совет дня:
Что делать, если бойфренд тебя необоснованно критикует?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! Долгое время встречаюсь с парнем, очень его люблю, но в последнее время терзают мысли о том, что это не взаимно. Он много работает, в связи с этим встречаемся мы редко и практически по расписанию. На это я давно закрыла глаза и подстроилась под его график. За последние несколько месяцев в наши столь редкие встречи он постоянно меня критикует, последней каплей была критика в сторону моего роста — 168 см. Он высмеял мой выбор обуви в магазине, аргументировав тем, что они только для высоких девушек. Но я себя низкой никогда не считала, да и он не особо выше меня. Несмотря на то что он мне дорог, больше выслушивать критику в свой адрес уже не могу. Может, подскажешь, как быть? Кристина».

Наш совет: «Кристина, вы наверняка в курсе, но на всякий случай напомним, что ваш рост — выше среднего роста женщин в наших широтах. А если ваш друг выискивает абсурдные поводы для критики, значит, он уже никогда не будет вас поддерживать. И несмотря на ваши чувства, он все же практически чужой человек, пользующийся эксклюзивно выданным ему правом вас задирать в моменты коротких встреч. Это вообще не отношения, а череда сеансов показательной порки. Дальше — больше, и если вы как можно скорее не сообщите ему, что такое отношение недопустимо, то он будет откусывать все больше от ваших личных границ, обесценивая ваши просьбы старым добрым детсадовским методом "я пошутил, а ты мнительная и обидчивая". Если после разговора о дискомфорте, который вы испытываете при общении с вашим парнем, он продолжит насмехаться, вам лучше уйти, пока не стало слишком поздно и вы не вжились в роль жертвы. На такой стадии из отношений, какими бы мучительными они ни были, выйти труднее всего. А они обещают быть очень-очень мучительными».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как рассказать маме о том, что выходишь замуж и переезжаешь?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! В моей семье настолько отстраненные и холодные отношения друг к другу, что я вынуждена просить совета у любимого журнала в том, как мне общаться с родной матерью. Распределение ролей в семье типично для нашей страны: тиран-маман, отец-алкоголик и двое зашуганных детей. Детям удалось поступить на бюджет и свалить из провинции, но постоянной работы пока нет, и финансово мы остаемся от них зависимы. Мама растила нас настоящими пуританами, это вылилось в то, что сейчас она не знает ничего о нашей жизни, мы страшно отдалились эмоционально. В страхе от нее мы скрывали свои вредные привычки, отношения, болезни, путешествия, друзей, а мой брат скрывает еще и сексуальную ориентацию. Сейчас я даже не знаю, как сообщить ей, что выхожу замуж и собираюсь переезжать и переводиться в другой универ. Как быть?»

Вика

Наш совет: «Настало время перестать бояться маму. Позволим себе уточнить: эмоциональный контакт у вас есть, просто он со знаком минус. Мама-манипулятор привыкла выражать свои чувства через опеку, граничащую с тиранией, ведь она много лет состояла в созависимых отношениях с отцом-алкоголиком. Вам придется сообщить маме о своем решении максимально хладнокровно. И не нужно ее оберегать, этим вы подтвердите свое дальнейшее участие в игре с манипулятором. Вы не 13-летняя девчонка, прячущая пирсинг под одеждой, а взрослый человек, который имеет полное право жить своей жизнью, и вы собираетесь рассказать об обычных вещах, которые происходят со взрослыми людьми. Возможно, что мать-манипулятор отреагирует бурно. От вас потребуется стойкость и максимальное спокойствие. Будет трудно, но после страх сразу отпустит, обещаем. И почитайте в Сети о синдроме мертвой матери, это многое прояснит».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Записать ли прощальное видео для близких на всякий случай?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Мне очень нужен твой совет. В моем мировоззрении сложилась такая ситуация, когда не думать о внезапной смерти просто невозможно. Ведь сейчас очень накаленная обстановка в мире, и неизвестно, что будет дальше. И, к сожалению, никто не застраховал от внезапных несчастных случаев. Так вот, рассматривая возможность своей внезапной кончины, не могу не думать о близких любимых людях. Конечно же, в "случае чего" они будут переживать и грустить, я очень хочу уберечь их от этого и на всякий случай записать видео, в котором расскажу, как я их всех люблю, скажу, чтобы они не переживали — я ведь останусь жить в их сердцах, — пофантазирую на тему загробного мира и возможности того, что мы все когда-нибудь там встретимся. В общем, подбодрю их и выражу свою любовь. А само видео ненадежно спрячу и его легко найдут, если придется разбирать мои вещи.

Но — и это очень смешно для всех здравомыслящих людей! — я боюсь "навлечь смерть". Видимо, когда я думаю о таких печальных вещах, во мне пробуждаются древние инстинкты и суеверное мышление. Ну типа в духе, когда человек осознает всю масштабность своей невозможности что-то делать, он начинает верить в высшие силы и прочее. Стоит ли записать это видео и отбросить суеверный бред или стать богобоязненной монашкой и не страдать херней?»

