совет дня:
Как понять, умеешь ли ты дружить?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! В данный момент депрессия — мое второе имя. И это при том, что я откровенный холерик, оптимист и жизнелюб. Но в последние два месяца что-то пошло не так. Я на пути борьбы с этим состоянием, и, признаюсь, мне удавалось это, пока не на горизонте не появилась следующая проблема.

С друзьями конфликты, с парнями не складывается (тут стоит добавить, что за мной ухаживают, но я почему-то всех отвергаю, не давая шанса). Решила немного побыть в одиночестве (около недели), предупредила друзей, что мне нужен отдых, но отдых этот затянулся на месяц, после чего назад они меня не приняли, обвиняя в том, что друзьям друг от друга отдыхать не нужно. А как считаете вы? Нужно ли?

Да, я понимаю, что вот так закапываться, а потом рассчитывать на то, что преспокойно и без проблем войду в прошлую колею, глупо. Но надежда была.

Я не хочу попросить у вас совета, как вернуть этих друзей назад. Мне интересно, правильно ли я поступила? И характеризует ли это меня как недодруга или человека, далекого от понятия "дружба"? И дружба ли это была вообще?»

Аноним

Наш совет: «Дружеские отношения ценны прежде всего своей демократичностью. В дружбе нет пятидневок, сверхурочных и эффективного менеджмента. Из дружеской компании не исключают за прогулы.

Но ваши бывшие друзья повели себя не просто как работодатель, а еще и как недобросовестный работодатель, не соблюдающий трудовой кодекс — вас уволили, пока вы были на больничном. Корпоративно, ничего не скажешь. Дружбы не было, расходимся. Советую завести новых приятелей, как только очухаетесь и будете готовы к социализации».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если быстро теряешь интерес к парням?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Помоги решить задачу. Мне 20 лет и до сих пор у меня не было серьезных отношений. Я-то особо не вижу здесь проблемы, но мне кажется, что со мной что-то не так. Многие друзья уверяют, что лет до 25 мне этого и не нужно, "не обременяй себя", я вроде и рада такому раскладу, но при этом хочется какой-то близости. У меня было много парней, со многими расставалась, потому что быстро теряла интерес и оставалось только раздражение. Из-за такого поведения у людей может сложиться известное не очень приятное мнение. Особенно страшно, когда слышу в компании брезгливые шутки о похождениях своих знакомых подруг, не хочется, чтобы обо мне отзывались так же. Что делать? Плюнуть ли на мнение окружающих или найти способ не терять интерес к человеку? И как мне действовать дальше, когда я все-таки выберу?

А выдумывать имя обязательно или вы сами?»

Аноним

Наш совет: «Здравствуйте, Аноним, сотканный из противоречий. Вы пишете, что не видите проблемы в том, что в ваши 20 лет у вас не было серьезных отношений, но тут же сообщаете, что чувствуете, будто из-за этого с вами что-то не так. Спешим утешить: с вами все в порядке, а вот вашему окружению (да и любому) абсолютно неважно, как вы строите свою жизнь, ведь люди всегда найдут, за что вас осудить. Был бы человек, а поводы приложатся.

Вы поступаете честно, заканчивая изжившие себя отношения, а не продолжая их из конформизма или личной выгоды. Такое ваше поведение — это как раз и есть анти-б***ство.

И вы окажете себе большую услугу, если плюнете на мнение подружек, обремененных высокими моральными устоями, и спокойно выберете спутника действительно близкого по духу, который не станет вас раздражать уже через неделю».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если нет взаимопонимания с партнером?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, Аня и ВОС. Мне, кажется, нужна селедка по лицу от мудрого и строгого человека. История такая — мне 26, ему за 30, это безумная какая-то страсть, секс, очень доверительные разговоры, общий культурный фон, юмор, но, как только спустя два года и множество ужасных историй мы начали прямо встречаться и жить вместе, что-то пошло не так. Он мне близок, дорог, но наши представления об отношениях — то, чего он ждет от меня, и то, чего я жду от него, совершенно разные, и никак не сходятся. Мы говорили (много), объясняли, ругались, находили какие-то компромиссы, но все заканчивается одним. У него — "зачем мне это нужно и для чего! я слишком стар для манипуляций и истерик", а у меня — "ты меня не слышишь, я делаю все, как могу, стараюсь, а ты меня обижаешь из раза в раз непониманием". Это тупик? Каждый день ссоры, ужасные истерики, срывы планов, праздников, здоровья. Посмотрите со стороны, что можно сделать, или Господь, жги? Сил думать головой и сердцем уже нет. Спасибо»

Лара

Наш совет: «Похоже, что вы застряли в так называемом Треугольнике Карпмана. Это такая модель нездоровых отношений, в которой двое попеременно выступают в роли Преследователя, Спасителя и Жертвы. Советуем вам почитать об этом явлении, например, здесь.

