Тошнота дня:
Коньяк и китайский цирк

Еще одна чудесная история про знакомство и тошноту. На этот раз со счастливым концом.

Итак, мне 18, я на первом курсе МГУ. Тогда я только начал встречаться со своей девушкой, назовем ее П., все было мило и романтично. Мы познакомились через общего худруководителя, который работал на два ДК, назовем его Евгенич. В тот день мы собирались навестить этого выдающегося мужика, а после познакомиться с моей родней. В качестве идеальной локации для знакомства мои предки выбрали Манеж, что на Красной площади, в котором тогда (начало 2011 года) выступал китайский цирк.

Поездка к Евгеничу с пустыми руками казалась мне кощунственной, и по пути в его логово мы зашли в магазин у метро, где я выбрал самую здоровую бутылку коньяка — в ней было больше литра дикого пойла (я ж бедный студент, не могу раскошелиться на дорогой алкоголь, а везти чекушку в качестве подарка как-то непрезентабельно). Встретились, обнялись, вспомнили былое. Евгенич решил сразу выпить, чего сидеть-то просто так? В его каморке под крышей ДК в центре Москвы были найдены сопутствующие товары, о которых я по своей дурости не позаботился: два пластиковых стакашки и плитка шоколада. Мы пели песни и распивали этот оранжевый яд. Загвоздка заключалась в том, что нас трое, а стаканов всего два, поэтому старый лис разливал по принципу «мне и тебе», «тебе и П.», разделив шоколадку на три части. П. мою часть шоколадки удачно умыкнула и съела, так что через пару часов распития коньяка без закуси я порядком захмелел. А выпили мы все до последней капли, то есть на меня пришлось больше чем пол-литра.

Путь до Красной площади я практически не помню, помню только то, что П. отговаривала меня ехать на знакомство в таком состоянии, но я настаивал на своем и говорил, что все будет путем. Дальше моя память оставила только пару фрагментов.

Мы заходим в Манеж, опоздав минут на 15, нас встречают мой отец и старший брат, я матюгаюсь и не могу расстегнуть куртку.

Китайцы творят неведомую хуйню на сцене, я пытаюсь не смотреть на мельтешение света и маленьких хитрых азиатов, потому что меня штормит.

После короткого забытья чувствую, что рот наполняется отвратной массой со вкусом того коньяка, я набираюсь сил и пытаюсь проглотить ее, борюсь до последнего, открываю глаза, вижу на сцене азиата, жонглирующего азиатами, клапан срывает совсем. Я же не дурак блевать себе на одежду, инстинктивно наклоняюсь вперед и меня рвет через плечо сидящей передо мной тетки — ей на колени.

Ситуацию замечает мой брат и выводит меня в туалет. Из туалета я вышел трезвый как стекло, лихорадочно придумывая оправдания. Не сговариваясь, мы с П. ответили, что я отравился пиццей.

С тех пор коньяк я не пью, а П. до сих пор умудряется читать мои мысли.

Тошнота дня:
Отдохнул так отдохнул

Читатель поделился с нами волнующими переживаниями детства — из того времени, когда хочешь блевать, но еще не знаешь, что это такое.

Помню, был довольно мелким, лет пять-шесть. Семьей отдыхали на юге, в Кудепсте. Отец по тем временам зарабатывал хорошие деньги, и мы ходили в один ресторан, где я брал какой-то салат с креветками и маринованными грибами и охотничьи сосиски.

Ну съел и съел, ничего особенного. Пошли дальше любоваться местными пейзажами. Затем я почувствовал себя плохо. Но в силу возраста или еще чего-нибудь не понял, в чем кроется причина. Начал капризничать и проситься на ручки. Отец говорил что-то типа «ты не маленький, можешь и сам идти», на что мама начала его безбожно пилить и сама взяла меня на руки. И то ли из-за недовольства необоснованными претензиями к отцу, то ли просто время подошло, я начал блевать на мать. Блевать так, как пятилетние дети обычно не блюют. Отец смекнул, что мое нытье было не просто капризом, и решил отобрать чадо от заблеванной матери, сконфуженно пытающейся оттереться лопухами. И тут у меня открылся второй желудок (ну вы поняли, как у бегунов — второе дыхание). Недолго думая, я заблевал и отца. Даже тогда было стыдно и за себя, и за родителей, которые отмывались от содержимого моего желудка в центре города. Ну а маринованные грибы до сих пор есть не могу, противно.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru.

