Тошнота дня:
Реклама KFC

Эту попойку в узком кругу друзей примечательной сделала одна маленькая деталь. В общем, слушайте старших, не закусывайте чем попало.

Отмечала свой день рождения в узком кругу из двух человек. Цель была одна — набухаться. Иначе никак. «Пьяненькой» я не была никогда, у меня два состояния: трезвость и «яблююпомогите».

Накупили KFC-мусора, пива, «Егермейстер», отнесли все на съемную квартиру и пошли пить в местный бухопритон. Взяли там пару коктейлей, по 0,5 темного, покурили кальян, просто покурили и пошли на квартиру.

Лиза смешала «егерь» с апельсиновым соком. Полученное пойло мы попивали потихоньку, а я еще чередовала ЭТО с пивом. На вкус мне не нравилось абсолютно, но хотелось напиться до полуживого состояния, так что мне было плевать. Через какое-то время моим двум подругам захотелось сходить в магазин, потому что «наутро мы будем хотеть есть, а KFC уже сожрали».

Я спокойно болтала по телефону со своим другом, но вдруг почувствовала, что каждый вдох дается мне с огромным трудом. С выдохом еще хуже, потому что так тошнота чувствовалась только сильнее. Мой друг спросил меня, все ли в порядке, на что я ответила: «М-м-м, нет», бросила трубку и побежала к своему близкому светлому керамическому приятелю. С того дня я ненавижу острые крылышки KFC, потому что чувствовала этот адский острый вкус еще и в своей блевотине. Этот ураган вкуса будто бы создал сам дьявол. Немного отрезвев, я наконец отошла от унитаза и решила оценить весь масштаб этой небольшой алкогольно-фастфудной трагедии.

Был заблеван пол (можно было проследить путь моего передвижения от кресла к туалету), присутствовало пару пятен блевоты на джинсах, да и изо рта несло...ОСТРЫМИ КРЫЛЫШКАМИ вперемешку с блевотиной, конечно. Но это еще не конец.

Пол был вымыт, а мои поиски зубной щетки и пасты не увенчались успехом. Я услышала, как к подъезду приближаются девочки, которые пропустили этот фееричный фонтан. Остановив их перед подъездом, я попросила одну из них купить зубную щетку и пасту, потому что вонь была инфернальная, да и привкус...

Спустя 15 минут мои зубы и язык благоухали мятой, я собиралась подремать немного после такого шоу, но не тут-то было. Чувствую, что шоу должно продолжаться. Шоу ждало своих зрителей. Ладно, кого я обманываю, какое нахрен шоу. В общем, прошу подругу открыть дверь туалета, потому что, думаю, мне будет не до открывания дверей.

— Зачем?

— Просто открой дверь.

— Да нафига, мне вставать лень.

— Дина. Без. Вопросов.

И вот я снова обнимаю унитаз... На этот раз не было привкуса KFC, огромное спасибо моему организму, который пожелал избавиться от этого порождения сатаны в первую волну блевотни.

Тошнота дня:
Рвотный перформанс

В новом выпуске рубрики, дни которой сочтены, рассказ пострадавшей от подстав вестибулярного аппарата.

У меня с детства были сложные отношения с тошнотой из-за плохого вестибулярного аппарата, поэтому меня тянуло поблевать практически каждый раз, когда нужно было использовать какой-либо транспорт. Не блевала я разве что во время поездки на велосипеде. Зато я научилась распознавать грядущую беду и сразу готовить пакетики и прочее.

Как-то я случайно устроила небольшой рвотный перформанс. Мне было около 11 лет, я ехала с папой в машине, как вдруг поняла, что не доеду до места назначения, сохранив в себе все, что просится наружу. Я попросила его остановиться, и случайно вышло, что он притормозил возле поста ГАИ. Я вышла, поздоровалась со стоявшими сотрудниками ДПС (я же вежливая!), заблевала им всю площадку и села обратно в машину. Папа дал по газам, и мы быстро скрылись с места преступления.

Потом я вроде бы переросла это блевотное время и зажила жизнью нормального человека, но, как и многие подростки, начала пить и, следовательно, периодически проводить по несколько часов возле унитаза, пока остальные веселятся. К счастью или к сожалению, я не помню практически все мои алкогольные турне, которые заканчивались блевотней (а их было немало). Но за некоторые мне стыдно до сих пор. Однажды я так накидалась вином, что уснула на полу, не дойдя до кровати. Но когда меня перенесли в постель, началось извержение моего блевотного вулкана. По старинке мне поставили тазик, но я не добралась до него и низвергла все за кровать. Проснувшись, я, как честный и стыдливый человек, хотела все убрать, пока все спят, но, боже, как же мне было херово. В общем, я еле собралась и свалила, оставив все как есть. До сих пор не по себе как-то.

