совет дня:
Как совершить попытку выхода из френдзоны, не испортив отношения?

Привет, ВОС! Ситуация у меня такая. Год назад познакомился с девушкой. Просто так, изначально ничего не планировал. Нашли много общих тем, она оказалась интересным человеком. Постепенно начал замечать, что девушка начинает делать намеки и оказывать знаки внимания больше чем дружеские. Я тогда честно для себя уяснил, что мне с этой девушкой не хочется иметь романтические отношения, и не стал делать никаких ответных шагов, просто продолжал общаться как с другом. Девушка вроде бы поняла, что ничего с моей стороны ожидать не стоит, и тоже записала меня в друзья. Все это было негласно, мы с ней это никогда не обсуждали. Мы часто ходили на разные мероприятия, гуляли, часто были в гостях друг у друга. Я, опять же повторю, совершенно точно понимал, что мне нравится она как человек, но встречаться не хотелось ввиду того, что в сексуальном плане мне нравятся девушки другого типа.

А когда спустя пару месяцев у девушки появился парень, тут внезапно для себя я начал ревновать. Потом правда понял, что я сам-то на месте не сижу, периодически заводя знакомства с другими девушками вовсе не для дружбы. В итоге с парнем спустя некоторое время девушка с рассталась. Тут наконец я понял, что уже не прочь пойти с девушкой дальше просто дружбы. Человек мне этот очень дорог и близок, и я боюсь, что, если начну предпринимать какие-то действия по сближению, могу вообще ее потерять, чего я не хочу. При этом понимаю, что она мне начала нравиться больше, чем просто друг. Исходя из своего первоначального мнения, что я ничего не хочу с ней, решил попытаться отвлечься от нее, заводил знакомства с разными девушками, но все не то, она мне дороже всех них. Хорошо зная её, понимаю, что сейчас уже она меня воспринимает как близкого друга, и, если вдруг мое поведение изменится в другую сторону, это будет полной неожиданностью для нее. Оставляет мне некий шанс только лишь то, что изначально девушка проявляла ко мне романтические чувства.

Подскажи, милый ВОС, как мне быть? Забыть о романтике, продолжать дружить и, не зацикливаясь, жить дальше? Или все же стоит попытаться сделать шаги дальше дружбы, рискуя вообще потерять близкого человека, но в случае успеха, может, все станут счастливы? Эх, ВОС, на твой совет вся надежда.

Евгений

Наш совет: Проснувшееся чувство собственности — еще не сигнал к тому, чтобы срочно заводить отношения. Скорее это означает, что заводить их не стоит. Вы принялись ревновать подругу потому, что она проводит время не с вами, а с другим человеком. Это не любовь, а желание контроля. Весьма опасное чувство для обоих.

Разве ваша подруга вдруг стала для вас сексуально привлекательной, хотя она не в вашем вкусе? А без хорошего секса отношениям не бывать.

Если вы не настроены во что бы то ни стало сделать ее своей девушкой, потому что думаете, что вам будет хорошо в статусе пары, раз вы считаете, что это может быть неуместно, раз вы, что заметно, не уверены в своих чувствах, то советуем вам пока не делать резких движений и постараться понять, что в действительности между вам происходит и откуда взялась ревность. Понаблюдайте за подругой в ее свободном состоянии, вполне возможно, что когда не будет проблем с дружеским доступом из-за романтических отношений с другим парнем, то и желания встречаться с ней у вас не останется. А останется незамутненная дружба без драмы и травмы.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если не можешь сделать шаг к близости уже с третьей девушкой подряд?

Приветствую тебя, дорогой ВОС! Признаю, что я часто читаю советы, которые ты даешь людям. Иногда я соглашаюсь с тобой, а иногда мне кажется, что ты перегибаешь палку с частыми призывами порвать отношения. Но это твое право так советовать, и уже самим людям решать, слушать тебя или нет. Так вот пришло время, когда я решил попросить у тебя совета. Не жду, что мою историю опубликуют, ибо краткость не моя сестра, а случай, может быть, банален. Смотрите FAQ, как говорится. Тем не менее, я попробую…

Итак, около полугода назад я получил SMS с извещением о том, что отношения, которые длились почти семь лет, заканчиваются и дальнейшие продолжение невозможно. Прочистив свой мозг и тело всевозможным алкоголем, через пару дней я проснулся и посмотрел в зеркало со словами: «О’кей, давай думать, как жить дальше».

Я решил попробовать вспомнить, как общаться с другими девушками. Не просто общение в универе или «привет — пока», а именно чтобы позвать на свидание, ну а там дальше видно будет. Я стал активно добавлять в друзья девушек в своем уездном городе, которые показались мне и симпатичными, и близкими по интересам. Признаюсь заранее, я страдаю «музыкальным расизмом», а именно: тяжелая музыка, гиковские штуки и так далее. Естественно, в моем уютном захолустье оказалось не так много барышень, подходящих под мои критерии, но с одной из них общение более-менее заладилось. Однако гулять она никак долго не соглашалась, ибо сессия / работа / суббота. Ну, я все равно продолжал писать и не скрывал, что она мне нравится.

