение от химических зависимостей, казалось, что эти встречи комичны и не могут быть эффективными. Это неправда. Программа работает».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!