Ненависть дня:
«Я ничего не имею против людей нетрадиционной ориентации»

Мы запускаем самую субъективную рубрику из всех когда-либо существовавших на ВОС. Читатели делятся с нами тем, что их бесит больше всего. Высказывают спорные, иногда ложные, иногда справедливые мысли. Второй выпуск рубрики — о наболевшем. О геях и толерантности.

Итак, во вселенной «Звездных войн» официально появился персонаж нетрадиционной сексуальной ориентации — это героиня нового романа Пола Кемпа. Ходят слухи, что каминг-аут ожидает и героев восьмого эпизода популярной франшизы. На этом эра «Звездных войн» лично для меня закончится.

Я ничего не имею против людей нетрадиционной ориентации (во всяком случае до тех пор, пока они не ориентированы на меня), я смотрел много прекрасных фильмов, где одними из главных героев являются представители ЛГБТ и иже с ними. Может быть, и среди моих знакомых, которые, безусловно, все прекрасные люди, есть геи (я не имею привычки спрашивать при встрече, с кем они делили постель этой ночью). Но... «Звездные войны»?! Вы серьёзно, черт возьми? Киноэпопея, которая прочно ассоциируется с детством, в которой есть четкое разделение на черное и белое и (до сего момента) было представлено классическое разделение мужских и женских ролей…

Редактор романа, некая Шелли Шапиро, прокомментировала это так: «Это то, о чем я много думаю, и это имеет смысл. В жизни существует разнообразие, это же разнообразие должно быть и в "Звездных войнах"». Здравствуйте, что называется, приехали. А почему бы в таком случае не внести разнообразие во все популярные вселенные? Снять сиквел «Властелина колец», где Фродо по прибытии в Валинор встречает смазливого эльфа, или показать, как в «Гарри Потере» Дамблдор проводит вечера с Гарри в дальней комнате паба «Дырявый котел»? Дамблдор, кстати, по признанию самой Роулинг, был геем, однако у писательницы голова на месте и в книге нет даже намека на это. Не удивлюсь, если в скором времени на экраны выйдет новая «Спящая красавица» от студии Disney. У меня для них уже и сюжетец готов. Вообразите: красавец принц, который страдает от недопонимания окружающих, живет в страхе перед своим совершеннолетием. Согласно пророчеству он должен однажды встретиться со своей судьбой, прекрасной принцессой, и принести мир в королевство. Но принца нашего мучат сомнения, и даже его единственный друг конюх Луиджи не понимает его. И вот по достижении рокового возраста родители выпинывают его в большой мир: дескать, иди, покажи всем, что ты мужчина. Преодолев 9000 испытаний и дойдя до башни с принцессой, герой понимает, что всю жизнь любил Луиджи, однако решает зайти в башню и — о чудо! — там вместо принцессы не менее прекрасный принц. Герои возвращаются, родители в шоке, но рады, потому что и мать-королева любит закрыться со служанкой, и за отцом грешки водятся. Свадьба. Салют. Хеппи-энд. В сцене после титров конюх Луиджи томно смотрит на лошадь главного героя, поглаживая ее по крупу.

Мне одному кажется, что стремление к толерантности уже давно стало каким-то агрессивно-неадекватным, или я настолько несовременен?

Бесит? Присылайте историю о своем объекте ненависти на secret@w-o-s.ru.

Ненависть дня:
«Я ненавижу этот народ и эту страну»

Мы запускаем самую субъективную рубрику из всех когда-либо существовавших на ВОС. Читатели делятся с нами тем, что их бесит больше всего. Высказывают спорные, иногда ложные, иногда справедливые мысли. Первая история этой рубрики — о народе. Ох, может Горький разбередить, конечно.

Недавно я прочел один из рассказов Горького, какой — неважно, важна сама суть: он меня задел, жестко задел. Я понял, что при всем гуманизме тех вещей, о которых я постоянно говорю (вроде аморальности коррупции и оправославливания нации), я ненавижу этот народ и эту страну. Нет, есть хорошие люди, умные люди, но сколько их? Отнюдь не много. Меня утомила вечная грязь и мерзость этой глупой и инертной массы, которая зовется народом. Суеверия, хамство, упертость и нежелание слышать и слушать людей с противоположными взглядами. Заебало средневековье в головах. Все это наводит на мысль о том, что будущее наше печально. Как известно, самый опасный человек — это дурак, ведь в его непредсказуемости кроется зловещая неопределенность, непонятность его дальнейших действий. Вот и сейчас все куда-то идут, всей страной, а куда — непонятно. Думаю, к тому времени, как у меня появятся дети, внуки, наше общество свернет с логичного, давно проторенного пути, заблудится в трех соснах и будет ходить по кругу и биться о них головой. Те немногие, кто выше этой массы, уедут и будут любить Россию издалека, как когда-то издалека ее любили эмигранты начала XX века. Глупо думать, что я никоим образом не связан с этой инертной массой, и вот это реально страшно: а вдруг и я стану одним из тех людей, что вечно ноют об ужасной семье / жене / стране? Ведь потихоньку я в такого превращаюсь (о чем говорит хотя бы эта исповедь). Одна моя надежда в том, что мне еще немного лет и, после того как я получу образование, я уеду.