Тошнота дня:
Триумфальное знакомство с родителями возлюбленной

В нашей временно-постоянной рубрике «Тошнота дня» на этот раз история о том, как не надо знакомиться с родителями своей девушки. Вообще, мы надеемся, что парень уже перестал общаться с теми «долбоебами» и перешел на новый уровень.

Доброй ночи, поведаю вам историю, которая со мною приключилась, когда мне было лет 15–16. У меня была девушка, с которой мы встречались около полугода, это были мои первые серьезные отношения. Ну и вот она как-то раз сказала, что ее родители хотят со мною познакомиться. Я был не против, но тогда, как, наверное, и все мои сверстники, считал себя взрослым и постоянно бухал с друзьями-долбоебами. Моя девушка это знала и поэтому очень просила, чтобы я не облажался и пришел в нормальном состоянии. Ну я-то все понимал, не глупый ведь, и вот, когда наступил день, на который было запланировано знакомство, она позвонила мне, напомнила об этом всем и сказала, что она с родителями меня ждет дома к вечеру, типа поужинаем и все такое. Я волновался немного перед этим всем, конечно, но, в принципе, был уверен в том, что понравлюсь им, мол, прикинусь пай-мальчиком. Конечно же, по закону жанра мне начали звонить мои любимые друзья-долбоебы с предложением пересечься и все такое. Я им рассказываю, мол, сегодня важный день и все такое, не могу бухать и прочее. Было очень обидно, конечно, но любил ведь эту девицу. Мой друг говорит, что до вечера еще долго и бухать вообще-то они сегодня не собираются. Сказал, что есть какая-то крутая тема и мы обязательно должны встретиться. Конечно же, я повелся на эту хуйню, мое любопытство взяло верх, и я отправился на встречу с ними.

Был примерно полдень, времени до встречи с родителями девушки много — я был уверен, что все пройдет гладко, постою с друзьями, поболтаю, узнаю, что да как, и спокойно адекватный припрусь на ужин. В итоге этой «крутой темой» оказались какие-то таблы из аптеки, «Триган-д». Кто пробовал эту херь, уже наверняка догадался, чем примерно все закончится. Но на тот момент я об этом дерьме ни разу не слышал. Как мне описали их мои друзья-долбоебы, мол, проглотишь таблеток пять — и тебя будет круто мазать, как от двух литров пива, только без перегара и всего дерьма плохого, которое бывает от алкоголя, короче, тупо будет хорошее настроение. Какой же я был долбоеб, раз повелся на эту хуйню! В итоге съел четыре-пять табл, меня потихоньку начало мазать, как скотину, тело стало совершенно ватное, я не мог ни на чем сконцентрироваться и зрение мое посылало меня нахер. В итоге я кое-как доковылял до дома возлюбленной, держался как мог, сел за стол, началось общение. Ее мать задавала мне вопросы, я пытался отвечать, даже иногда более-менее связно все получалось, но в большинстве случаев я через секунду забывал, какой мне задали вопрос, и пытался то ли поменять тему, то ли сделать вид, что не слышу — со стороны это выглядело очень ущербно. Но они не заподозрили, что я под чем-то, подумали, что я просто стеснительный и смущаюсь. Я потихоньку начал приходить в себя и осознавать, что за пиздец происходит, когда пересекся взглядом со своей девушкой. Врубился, что она раскусила то, что со мной что-то не то.