Мила

Наш совет: «Вашу бессмертную душу захватил, выражаясь языком музыкальных журналистов прошлого века, "зубодробительный коктейль" из примитивных верований и ветхозаветных страхов. Это верный сигнал о том, что близка истерика. И чтобы купировать ее, советуем вам все-таки записать такое видео. Это окажет терапевтическое действие и снимет тревогу, а навязчивые мысли, в том числе и о монашках, на время отступят».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как социализироваться в 23 года?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, ВОС. Возможно, я вам задам не самый оригинальный вопрос и у вас уже есть готовая ссылка с подходящим ответом, но тем не менее. Как быть, если к 23 годам крайне опосредованно участвовал в социальной жизни в плане посещения алкогольных вечеринок, путешествий и половых отношений? В общем, всего того, о чем вы обычно пишите. Вместо этого занимался хождением по музеям, галереям, библиотекам, но так и не сумел тогда научиться общаться, а сейчас жалею об упущенных возможностях. Еще жалею, что так и не окунулся в реку карьеризма и не стал зарабатывать в стандартном пятидневном режиме. Но сейчас мне удалось найти компанию по интересам. Я познакомился с новыми людьми и выстроил общение со старыми. Более того, у меня появилась возможность общаться с девушкой, которая всегда мне нравилась, и я готов сделать для нее все возможное. Единственное, что по объективным причинам я могу казаться невыразительным на ее фоне (не путешествовал, не проявлял выдающейся социальной активности). При этом я ясно понимаю, что самоуничижение и самообвинение — это худшая стратегия из всех возможных. Поэтому у меня вопрос. Возможно ли, чисто теоретически, наверстать упущенный опыт или компенсировать его? Хотя бы в рамках научного эксперимента. Многие аспекты современных контактов не укладываются в моем сознании по своей абсурдности, хотя меня сложно назвать ханжой».

Без подписи

Наш совет: «Если все мирские глупости, о которых мы обычно пишем, прошли мимо вас и не составили багаж ваших поверхностных увлечений, это не значит, что вы никому не интересны. Вы утонченно таскались по выставкам и библиотекам, а задротство в моде. В вашей выданной самому себе характеристике смущает лишь пункт о зарабатывании в стандартном режиме. Если в данный момент по результатам посещения библиотек вы совсем нищий, но обладаете фрилансерскими навыками — то не беда; хуже, если у вас напрочь отсутствует инструментарий для зарабатывания денег. Вы абсолютно правильно понимаете, что путь самоуничижения непродуктивен, а ответ на ваш вопрос — да, наверстать упущенное можно, но только в рамках ваших настоящих интересов. В рамках абстрактного научного эксперимента ничего не выйдет, тут нужен ваш живейший интерес, включенность и внимание. Потому что если вы будете отчуждать свою личность от такого "эксперимента", то у вас получится кривая видимость социализированного парня, за фасадом которого скрывается пустота и растерянность. Рецепт один: делайте только то, что вам интересно. Не путешествуйте, если в действительности вам это не нужно. Прокачивайте то, что нравится, и социализируйтесь именно через это специфическое знание».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Поступать в питерскую магистратуру или искать там работу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Не знаю, по адресу ли я пришел к вам за советом, но все же. Я заканчиваю бакалавриат в одном из отечественных лингвистических региональных вузов. Вуз, на самом деле, вполне неплох, как минимум если сравнивать с другими нашими, не питерскими и не московскими универами. Определенными знаниями я обладаю, отлично знаю английский и на вполне себе хорошем уровне владею китайским, благо год был в Китае на стажировке, да и учусь на факультете международных отношений (ну как бы вы понимаете, да, что это не МГИМО и дипломатом стать мне не с руки явно). И с подобным послужным списком не знаю, как дальше быть. Думал в СПБГУ в магистратуру: мне есть где в Питере жить, но я не знаю, ценится ли магистратура питерская, особенно связанная с гуманитарными дисциплинами. И вообще, может, не поступать, а просто поехать искать работу и не тратить еще два года на учебу? Не хочу оставаться в провинции, и это железно. Только вот не знаю, как лучше быть: поступать или нет?»

Антон

Наш совет: «Давайте поразмышляем: если вам есть где жить в Петербурге и действительно хочется продолжать образование, тогда, конечно, поступайте в СПБГУ. Плюнуть на это дело вы сможете уже на месте, сориентировавшись в обстановке и припухнув от местных обычаев. А вот если внутренний голос все же велит завязать с обучением и озадачиться карьерой, тогда отправляйтесь в Москву. Ну или можете начинать искать работу в Петербурге, как только поступите в магистратуру. За два года на болотах как раз отыщется что-нибудь стоящее. Раньше — не факт».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если тебя достает бывший?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Такое дело, рассталась около месяца назад с парнем, встречались не так долго, с полгода, наверное, и на момент расставания он сам не был против, даже, так скажем, за. Спустя пару дней молчания написал, что хочет все вернуть, и продолжает писать до сих пор. Я ему уже объяснила, что ничего не вернуть и что все его попытки тщетны, теперь просто игнорирую его сообщения, а он продолжает навязываться, грозится вылавливать меня. С моей стороны уже нет ни чувств к нему, ни желания поддерживать общение. Что делать?»

Без подписи

Наш совет: «Если он перешел к угрозам, значит, не исключено, что вы имеете дело с обладателем психопатической акцентуации. Такие люди питаются чужим вниманием и чужими страданиями. Вам нужно создать иллюзию, что бывший ликвидирует вас из своей жизни по собственной инициативе. Этот метод западные психологи называют Grey Rock. Обычно желание разорвать контакты приводит в бешенство преследователя и делает его потенциально опасным. Ваша задача сделать так, чтобы он сам утратил к вам интерес. Для этого вы не должны открыто игнорировать его. Вы идете на контакт, отзываетесь на сообщения, но ваши ответы воплощают собой скуку и уныние. Преследователь ждет от вас драмы, протеста, любой вовлеченности, а встретив вялое безразличие, приунывает и отправляется на поиск более интерактивных субъектов. Советуем почитать подробнее о методе "серой скалы" здесь».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.