Бесит? Присылайте историю о своем объекте ненависти на secret@w-o-s.ru.

Тошнота дня:
ПОСЛЕДНЯЯ

Мы закрываем легендарную рубрику «Тошнота дня», которая чуть не свела в могилу бывшего главреда ВОС. В последнем выпуске рассказ человека, который просто очень много блюет. Выражаясь словами нашего нового главного редактора, ВОС напоминает: «С тобой все нормально. Мы такие же». Даже если вы очень много блюете, мы все равно любим вас. С кем не бывало.

Знаете, я просто очень много блюю. Как-то раз я блевал целую ночь на вечеринке у знакомых. Мне было 19 лет, я был счастлив затусить с людьми, которые тогда были для меня ну такими небожителями, что я натурально переоценил масштаб вечеринки. На эту вечеринку в какой-то момент привезли гашиш, которым я накурился, основательно пожадничав. Результат — блевомарафон на целую ночь.

Блевал, когда на летних каникулах между 10 и 11 классом нажрался очень плохой водкой со своим тогдашним дружочком. Трогательное августовское утро, нежный малиновый рассвет над массивом девятиэтажных панелек, а я блюю, перевесившись с третьего этажа, самой, наверное, хуевой водкой в мире и колбасным сыром, которым я ту самую водку закусывал раньше. Я заблевал белоснежную соседскую кошечку. Нет, вру, я заблевал половину белоснежной соседской кошечки — каким-то чудом животинка почуяла, что надо рвануть в неизвестном направлении. Интересно, каково это махать хвостом, заблеванным каким-то мерзким школьником? Я бы не стал, мне кажется, это стремно.

Я блевал на пороге туалета высшего учебного заведения, аккурат в сдачу госа. Дело в том, что мне прописан «Золофт», а незадолго до моих госов людей накрыла истерия по поводу триптаминов «Пять-хттп», или как это говно называлось, не помню. Позиционировалось это говно как натуральная замена антидепрессантов класса СИОЗС. Такой, типа, «Золофт» из корешков и травушек. Я не ебу, какие корешки и травушки перемололи в это «Пять-хттп», но две капсулы заставили меня блевать какой-то стремной пеной. Мне показалось, что та пена, которой я блевал прямо в коридоре своего вуза, стыдливо прикрываясь учебниками, вот она была похожа на ту пену, которая идет изо рта у всяких психических ебанатов. Ладно, проблевался и будет мне; у одногруппников же, наверное, была пара вопросов, но я на них не ответил. В следующий раз я буду жрать этот «Пять-хттп» тогда, когда надо будет пустить убедительную пену изо рта.

Еще я сблевал на жопу девчонки, которую я возжелал на посвящении в студенты, но кого же этим удивишь?

Я заблевал раковину во время первой попытки почистить язык специальной щеткой для чистки языка, причем я был трезв, просто рефлекс сработал.

Я блевал в девичье декольте, я блевал в девичий лобок, я блевал прямо через голову девицы, с которой у меня случился пьяный секс, это вообще дурацкая история. Я блевал на свою бывшую, когда мы на пару обожрались кислоты, а она блевала на меня в ответ, и я до сих пор почитаю этот момент самым интимным нашим совместным переживанием.

Я пишу этот текст и понимаю, что блевану прямо на стол, не успев его дописать.

Под овации читателей регулярная рубрика «Тошнота дня» закрывается. Это было восхитительно.

Тошнота дня:
Апофеоз стыда

В предпоследнем выпуске «Тошноты дня» мы публикуем «все лучшие кусочки жизни» одного из наших читателей. Вот так надо жить, пацаны.

История №1. На дворе был 2007, а это означало только одно — челки, Amatory, узкие джинсы и школьные дискотеки. Как раз на одну такую я и попал. Тогда, помню, мне посчастливилось первый раз попробовать «Ягу». Пили мы в парке, думая, что это всего лишь сладкий нектар богов — я взял аж девять банок по 0.33. Народу было много, но мы пили своей компанией, ну вы понимаете, 2007 же!

В классе мне нравилась девочка, в такой же теме, что и я — конечно же, хотелось с ней замутить. Так вот, выпил я почти все девять банок, а друга, сидевшего с нами рядом, отправил за добавкой. Я набрался смелости и решил во всем признаться. Как сейчас помню, была зима, я был пьян, а она такая нежная. Отвел ее в другой конец парка, думаю, нужно сказать что-то красивое. Но потом решил, что нужно действовать просто. И говорю ей: «Юля, я люблю тебя!» В этот момент у меня чернеют глаза, стоять становится с каждой доли секунды сложней, я делаю шаг вперед, и ВОТ ОНО! Мерзкая каша из школьной столовой и красно-розовая жидкость. Все это оказалось прямо на этом нежном личике. В следующую секунду она стояла, как в фильмах, подняв руки на уровень плеч и открыв рот. Моему стыда не было предела, и я просто ушел.