Судя по тому, как вы описываете свои эмоции и обозначаете тупик, это письмо написано вами в фазе жертвы. Главное, что вы должны знать: выйти из этого бермудского треугольника можно, только выйдя из отношений. Такая связь не подлежит переформатированию, она неоперабельна. И любая восхваляемая женскими журналами «работа над отношениями» просто меняет местами Жертву и Преследователя, чтобы цикл повторился вновь. Уходите».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если парень хочет расстаться и выгоняет из квартиры?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, дорогая редакция ВОС! Очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация такова: три месяца живу с парнем, и все было замечательно и безоблачно. Но не так давно он выразил желание расстаться, потому что «не видит со мной будущего, хотя со мной ему хорошо и комфортно». Еще одной причиной таких мыслей стало то, что он русский и хочет русских детей. А я русская только наполовину.

Стоит отметить, что отношения наши начались с дружбы, потом был случайный секс, а затем он сам предложил жить вместе. Сейчас он предложил встречаться, живя отдельно друг от друга. Я не хочу расставаться и съезжать, уже успела его полюбить и привыкнуть. Что делать?»

Екатерина

Наш совет: «Екатерина, вам еще недостаточно унижений? Человек отвергает вас, да еще и по национальному признаку. При этом он говорит, что не планирует совместного будущего, но собирается продолжить отношения в удобном для себя “облегченном” формате, когда вы не болтаетесь по его квартире, и он может приглашать туда кого угодно. Если вы рассчитываете на большее, то для сохранения самооценки откажитесь от таких неэксклюзивных отношений, они принесут вам только страдание. Парню просто надоело заниматься сексом с вами одной, а его нацистские закидоны вообще свидетельствуют о серьезных неполадках восприятия».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Обязана ли я любить своих родителей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. У меня очень тяжелые отношения с матерью. Она не плохой человек, не алкоголичка или наркоманка, не бьет меня, просто мы совершенно не сходимся характерами и нам тяжело ужиться на одной территории. Мы никогда не были близки, и я никогда не доверяла ей. Проблема в том, что если мне по причине необходимости соблюдения субординации родитель — ребенок приходится мириться с ее характером, то ей по любой мелочи можно атаковать меня. Я устала, и мне обидно, ведь отношения любого плана — это работа, и над собой в том числе, как мне всегда казалось. Так вот вопрос: обязана ли я любить маму "несмотря ни на что"? Анна».

Наш совет: «Вы удивитесь, но именно заброшенные и голодные дети алкоголиков и прочих опустившихся элементов чаще других повторяют, как любят своих родителей. Потому что безусловная, инстинктивная любовь — это все, что у них есть. Любить таких родителей больше не за что.

Нет, вы не обязаны любить кого бы то ни было вообще. Даже родителей. До наступления совершеннолетия вам выгоднее соблюдать субординацию в разумных пределах, но вы не должны поддаваться чужому самодурству и вестись на откровенные манипуляции. Некоторым родителям трудно осознать, что их дети — отдельные организмы. И чтобы пресекать мамины покушения на вашу территорию, ей нужно вежливо напоминать о вашей автономии».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Стоит ли бросать медицину и идти в комики?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. С подросткового возраста мое сердце лежит к двум вещам: медицине и комедии. В российской медицине я уже успел разочароваться. Стоит ли бросать универ и идти в российскую комедию? Рэй».

Наш совет: «Мы всегда будем советовать сомневающимся попробовать изменить свою жизнь и предпочесть развитие и леденящий ужас неизвестности привычной стерильности и уюту. Поэтому да, конечно, безусловно бросайте опостылевшую отечественную медицину и идите в отечественную комедию. Сейчас она в основном похожа на толпу дебилов, и вдруг именно вы со своим профессиональным опытом будете настолько хороши в остросоциально-бичующей сатире, что измените ситуацию в русской комедии к лучшему?»

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.