Тошнота дня:
Мальчишник из ада

Свадьба — праздник национального масштаба — предваряется не менее скромными посиделками, мальчишниками и девичниками. Сегодня в рубрике «Тошнота дня» свидетельства выжившего после мальчишника.

Дело было на моем мальчишнике. Меня Виталий зовут, кстати. Так вот, мои товарищи решили устроить мне незабываемый мальчишник и у них это получилось.

После культурной части праздника (похода в пейнтбол-клуб, распития пива и поедания шашлыка) мы отправились в бар, где мои верные друзья заранее все забронировали. Правда нас (их, вернее) наебали и все пошло немного не так, но история не об этом.

Денег у товарищей оказалось не то чтобы мало, но если б пили на равне, ушли бы мы из бара слегка подшофе. Их это решительно не устраивало, поэтому они приняли решение напоить меня. У них это получилось.

Вывалился я из бара в абсолютно нетрезвом виде, и мы отправились на запланированную прогулку по ночной Москве, которая завершилась во дворе через пару кварталов.

Блевал я везде: на крыльце магазина (закрытого, слава богу), в урну, на асфальт, на джинсы, на ботинки, на детскую площадку, на скамейку, на которой сидел, на детскую карусельку и прочая, и прочая.

Изгонял дьявола я около трех с половиной часов, издавая при этом звуки невиданных на Земле существ. Выблевал я, кажется, весь свой рацион за три-четыре последних дня, а также мозги, печень, почки и легкие (под конец уже было трудно дышать). Как оказался дома, не помню (как и половину ночных посиделок во дворе).

В общем, мне не особо понравилось.

Спасибо моим замечательным друзьям, ред буллу, водке в огромных количествах и провоцирующим тостам.

Тошнота дня:
Батя и его звездный час

Вот и истории старшего поколения подтянулись. Не без помощи любящих детей, конечно.

Было это в далеком 2004. Мы с родственниками отмечали юбилей моего деда в деревне. Стоит сказать, что мне в тот момент было 17 лет и до алкоголя меня не допускали. Компания была большая и веселая, и водка незаметно кончилась. А в деревне, как вы знаете, водки не достать, зато самогон есть почти у каждого. Мой отец, как сугубо городской житель, с таким ударом по желудку и печени не справился. Его тупо вырубило прямо за столом и добрые родственники, бормоча что-то на тему слабости городских, унесли его спать. Проходит около получаса, про батю все уже забыли и в этот момент наш герой распахивает окна и фонтанирует на землю. Я сам по себе человек не впечатлительный, но то, что произошло в следующий момент, вызвало приступы рвоты почти у всех. Дворовая собака Найда, увидев такие «лакомства», подошла к продуктам жизнедеятельности отца и стала слизывать их, причмокивая. Блевали все, кроме Найды.

Тошнота дня:
Самодельные коктейли и ненадежные друзья

Мораль нового выпуска рубрики «Тошнота дня» — будьте осторожнее с друзьями. Одни беды от них.

История №1. Отмечали ДР подруги у нее на квартире — вроде бы приличная компания, однако через час самодельных коктейлей одного из гостей что-то пошло не так. Стало плохо четверым, включая меня. Если кто-то успевал еще добежать до одной из уборных, то меня конкретно штормило и передвигаться быстро я не могла.

Постояла в коридоре, через который можно добраться до одной из ванных комнат, облокотившись на стеллажи с книгами. Вроде полегчало. Но стоило пройти два шага — и меня снова начало штормить, подошел приступ тошноты. Еще шаг — и я поняла, что все, беда, сдерживать комок в горле уже невозможно. И мое нутро выплеснулось на эти стеллажи с книгами.

Наутро было очень стыдно. Хозяйка все поняла, но осадочек остался. Оттирали книги всей компанией наутро после вписки, дико угорая, но о том, кто именно сделал это, знает только именинница.

История №2. Мои друзья позвонили мне и попросили их забрать из бара (я тогда единственная имела права и машину), так как они были совсем не в состоянии добраться домой. Ну о’кей, поехала, не раз меня выручали. Ребята сели в машину, вперед сел парень, которого всегда укачивает. Я сразу предупредила: мол, если станет плохо — говори, остановлюсь сразу, выйдешь и подышишь воздухом. Вроде едем спокойно, я не гоню, пробок нет, часа четыре утра. Ну, думаю, все, пронесло, через 10 минут уже будет дома. Трогаюсь со светофора и боковым зрением вижу, что друг судорожно открывает свою сумку и блюет в нее, а потом начинает заблевывать уже и сиденье машины.