История №2. Типичная московская история. Был у меня знакомый, мы хорошо общались, как-то раз он набирает мне и говорит: «Поехали к моим друзьям, со мной еще две киски». Была пятница, лето, дел особо не было, ну я и решил поехать. Встретились в метро и поехали в центр, у нас уже было два пакета изрядно набитых алкоголем, а именно водкой. Девочки были не сверхкрасивые, я, конечно, тоже не Ален Делон, но, как вы знаете, мальчикам нравятся красивые девочки. Куда мы идем, я не знал, знал, что это какие-то музыканты. Итак, приезжаем мы в сталинский дом, высокие потолки, студия — ребята записывались. Посидели с ними, потом пошли своей компанией на кухню, в приглушенном свете я открываю водку, наливаю всем, мы общаемся, пьем, веселимся, на знакомого орет его пассия, а я все пьянее и пьянее. Светало, я надумал спать и пошел в соседнюю комнату, лег в предвкушении крепкого сна, но не тут-то было! Заходит одна из девочек, ложится ко мне и начинает меня целовать. Все было так быстро, что она уже успела оказаться внизу, а я без штанов. Когда дело дошло до секса, праздничная водка попросилась наружу, вначале я блеванул себе в рот, держал это секунд пять, чтобы не блевануть ей на спину. И вот, я быстро надеваю штаны, хочу выбежать на балкон, не добегаю — настругал прямо в какой-то таз и отключился. Наутро проснулся, никого не было, пошел посмотреть, что в этом тазу, там оказались шмотки. Недолго думая, я взял его и спрятал за кровать. Далее мне сделали очень вкусный омлет и я уехал домой, довольный, что не спалился.

История №3, или Как пить в баре. После расставания с девушкой я впал в депрессию — наверное, нахожусь в ней и по сей день. Но тогда было сложно общаться и заниматься какими-либо делами. Мои друзья вытащили меня и мы погнали в бар, денег у нас было мало, бар был неплохой, на Цветном. Мы пошли с другом в магазин и взяли бутылку рома. Народ подтягивался, и оказалось, что ром никто, кроме нас, не пьет. Мы заказали пару пива и по стопке рома. В них потом наливали наш, еще помню, официант ходил с каменным лицом, удивлялся, почему у нас всегда полные рюмки. Не заметив, как ужрался в ноль, я стремительно отключился прямо на столе, видел городские сны и слышал разговоры друзей. Внезапно ребята расплатились по счету и начали будить меня. После первого толчка я блеванул под стол, мне было так отстойно, что не мог встать вообще. Пацаны меня подняли и мы пошли к метро, у метро блеванул еще раз, но немного! Как только мы вошли в вестибюль, я упал прямо перед турникетами. Пока все угорали, я уже успел уснуть.Они взяли меня за руки, за ноги и внесли через будку где сидит контролер! Спустились — ноги все так же отказывали, голова кружилось, метро казалось адом, я присел на ступеньки отдохнуть и закрыть глаза. Помню, подходила женщина с нашатырем — он, конечно, не помог. Зато помог мент, который меня хотел забрать, но друзья вступились и сказали, что проводят. Когда мент ушел, я не упустил возможности блевануть и там. В поезде со мной рядом сидел мужик со спортивной сумкой, какой-то приезжий, наверное. Сумка пострадала больше всего. Отвернувшись в сторону, я настругал прямо на нее, а мужик даже не заметил. Думаю, это был самый адово-блевотный день в жизни.

Тошнота дня:
Мальчишник из ада

Свадьба — праздник национального масштаба — предваряется не менее скромными посиделками, мальчишниками и девичниками. Сегодня в рубрике «Тошнота дня» свидетельства выжившего после мальчишника.

Дело было на моем мальчишнике. Меня Виталий зовут, кстати. Так вот, мои товарищи решили устроить мне незабываемый мальчишник и у них это получилось.

После культурной части праздника (похода в пейнтбол-клуб, распития пива и поедания шашлыка) мы отправились в бар, где мои верные друзья заранее все забронировали. Правда нас (их, вернее) наебали и все пошло немного не так, но история не об этом.

Денег у товарищей оказалось не то чтобы мало, но если б пили на равне, ушли бы мы из бара слегка подшофе. Их это решительно не устраивало, поэтому они приняли решение напоить меня. У них это получилось.

Вывалился я из бара в абсолютно нетрезвом виде, и мы отправились на запланированную прогулку по ночной Москве, которая завершилась во дворе через пару кварталов.

Блевал я везде: на крыльце магазина (закрытого, слава богу), в урну, на асфальт, на джинсы, на ботинки, на детскую площадку, на скамейку, на которой сидел, на детскую карусельку и прочая, и прочая.

Изгонял дьявола я около трех с половиной часов, издавая при этом звуки невиданных на Земле существ. Выблевал я, кажется, весь свой рацион за три-четыре последних дня, а также мозги, печень, почки и легкие (под конец уже было трудно дышать). Как оказался дома, не помню (как и половину ночных посиделок во дворе).

В общем, мне не особо понравилось.

Спасибо моим замечательным друзьям, ред буллу, водке в огромных количествах и провоцирующим тостам.