Пока все это длилось, я решил сделать себе подарок и съездить в… пусть город останется неизвестным. Там я познакомился с местной девушкой, и мы весьма душевно погуляли вдвоем несколько раз. Общаемся до сих пор. Я, конечно, не эксперт, но вроде я ей даже понравился (хотя я могу ошибаться). Но я вернулся домой.

И вот я приехал, и мне стала писать мадемуазель, про которую я писал выше. О’кей, мы начали гулять. Она между строк как-то называла себя моей девушкой, но я стал замечать, что не могу сделать какой-то шаг вперед. Будто специально до этого годами отучал себя от подобной мысли, а может, просто не хочу. В любом случае мне начала надоедать эта тягомотина.

А тут происходит следующее: как-то в отдел к нам заходит девушка. Я знал ее заочно ранее по универскому волонтерству и прочему из разряда «Я активист!». И на свое несчастье я осознаю печальную правду — влюбился. Попытки выбить из своей головы эту мысль рационализацией или более активным общением с двумя предыдущими девушками не дали никаких результатов. Чем больше я бил себя по затылку, тем больше думай о ней. Ладно, решил рискнуть. С диким волнением, выверяя каждую фразу со своим лучшим другом (который ее лично хорошо знал и помогал мне конструировать предложения), я попробовал познакомиться с ней. Получилось. Дальше спустя какое-то время попробовал пригласить на кофе. И тут тоже мироздание оказалось ко мне благосклонным.

Я перестал писать другим девушкам и полностью сосредоточился на ней. «Так в чем твоя проблема?» — спросит меня ВОС, если он, конечно, дочитал до этого места, а не скинул меня в спам. Проблема в том, что мы вот уже четыре раза куда-то сходили вместе и все вроде норм, но я абсолютно не знаю, что дальше. Когда я хочу сказать, что она мне нравится, то язык будто сам начинает говорить на совершенно отвлеченные темы. Плюс я сам не уверен, что действительно этого хочу, ибо не вижу в себе достойную партию (нет, я не выпрашиваю комплимент).

И вот мы подошли к вопросу(ам), а я уже слышу твой радостный возглас: «Наконец-то!» — и обвинения в словоблудстве. ВОС, помоги мне разобраться в моих «членостраданиях юного Вертера», а то сам как-то теряюсь в мыслях. Как мне заставить себя сказать о своих чувствах? Или, может, забить на это все и начать вышивать крестиком? Это похоже на настоящие чувства или попытку компенсировать разрыв? Что прикупить на следующую пятницу: вискаря или пивасика?

Виктор

Наш совет: Уважаемый Виктор, берите вискарь и попытайтесь вспомнить, мог ли у вас откуда-нибудь взяться страх отвержения? Мама говорила, что вы ей больше не сын? Первая девушка особо изощренно убила все хорошее, что было между вами, и напоследок сообщила, что имитировала все оргазмы? Именно такие воспоминания мешают многим молодым мужчинам вступать в близкие отношения.

То, что вам в определенный момент начинает казаться, будто не очень-то они и нужны, эти отношения, говорит о внутреннем блоке, не позволяющем вам расходовать ресурс, потому что все будет напрасно, и зачем ей такой как вы, и вообще — лень.

Но есть и хорошие новости. Возможно, никто вам просто не нравится в достаточной степени. И лень побеждает общественную установку на обязательное создание пары. Тогда с вами все в порядке — высокий уровень сознания бережет ресурс. Поймите, какой из вариантов ваш и — либо к психологу прорабатывать комплекс отвержения, либо забейте и живите в свое удовольствие один.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как вытащить себя из френдзоны, если вы по-настоящему близки, но как друзья?

Здравствуй, дорогая редакция. На самом деле долго думала (несколько месяцев) писать или нет. Дама то я уже считаюсь взрослая — 26 годков, да и опыт жизненный такой, что мало кто похвастается. И развод уже в жизни случился, и долги, и куча-куча прошлых житейских трудностей. В общем, ближе к делу.

Чуть больше года назад я устроилась на новую тогда работу и спустя время вписалась в состоявшуюся уже небольшую компашку. В этой компашке как раз и находился тот товарищ, который теперь голове моей покоя столько времени не дает. Нашли сразу общий язык, феноменальное понимание с полуслова и как-то вовсе стали очень близкими друзьями за короткий срок. Честно сказать, нравился мне он прям сильно, но я этого никак не проявляла, просто мы все больше становились Чипом и Дэйлом. В общем, прошел уже год, мы ежедневно разговариваем (переписка или звонок), неторопливо знакомим друг друга с нашими друзьями, ходим периодически на концерты и в увеселительные заведения, знаем оба друг о друге все. Я ночую у него иногда, но все так же друзья. Я несколько раз хотела прервать этот круг и свести общение на нет, но человек очень быстро замечает, что я отстраняюсь или пропадаю и всеми силами возвращает все обратно. Сначала я думала, проблема во мне, и что я показываю себя супернезавимой бабой, которая просто общается, но все дошло до того, что он прекрасно знает, когда меня нужно пожалеть, а когда дать совет или подбодрить. Да и сам выворачивает душу на изнанку.

