совет дня:
Как вернуть мотивацию после провала?

Отвечаем Жене.

«Привет, дорогой и любимый ВОС. Я восхищаюсь тем, какие потрясающие пендели ты раздаешь своим читателям, поэтому пришла именно за этим и именно к вам. Моя история: почти полтора года назад перебрались с мужем за океан. Сперва выживали как могли. Работали на самых грязных работах. Было даже так, что на двух сразу. Но хвала богам и упорству моего благоверного, он устроился на интересную и хорошо оплачиваемую работу. Мне же выдалась возможность посидеть дома, подготовиться к сдаче на сертификат по той специальности, с которой я хочу связать свою дальнейшую карьеру (без этой бумажки я — какашка). В общем, я успела два раза провалить тест и битый месяц сижу овощем дома. После последнего моего фэйла я совсем обленилась, не занимаюсь, буквально ни до чего не доходят руки. С вечера настрою грандиозных планов, а с утра как сяду в мягкое кресло перед компом, так и не встаю весь день. При этом очень хочу знакомиться с новыми людьми, посещать интересные места, работать на работе мечты и воплощать наши с мужем планы на эту эмиграцию. Но, не чувствуя напора со стороны, нахожусь в расслабленном состоянии. Знаю, что нужно поднять свой заплывший зад и DO IT! JUST DO IT! ВОС, подскажи, где искать мотивацию?»

Наш совет: «Женя, спасибо вам за доверие. Итак, мы не понаслышке знаем: задача невыполнима, когда она одна. Поэтому вам не нужна мотивация, вам нужно беспрестанное делание.

Преодолев себя, вы наконец достигли желаемого уровня комфорта, и нет ничего удивительного в том, что все ваше существо сопротивляется перспективе изменения этого сладкого статичного состояния — так уж мы устроены. Мы не будем закидывать вас лозунгами про выход из зоны комфорта и призывать к прогулке в открытом космосе без скафандра. Рекомендуем такой метод. Завалите себя делами. Самыми мелкими. Главное, чтобы каждое было запланировано и выполнялось точно в срок. Валите в список все задачи без разбора: и бытовые, и требующие интеллектуальных затрат. Ваш день должен быть забит сортировкой носков, подготовкой к тесту и часовыми вылазками в город. Вычеркивайте сделанное. Через несколько дней вы начнете чувствовать физический дискомфорт от незакрашенных пунктов плана. Не заметите, как втянетесь».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Выходить ли замуж ради жилплощади?

Отвечаем Святославе.

«Привет, ВОСик! Нужен совет. Я живу в одной квартире (трешке) с родителями, бабушкой, сестрой, которая в декрете, и малолетним племянником. Итак, нас шесть человек в одной квартире, трое из которых практически постоянно находятся дома. И сказать, что это полный кошмар, — не сказать ничего! Я не могу нормально поспать, спокойно поесть и сходить в душ, при этом постоянно приходиться слышать чьи-то крики. Да, еще немножко про сестру: она категорически не хочет заниматься домашними делами и вечно ноет про несчастную бабью долю. В общем, находиться дома в последнее время стало для меня совершенно невыносимо. Все попытки обсудить с родителями сложность этой ситуации для меня заканчиваются провалом, они считают, что все абсолютно естественно и нормально.

Я учусь на дневном и возможности найти работу с зарплатой, которой бы хватило на то, чтобы снимать отдельное жилье в моем городе, пока что нет. А теперь — к сути моих душевных терзаний. На сегодняшний день я вижу только один выход из этой ситуации. Уже пару-тройку лет я встречаюсь с молодым человеком и буквально недавно начала понимать, что все мои чувства к нему угасли. А он же предлагает мне стать его женой и переехать к нему в отдельную квартиру. Переехать и при этом не влезть под хомут, к сожалению, не получится (не буду вдаваться в подробности почему).

Так вот, что вы мне посоветуете: оставаться дома в полностью поехавшей и доводящей меня ежедневно до истерики обстановке или выйти замуж за уже нелюбимого мною человека ради решения квартирного вопроса?»

Наш совет: «Пока квартирный вопрос вас окончательно не испортил: соберитесь! Святослава, мы вам искренне сочувствуем и ни в коем случае не собираемся обесценивать ваши страдания. Но вы уже на пути к привычке валить все на внешние обстоятельства. Вы написали объемное письмо, в котором вдоволь нажаловались (и правильно сделали) и жестко обозначили границы своих возможностей: либо оставить все как есть, либо переехать к нелюбимому человеку. Всегда есть третий вариант. Да, совмещение учебы и работы будет даваться непросто, но это вполне реальная возможность выйти из непростой жизненной ситуации, не вступая в сделки с совестью или чем посерьезнее. Во что бы то ни стало, разрабатывайте вариант с обретением независимости».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать сравнивать девушек с бывшей?

Отвечаем Анониму.

«Дорогой ВОС, мой вопрос будет довольно туманным, извини. Смотри, какая ситуация. Два месяца назад я волевым усилием разорвал очень тяжелые отношения, которые длились полтора года. Период тупой грусти вроде бы прошел, я начинаю приходить в себя и вроде бы готов к новым отношениям. Одноразового секса "чтобы отвлечься" уже не хочется, хочется именно чего-то человеческого. Но я чувствую тотальную дезориентацию в общении с женщинами. Все они не выдерживают сравнения с бывшей. Недостаточно умны, красивы, остроумны и т. д. Если брать то, что есть (пардон за такой базарный язык), — боюсь, это будет игрой на понижение. Если искать что-то "о-го-го" — боюсь, что на поиск уйдет слишком много времени. Понижать воображаемую планку или дальше упиваться своим одиночеством? А если я упьюсь до такого состояния, что ни с кем уже не смогу завести хоть каких-то, даже несерьезных отношений? Наверное, у меня все еще сбита оптика для адекватной оценки женщин, но как ее вернуть на место?»