Я в шоке, врубаю аварийку (я все еще на перекрестке стою). Друг второй выскакивает из машины и открывает переднюю дверь, чтобы первый уже выполз на улицу. Страдалец и плачет, и блюет уже рядом с машиной. Картина еще та: утро, парень блюет рядом с машиной, рядом валяется сумка, из которой вытекает...И двое вокруг скачут, пытаясь как-то помочь.

Как оказалось позже, у друга в сумке лежал паспорт, загранник, военный билет, студак и деньги (аванс за работу) без кошелька. С документами парень проблему решил, а мне с тех пор очень стремно подвозить пьяных друзей.

Тошнота дня:
Непоследний звонок

Рубрика «Тошнота дня» дышит на ладан, но еще несколько выпусков у нас для вас есть. Например, про то, как оставить след в школьной истории.

Дело было в начале, казалось бы, не такого уж и далекого 2002-го. Тогда я училась в начальной школе с крайне нетерпимой по отношению ко всему живому учительницей, которая вдобавок еще и любила самые извращенные вариации блиц-турниров, устных счетов и всего такого подобного. С этим у меня как-то с самого начала не заладилось, именно поэтому я и была той самой «звездой класса», которая вечно стояла у доски и подавала пример другим умненьким ребяткам, как делать не надо. И вот в один из таких замечательных устных счетов моя нервная или какая-то иная система дала сбой, я более чем смущенно и стремительно выбежала из класса, осознавая, что через буквально мгновение из меня выйдет не «чистое знание», а нечто куда более интересное.

Но до «дамской» мне добежать так и не удалось, поэтому свой красочный след в истории родной школы я оставила ровно перед дверью учительской, а в довершение в момент финала моих (уже физических) мучений над головой оглушающе прозвенел веселый школьный звонок.

Тошнота дня:
Реклама KFC

Эту попойку в узком кругу друзей примечательной сделала одна маленькая деталь. В общем, слушайте старших, не закусывайте чем попало.

Отмечала свой день рождения в узком кругу из двух человек. Цель была одна — набухаться. Иначе никак. «Пьяненькой» я не была никогда, у меня два состояния: трезвость и «яблююпомогите».

Накупили KFC-мусора, пива, «Егермейстер», отнесли все на съемную квартиру и пошли пить в местный бухопритон. Взяли там пару коктейлей, по 0,5 темного, покурили кальян, просто покурили и пошли на квартиру.

Лиза смешала «егерь» с апельсиновым соком. Полученное пойло мы попивали потихоньку, а я еще чередовала ЭТО с пивом. На вкус мне не нравилось абсолютно, но хотелось напиться до полуживого состояния, так что мне было плевать. Через какое-то время моим двум подругам захотелось сходить в магазин, потому что «наутро мы будем хотеть есть, а KFC уже сожрали».

Я спокойно болтала по телефону со своим другом, но вдруг почувствовала, что каждый вдох дается мне с огромным трудом. С выдохом еще хуже, потому что так тошнота чувствовалась только сильнее. Мой друг спросил меня, все ли в порядке, на что я ответила: «М-м-м, нет», бросила трубку и побежала к своему близкому светлому керамическому приятелю. С того дня я ненавижу острые крылышки KFC, потому что чувствовала этот адский острый вкус еще и в своей блевотине. Этот ураган вкуса будто бы создал сам дьявол. Немного отрезвев, я наконец отошла от унитаза и решила оценить весь масштаб этой небольшой алкогольно-фастфудной трагедии.

Был заблеван пол (можно было проследить путь моего передвижения от кресла к туалету), присутствовало пару пятен блевоты на джинсах, да и изо рта несло...ОСТРЫМИ КРЫЛЫШКАМИ вперемешку с блевотиной, конечно. Но это еще не конец.

Пол был вымыт, а мои поиски зубной щетки и пасты не увенчались успехом. Я услышала, как к подъезду приближаются девочки, которые пропустили этот фееричный фонтан. Остановив их перед подъездом, я попросила одну из них купить зубную щетку и пасту, потому что вонь была инфернальная, да и привкус...

Спустя 15 минут мои зубы и язык благоухали мятой, я собиралась подремать немного после такого шоу, но не тут-то было. Чувствую, что шоу должно продолжаться. Шоу ждало своих зрителей. Ладно, кого я обманываю, какое нахрен шоу. В общем, прошу подругу открыть дверь туалета, потому что, думаю, мне будет не до открывания дверей.

— Зачем?

— Просто открой дверь.

— Да нафига, мне вставать лень.

— Дина. Без. Вопросов.

И вот я снова обнимаю унитаз... На этот раз не было привкуса KFC, огромное спасибо моему организму, который пожелал избавиться от этого порождения сатаны в первую волну блевотни.