Ее мать наготовила кучу еды, ну и, конечно же, сидеть и не есть было бы неприлично. Те, кто пробовал этот сраный «Триган-д», знают, что таблетки пиздец какие мерзкие на вкус и от них бывает тошнота сильная, ком в горле и прочее, есть практически невозможно. Пытаясь принять пищу через силу, я понял, что желудок дает позывные, мол, все очень плохо. Только хотел попросить встать из-за стола, типа «Позвольте удалиться в уборную» и все такое, как понял, что культурно встать по-тихому не получится, я почувствовал, как блевота подступает, и пулей вылетел из кухни, не успевая сориентироваться, где находится туалет, вбежал в комнату девушки, открыл окно и начал блевать в него. В своей жизни я много раз блевал, но тот раз был особенный. Всю душу в это дело вложил. Когда вроде как блевота закончилась, я понял, что на окне была сетка от комаров и что заблевана вся гребаная сетка, подоконник и рама окна. Стояла дикая вонь, все заляпано. Я обернулся. Конечно же, позади стояли мать моей девушки и моя возлюбленная с охуевшим взглядом. Все закончилось тем, что родители ее сказали что-то вроде «Наверное, рулетиком траванулся, извини нас, пожалуйста». А моя девушка сказала: «Никогда не звони мне, ебаный мудак». Это был мой первый опыт знакомства с родителями девушек.

Тошнота дня:
На бегу

История, которая с теми или иными отклонениями, случалась с каждым, кто ездил в страну, где принято All-Inclusive. Наш респект парню-спринтеру!

Вы спрашиваете про самый запоминающийся случай? Таких историй довольно много, стоит лишь вспомнить, как я много лет блевал со своего балкона на шестом этаже на вентилятор пару этажами ниже и со временем там образовалась «Лазанья Филипповна», моя дочка.

Но пишу я сейчас про другой случай. Дело было на отдыхе с моей девушкой в Тунисе, мы сидели с соседями по этажу на общей террасе, курили и пили, к тому времени мне уже было «хорошо» после местной дури. Моя ненаглядная, видя это, предложила мне, как мне показалось, стакан воды. Это была водка. Я ее, конечно, выпил, но последствия не заставили себя ждать. Уже через две минуты я пытался было удрать с этого мероприятия, чуя неладное в животе, но ребята не собирались расходиться, и неприлично было бы их покидать. Через десять минут я уже сидел весь скукоженный. На мое счастье, мероприятие все-таки подходило к концу, и, как только предложение было озвучено, я пулей вылетел из-за стола. К слову, чтобы попасть в номер, мне надо было перелезть через балкон. Преодолевая его, я чутка струганул на пол, но, как чемпион-спринтер, не обратил внимания и побежал в туалет. Попав на пол и кровать и немного обгадив дверь, я дрифтанул к унитазу и окрасил его весь. Девушка тем временем перетаскивала стол и стулья через заблеванный балкон вместе с соседом, а я приполз на кровать и на время отрубился. Проснувшись, я увидел, что все чисто, но легкий вонизм присутствовал. Вот такая вот тошнота года.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».

Тошнота дня:
Любовь и водка

Если в вашей жизни все прекрасно, кроме незапланированной влюбленности, то читательница добродушно делится рецептом.

Давным-давно, когда мне было лет семнадцать, мне нравился один знакомый моей подруги, прям до дрожи в коленях. И вот, после очередного похода на дискотеку я попросила меня с этим знакомым свести. Успех этого мероприятия был обеспечен тем, что подруга встречалась с другом моего возлюбленного, так что вариант продолжить дискотеку у нее дома напрашивался сам собой. Мы решили продолжить по хардкору и взяли с собой водку. Много водки. Мое стрессовое состояние от близости этого прекрасного юноши и выпитые до этого коктейли сделали свое поганое дело. Вот уже подруга уединилась со своим бойфрендом, и я все ближе к довольно пикантной ситуации, и тут организм меня дьявольски подвел. Я начинаю неистово блевать прямо на пол, благо тот был без его ворсейшества, а не то получилось бы совсем ужасно. Ту ночь мы провели не в томных разговорах и объятиях, а в блеве и с водой, которую мой “кавалер” заботливо приносил. Нужно ли пояснять, что после этого случая мне было очень стыдно, и влюбленность как рукой сняло? Больше мы не пересекались, но иногда я все же думала: а что бы было, если бы не…

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru с пометкой «Тошнота дня».