Отвечает Анна Жавнерович.
«Привет! У меня сейчас, можно сказать, агония неразделенной любви. Расскажу сначала бэкграунд: в 17 лет после двух лет "отношений" мой первый парень умер. Суицид. Переехал в другой город, был красавчиком — мажором — спортсменом на скейте, но, видимо, слишком крутым для этого мира. Там были проблемы в семье, но я долго винила себя, потому что не взяла трубку в тот вечер. Да и вообще была довольна холодна.
Дальше я всех окружающих мужчин френдзонила (сейчас тоже успешно реализую эту стратегию). Вообще я сомневающаяся девушка и думаю, что "раз уж не умеешь любить — сиди и дружи". Потом была несколько лет в отношениях с перерывами (там много всего: и опять разные города, и "самый первый", и страсть, и ревность, и равнодушие, и хлопанье дверьми, и прочие драмы). Я думаю, мы с ним до конца жизни будем друг другу присылать "как дела?". По нему я очень тосковала, пока не встретила ЕГО. Он меня расколол.
Так вот: масштабный, полный сил, говорил и делал то, о чем мечтают все девушки, идеальный парень ("со мной такого давно не было", "ты моя", "теперь мне все понятно"). Было идеально. Но один месяц. И то последние две недели был в запланированном отпуске-командировке, в который хотел взять меня, но я из-за своей работы не смогла. Возвращается, и я вижу, что все то, что было, утратило для него тот смысл. Просто типа было круто и ярко, но все прошло. Мне было тревожно, но он не расставался. Держались две недели еще. Потом я узнаю, что в отпуске он с кем-то был, а потом уже и не в отпуске. То есть прямо параллельно, прямо сейчас.
Сразу, как узнала, молча ушла. Он меня сначала удерживал, потом я рассказала, что узнала про другую. Я и до этого знала, но он заявлял, что "решит вопрос". Оказалось, у них был запланирована та самая поездка вместе: он хотел ей устроить хреновый отпуск, но не смог, так как "она меня очень любит и никого себе не найдет". Он выбрал в итоге ее, как раз когда я ушла. Решил вопрос.
О’кей, больно, но ладно. Я, в принципе, знала же про нее, так что в ответе тоже за такие последствия. Я ведь еще облажалась с бывшим (от него перешла неприятная болячка, мы во всем разобрались, я не знала, он не знал, никто не знал, тупость, но все же). Девушка его, мне, кстати, написала через месяц, что все про нас знает и что он свободен (ну и прочее дерьмо, которое пишут в ревности). Ничего она, конечно, не знает — знала бы, не писала бы мне. Я у него спросила, он ответил: "Я знаю, мы крупно поссорились, но она меня простила".
Мы общаемся с ним, ну так — картинки веселые скидываем. Он иногда звонил (сейчас уже нет, но первые два месяца после расставания — да), ходили недавно обедать по моей инициативе — все нормик, общаемся более-менее легко.
Если я на что-то такое намекаю или даже напрямую говорю ему, как сильно я скучаю, он закрывается ("я не тот, кто тебе нужен"), но "то лицо" пару раз проскальзывало. Предлагал секс в шутку, щекотал, но это так он со всеми. Вообще довольно вежливый и веселый. Работает много опять же. Такой вот парень непростой. Я, в принципе, все понимаю. Я должна быть сильной. Послали — так иди. Уже не намекаю и не навязываюсь.
Но это такая звенящая пустота. Прошло три месяца, а я до сих пор его забыть не могу. Работаю, учусь, ограничила соцсети, с другими общаюсь. Замены нет. В меня почему-то мальчик тут еще влюбился, а я — холодная скала.
Другой бывший приезжал с признаниями, думала, у меня екнет, а нет — опять расстались навсегда.
Что делать-то? Он мне очень нужен. Я очень скучаю по тому, как мы болтали до четырех ночи, ели лапшу, как Леди и Бродяга, секс, конечно же, был космический, ну и прочие неповторимые вещи. Мне не верится, что это была просто интрижка.
Какой-то совместной деятельности, кроме секса, придумать не могу (секс я, конечно, не предлагала — я себя еще уважаю. Это понятно, что не надо делать).
Во всех остальных деятельностях он сам по себе звезда — очень крутой и самодостаточный, никого туда не подпустит. Ну общаемся, да. Но мне же больно. А когда его вообще нет — еще больнее. Стараюсь не быть "а помнишь?" или смотреть щенячьими глазами — по своему опыту знаю, что это не работает. Ай нид хелп! Простите, что так длинно и пафосно, можете обрезать по своему усмотрению. Можете и вообще не отвечать — круто, что просто можно так анонимно описать, отрефлексировать. А я пойду рыдать и рыть себе умиральную яму».
Без подписи
Наш совет: «Погодите с ямой. Сперва перечитайте свое письмо. Описали, отрефлексировали, выплеснули — полегчало? Знаем, что полегчало. Вы застряли на самопозиционировании. Вы пишете, какая вы, вообще говоря, неприступная Снежная королева, несмотря на пережитое, и как он вас расколол и как бурно вы переживаете изменение своего состояния с "кремень" на "мисс Разбитое Сердце". Вы наделяете этого человека выдающимися личными качествами и не замечаете, как описываете поведение растерянного, скользкого и безответственного трусишки, который в двух бабах разобраться не способен. Никаким масштабом личности там и не пахнет. Прекратите воображать себя жертвой гибрида демона-искусителя и Супермена. Вообще никогда-никогда не воображайте себя жертвой. Вы погорюйте еще немного, конечно, но постарайтесь без экзальтации — нет в этих отношениях для вас ничего сверхценного, только переживания. Правильно делаете, что общаетесь с другими парнями. Продолжайте в том же духе, среди них полно тех, кто осознает свои действия и не пускает пыль в глаза».
Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.
Подпишитесь на нас в социальных сетях