Тошнота дня:
Скромно-триумфальная

Перед вами рассказ читательницы редкой породы — у нее всего две истории про тошноту. Первая — скромная, вторая — триумфальная.

Первый был еще в шестом классе — нашу параллель тогда вывозили на Азовское море, где мы провели три недели, моясь под душем с запахом сероводорода и живя в домиках с гигантскими пауками. Неблагоприятная обстановка в лагере привела к тому, что я серьезно заболела под конец сезона. Отлежав неделю в изоляторе медпункта, я за день до отъезда выписалась, полагая, что мне уже легче и простуда с отитом в поезде не дадут о себе знать. Как бы не так.

Перед посадкой на поезд мы всей группой зашли в привокзальное кафе, где от одного вида местной еды мне уже стало дурно. Но поскольку голод давал о себе знать, а до завтрака в вагоне-ресторана ждать было еще долго, я съела свою порцию.

Через пять минут я осознаю, что мне до ужаса дурно: кружится голова, лихорадит, и желудок готов буквально взорваться. Отбежала от группы за то самое кафе, где меня смачным потоком рвало в течение минуты. Придя в себя, я увидела, что все это время на меня смотрел хозяин кафе и ждал момента, чтобы протянуть мокрое полотенце и дать таблетку.

Второй раз это случилось, когда мне было 17. Дело было после поступления в институт, первый курс, постоянные вписки по субботам с текущим рекой бухлом — классика жанра. Тогда я впервые в жизни попробовала водку. Главной моей ошибкой было то, что я уже на тот момент была накидана вином и обошлась почти без закуси. Мой слабый организм быстро дал мне понять, что глушить водку в таких количествах — это безумная идея, и я вырубилась на кровати, до которой меня донесли мои однокурсники.

Проснулась я буквально через полчаса после этого, поскольку тут же, не обращая внимание на то, что рядом с ними было тело в отключке, на кровати неистово совокуплялась моя лучшая подруга с парнем, по которому я на тот момент сохла. Оба, естественно, в алкогольном угаре. При попытке сказать что-то вроде: «Хей, вы, пидоры, вы тут не одни...» — меня начало тошнить прямо на них. Они тут же, в чем мать родила, оба выскочили из комнаты. Две недели после этого нам всем друг перед другом было стыдно.

Тошнота дня:
Невинные жертвы

Хороший пример того, как можно оказаться не в то время не в том месте. И это в рубрике «Тошнота дня»!

Я был в лагере, мне было 14. В тот злополучный день мы отмечали чей-то день рождения и пили дешевую водку. В силу своей неопытности я перебрал. Немного потанцевав, я пошел к себе в палату, где улегся на подоконник, высунувшись в окно, чтобы отрезветь. Под окном беззаботно играли дети 9–11 лет. К великому сожалению, итог моего недавнего веселья низвергся прямо на них. Не знаю, как сие событие отразилось на жизнях жертв, но для меня оно стало легендой, которую не стыдно и внукам рассказать, хотя, может, и стыдно, но больше нечего.

В вашем арсенале есть история, в которой вы переблевали все вышеизложенное? Не теряйтесь, пишите нам на secret@w-o-s.ru.

Тошнота дня:
Роскошная

Герой нового выпуска рубрики «Тошнота дня» умеет жить как в последний раз. На этот раз ему повезло, но вообще мы ждем еще истории от этого великого человека.

После того как все спиртное было выпито, мы отправились гулять. Будучи пьяным в лоск, я не нашел ничего лучше, чем прилечь посреди проезжей части, благо на дворе стояло лето и было целых 20 °С. Лежу я, значит, смотрю в волшебное звездное небо над Иркутском, и тут подъезжает ко мне автомобиль Bentley Continental GT, и выходит из него парень, дабы спросить, как у меня дела и какого хуя я на дороге лежать вздумал.

После недолгого разговора он присоединился ко мне. Сомневаюсь, что небо казалось ему таким же звездным, но он тоже оценил его красоты.

Через некоторое время он меня приподнял и предложил попить воды. Я подошел к машине, сел в салон из кожи маленьких ягнят и выпил воды. Это было ошибкой.

Я был вынужден заблевать салон, так как этот мудак случайно (надеюсь) залочил двери. Получилось очень картинно.

В порыве гнева парень чуть не укокошил меня. Слава богу, под деревом по соседству (как потом выяснилось) срал мой товарищ, и мы с помощью четырех рук и четырех ног успокоили водителя и скрылись в неизвестном направлении. Трустори.