совет дня:
Что делать, если нет взаимопонимания с партнером?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, Аня и ВОС. Мне, кажется, нужна селедка по лицу от мудрого и строгого человека. История такая — мне 26, ему за 30, это безумная какая-то страсть, секс, очень доверительные разговоры, общий культурный фон, юмор, но, как только спустя два года и множество ужасных историй мы начали прямо встречаться и жить вместе, что-то пошло не так. Он мне близок, дорог, но наши представления об отношениях — то, чего он ждет от меня, и то, чего я жду от него, совершенно разные, и никак не сходятся. Мы говорили (много), объясняли, ругались, находили какие-то компромиссы, но все заканчивается одним. У него — "зачем мне это нужно и для чего! я слишком стар для манипуляций и истерик", а у меня — "ты меня не слышишь, я делаю все, как могу, стараюсь, а ты меня обижаешь из раза в раз непониманием". Это тупик? Каждый день ссоры, ужасные истерики, срывы планов, праздников, здоровья. Посмотрите со стороны, что можно сделать, или Господь, жги? Сил думать головой и сердцем уже нет. Спасибо»

Лара

Наш совет: «Похоже, что вы застряли в так называемом Треугольнике Карпмана. Это такая модель нездоровых отношений, в которой двое попеременно выступают в роли Преследователя, Спасителя и Жертвы. Советуем вам почитать об этом явлении, например, здесь.

Судя по тому, как вы описываете свои эмоции и обозначаете тупик, это письмо написано вами в фазе жертвы. Главное, что вы должны знать: выйти из этого бермудского треугольника можно, только выйдя из отношений. Такая связь не подлежит переформатированию, она неоперабельна. И любая восхваляемая женскими журналами «работа над отношениями» просто меняет местами Жертву и Преследователя, чтобы цикл повторился вновь. Уходите».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если парень хочет расстаться и выгоняет из квартиры?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, дорогая редакция ВОС! Очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация такова: три месяца живу с парнем, и все было замечательно и безоблачно. Но не так давно он выразил желание расстаться, потому что «не видит со мной будущего, хотя со мной ему хорошо и комфортно». Еще одной причиной таких мыслей стало то, что он русский и хочет русских детей. А я русская только наполовину.

Стоит отметить, что отношения наши начались с дружбы, потом был случайный секс, а затем он сам предложил жить вместе. Сейчас он предложил встречаться, живя отдельно друг от друга. Я не хочу расставаться и съезжать, уже успела его полюбить и привыкнуть. Что делать?»

Екатерина

Наш совет: «Екатерина, вам еще недостаточно унижений? Человек отвергает вас, да еще и по национальному признаку. При этом он говорит, что не планирует совместного будущего, но собирается продолжить отношения в удобном для себя “облегченном” формате, когда вы не болтаетесь по его квартире, и он может приглашать туда кого угодно. Если вы рассчитываете на большее, то для сохранения самооценки откажитесь от таких неэксклюзивных отношений, они принесут вам только страдание. Парню просто надоело заниматься сексом с вами одной, а его нацистские закидоны вообще свидетельствуют о серьезных неполадках восприятия».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Обязана ли я любить своих родителей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. У меня очень тяжелые отношения с матерью. Она не плохой человек, не алкоголичка или наркоманка, не бьет меня, просто мы совершенно не сходимся характерами и нам тяжело ужиться на одной территории. Мы никогда не были близки, и я никогда не доверяла ей. Проблема в том, что если мне по причине необходимости соблюдения субординации родитель — ребенок приходится мириться с ее характером, то ей по любой мелочи можно атаковать меня. Я устала, и мне обидно, ведь отношения любого плана — это работа, и над собой в том числе, как мне всегда казалось. Так вот вопрос: обязана ли я любить маму "несмотря ни на что"? Анна».

Наш совет: «Вы удивитесь, но именно заброшенные и голодные дети алкоголиков и прочих опустившихся элементов чаще других повторяют, как любят своих родителей. Потому что безусловная, инстинктивная любовь — это все, что у них есть. Любить таких родителей больше не за что.