Наш совет: «Аноним, вам просто пока рано, правда. В действительности разрыв переживается нашим сознанием до полутора лет. Некоторые вступают в новые отношения мгновенно: они так и называются — компенсаторные. Но видно, что на компенсацию вы не согласны: вы торгуетесь сами с собой, то завышая, то занижая планку, прикидываете подходящий образ возлюбленной и вообще воспринимаете отношения как неизбежную деловую сделку. Вы пишете, что дезориентированы и не понимаете, как оценивать женщин, не прибегая к сравнению с еще кажущейся вам идеальной бывшей. И не нужно оценивать и пытаться искать выгодное предложение — это пройдет. Чуткость и способность очаровываться людьми вернется к вам, просто нужно немного подождать».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как перестать жить в режиме ожидания?

Отвечаем Лизе.

«Привет, ВОС. Вся моя жизнь — постоянное ожидание. Ожидание какого-то дня, события, окончания сессии, следующего сезона, момента, "когда я смогу взять себя в руки", "когда получу диплом", "когда закончу подрабатывать и смогу работать", "когда еще немного похудею" и еще миллиардов "когда". И поэтому настоящее пролетает мимо меня незамеченным. Как начать жить сегодня, а не в мыслях о послезавтра?»

Наш совет: «Существуя таким образом, вы уже, наверное, догадались, что подходящее время не наступит никогда. Вам нужно поработать над способностью осознавать текущий момент. Осознавание происходящего здесь и сейчас вы подменяете домыслами, визуализацией будущих событий и анализом прошлого. А в настоящем вы парализованы. Советуем почитать литературу о методах гештальт-терапии и, если есть возможность, обратиться к специалисту-гештальтисту, который научит осознавать собственные потребности и чувства, брать на себя ответственность за поступки и реакции. С наступлением осознанности поведение изменится само собой: вы не будете убегать от реальности, и станете конструировать ее».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как возобновить контакт с симпатичными людьми?

Отвечаем Станиславу.

«Привет, ВОС. Подумал, что вы наверняка поможете мне правильно кинуть монетку. Есть люди (в основном, девушки), с которыми я некогда часто общался, тусил, был легкий флирт, какое-то взаимное тепло. Но в какой-то момент в силу эгоизма и того, что не слишком дорожишь социальными связями или просто переключаешься на других людей, ты пропадаешь с радаров этих знакомых. Пускай даже не на год, а всего лишь на месяц. Проходит время и ты вдруг понимаешь, что хотел бы вновь встретиться с человеком, но не знаешь, как ему это предложить, ведь на работе или в компании общих друзей вы не пересекаетесь. Как быть? Как перебороть неловкость и чтобы не вышло куцего "извини, что я пропал, давай снова тусить"?»

Наш совет: «Станислав, есть одна вещь, с помощью которой можно покорить любого, если он, конечно, не страдает социофобией в терминальной стадии. Это умение проявить откровенную заинтересованность в другом, не пускаясь в рационализацию и долгие объяснения. Самый эффективный способ возобновить отношения — именно предложить снова тусить, почти так, как вы сами написали. Сейчас в нашем распоряжении все возможные мессенджеры, поэтому даже не придется звонить и мямлить. Наберите сообщение, отправьте, зажмурьтесь и ждите результата. Главное, держите наготове несколько вариантов совместного досуга, чтобы не откладывать рандеву в долгий ящик».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как охладеть к парню, которому не нужна?

Отвечаем Виктории.

«Здравствуй, ВОС. Дело вот в чем. Встречались с парнем около месяца, вроде ничего серьезного не испытывала к нему — гуляли да и ладно, думала я. Так мне казалось. Потом он меня бросил, потому что у него не зажила душевная рана от старых отношений. "И вообще то, что у нас было, — это просто эмоция", — сказал он. Решили остаться друзьями, общаемся. И все бы ничего, но меня начинает дико трясти, когда он сообщает мне о своих очередных симпатиях, о гулянках своих. Я дико ревную. И будто специально он периодически шлет свои фото, рассказывает, чего хочет с девушками и как. Я стараюсь ограничить с ним общение, но он сам мне пишет со своими исповедями. Я прекрасно понимаю, что мы очень разные, и по существу я такого парня себе бы и не хотела, но он дико привлекает меня внешне, и я почти каждый день вспоминаю минуты нашей близости. Как перестать ревновать? Как избавиться от этой странной зависимости? Как объяснить ему, что я не друган и не надо со мной так сильно откровенничать?»

Наш совет: «Виктория, обратите внимание, что вы сформулировали вопрос четырьмя разными способами, включая тот, что дал заголовок этому «Совету дня». Вы одновременно хотите дать ему понять, что вы не друган (а кто? любовница, в отношениях с которой временная пауза?), вам надоело ревновать, и вас утомило сексуальное влечение в рамках дружбы, сворачивать которую вы при этом не собираетесь.

В отношениях людей могут сочетаться разные подтексты, в этом нет дурного. Поэтому советуем вам принять правила игры и дать себе волю испытывать то, что испытываете. Неважно, что истории, которыми он вас развлекает, не о вас, адресованы-то они вам. Очевидно, что ваше влечение взаимное, но реализовывать его или оставить в стадии фантазий — решать вам».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!