Нет, вы не обязаны любить кого бы то ни было вообще. Даже родителей. До наступления совершеннолетия вам выгоднее соблюдать субординацию в разумных пределах, но вы не должны поддаваться чужому самодурству и вестись на откровенные манипуляции. Некоторым родителям трудно осознать, что их дети — отдельные организмы. И чтобы пресекать мамины покушения на вашу территорию, ей нужно вежливо напоминать о вашей автономии».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Стоит ли бросать медицину и идти в комики?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. С подросткового возраста мое сердце лежит к двум вещам: медицине и комедии. В российской медицине я уже успел разочароваться. Стоит ли бросать универ и идти в российскую комедию? Рэй».

Наш совет: «Мы всегда будем советовать сомневающимся попробовать изменить свою жизнь и предпочесть развитие и леденящий ужас неизвестности привычной стерильности и уюту. Поэтому да, конечно, безусловно бросайте опостылевшую отечественную медицину и идите в отечественную комедию. Сейчас она в основном похожа на толпу дебилов, и вдруг именно вы со своим профессиональным опытом будете настолько хороши в остросоциально-бичующей сатире, что измените ситуацию в русской комедии к лучшему?»

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как себя вести, чтобы не спугнуть парня?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, хороший журнал ВОС! Конечно же, мне нужен ваш совет! Познакомилась с парнем в приложении для знакомств, и вроде все хорошо: я ему нравлюсь, и он мне. Пока ничего серьезного — пару недель общаемся, гуляем. Но я никак не могу освободиться от мысли, что он в этом приложении может общаться еще хоть с десятком девушек, там очень просто завести знакомство и вступить в разговор. Так вот, стоит ли ему как-то намекать об этом или спрашивать? Я ведь не знаю этого наверняка и очень не хочу напугать его какой-то ревностью. И вообще, как справляться с женскими придумками, чтоб не отпугнуть парня? Мне 23. Аноним».

Наш совет: «Своей тенденцией к ревности вы даже нас слегка напугали. Смотрите, вы всего лишь гуляете и болтаете, ваши отношения никак не задекларированы. Вы — всего лишь приятели. И таких приятелей и у него, и у вас могут быть десятки. Общаясь с другими девушками в приложении, он не наносит вред вашим приятельским отношениям. А вы уже готовы ревновать его к невинной переписке и прогулкам с другими. Попуститесь, выдохните, сохраняйте спокойствие, потому что на этом стартовом этапе вы — одна из многих. И это нормально. Забудьте о намеках, все равно их никто не понимает. И сосредоточьтесь не на количестве активных переписок вашего знакомого, а на развитии ваших с ним отношений».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если девушка, которая тебе нравится, в курсе твоих измен бывшим?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Меня тревожит серьезный очень вопрос. Есть девушка, к которой я питаю яркие и очень нежные чувства, с которой хотел бы образовать пару. Судя по всему, мои чувства взаимны, но есть одно но: ей известно, что в предыдущих отношениях я изменял партнершам. Это не позволяет ей мне доверять и очень смущает.

Получается немного неопределенная ситуация, в которой мы оба несколько страдаем от неопределенности ради того, чтобы избежать мнимых сложностей в будущем. Как быть? Может, вместе сходить к терапевту? Степан».

Наш совет: «Ваш обстоятельный подход и готовность обращаться к квалифицированным специалистам вызывают уважение, но на начальной стадии отношений они неуместны. Пока, как вы метко выразились, сложилась "немного неопределенная ситуация, в которой мы оба несколько страдаем от неопределенности".

Для начала задайте себе вопрос: насколько сильна необходимость изменять? Если по итогам откровенной беседы с самим собой окажется, что вам без сексуального разнообразия тяжко и вы не готовы от этого отказываться, не врите девушке и расскажите все как есть. Пусть она сама выбирает, готова ли она к такой неэксклюзивной форме отношений. В противном случае, заявив, что с ней все будет по-другому (хотя вы знаете, что не будет), вы только все запутаете, вызовете у себя чувство вины и вселите в девушку ложное ощущение собственной исключительности, которое в момент истины обернется жестоким ударом по ее самолюбию».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.