Я даже пыталась ходить на свидания, но как назло попадаются одни придурки. Он тоже периодически встречает какую-нибудь даму сердца, и трех я уже пережила.

В общем, в чем мой вопрос и проблема по совместительству: что с товарищем делать? Мы очень близки, он обо мне заботится, но мы друзья и никак дальше. Никакой физической близости, никаких даже близко разговоров про «ты мне нравишься».

P. S. Понимаю, много накатала. Хотела еще больше, но решила что вы там умрете читать нытье с такими подробностями.

Аноним

Наш совет: Спасибо за заботу. Получилось, действительно, исчерпывающе. Мы же будем кратки.

Вы никогда не узнаете, как ваш товарищ относится к вам, если не спросите его об этом. Поэтому советуем вам как бесстрашной, уверенной в себе и, по вашему же выражению, супернезависимой бабе, просто заявить о ваших чувствах. И действовать по ситуации. Ответ «я люблю тебя как друга» равняется той тягомотине, что происходит у вас сейчас, поэтому терять вам нечего, кроме гнетущей неопределенности.

И, кстати, искрометный секс по дружбе возможен и полезен для отношений, похожих на ваши.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если ушел от крутой девицы и страдаешь?

Дорогой ВОС, привет. У меня проблема, которую я скорее связываю с каким-либо комплексом, хотя и не знаю, есть ли вообще такой?

Пару лет назад я около полугода портил свое здоровье, а заодно и встречался с одной довольно интересной особой (1), все было мило, но потом я решил, что это не мое и такая жизнь до хорошего не доведет, ушел «как настоящий мудак» к более спокойной, милой и уравновешенной девушке. С тех пор с (1) мы не общаемся, но меня частенько одолевают крутые воспоминания и мне очень хочется с ней поговорить, хотя бы узнать, как у нее жизнь, как дела. Но, к большому моему сожалению, я в блэклисте всех ее соцсетей. Пару раз удавалось начать с ней разговор, но в итоге получалось что-то вроде «ты лох и прощай». Из-за всей этой истории мне очень хреново, я ведь даже ни на что не претендую, не собираюсь вернуть старые времена. Мне бы хватило просто поговорить, узнать, как дела, чем она занимается вообще теперь. Я понимаю, что это эгоистично. А также меня гложет то, что находясь до сих пор в отношениях с (2), я не должен даже думать о (1). Как быть?

Аноним

Наш совет: «Ушел как настоящий мудак» к пай-девочке? Вы, наверное, имели в виду «спасался бегством как неуверенный в себе человек, которому трудно установить границы и который думает, что пай-девочка ему в этом поможет».

Да, окружение действительно непосредственным образом влияет на формирование и усугубление вредных привычек. Но вы никогда не решите свои проблемы за счет другого человека, каким бы уравновешенным он ни был. Контролировать себя вы должны сами, в чьей угодно компании — хоть самого дьявола.

Зачем вам с ней говорить, если вы теперь живете тихой размеренной жизнью? Адски скучаете по острым ощущениям? Но вы уже сделали свой выбор и, увы, обратной дороги нет. Бывшая девушка не хочет с вами общаться, и вы уже не сможете реабилитироваться, тем более методом навязывания своей персоны. В ее глазах вы выглядите трусом, такого не прощают.

А вот думать на досуге вы можете о ком угодно. Наберитесь смелости хотя бы это себе позволить.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если работа превратилась в боль и страдание?

Привет, дорогой ВОС! Очень жду твоего совета. Любимая работа обернулась для меня каторгой. Я работаю по профессии уже седьмой год. Начала еще студентом. Три года проработала на чистом энтузиазме и эйфории от работы. Меня не смущали ни низкая зарплата, ни переработки. Я твердо верила, что надо набраться опыта, что-то перетерпеть и дальше все наладится. По-другому просто не может быть, когда занимаешься любимым делом. Я по-настоящему получала удовольствие от процесса и результата.

А на четвертом году резко разочаровалась. Поняла, что сильно устаю, зарабатываю мало, а впереди довольно сомнительные перспективы карьерного роста. Но тогда у меня была довольно властная начальница, настоящий дьявол в «Прада». Я решила, что дело в ней. Уволилась, поработала на фрилансе, походила по собеседованиям. Разочаровалась в профессии еще больше и, в конце концов, устроилась на аналогичную должность, но с меньшей зарплатой. Работа оказалось очень интересной, пришлось осваивать много нового, что позволило мне примерно полгода не думать о низкой зарплате и ненормированном графике. Мне нравились проекты, нравилось обучаться новому.

Недавно я попросила у начальника повышения, а он не ответил ничего определенного и в итоге замял этот вопрос. И вот теперь меня рвет на молекулы от гнева и стыда. Мне стыдно, что я работаю за низкую зарплату, не могу аргументированно отстаивать свою точку зрения, позволяю нагружать себя работой до бесконечности, не могу найти достойную работу. У меня упала самооценка, я не могу заставить себя начать активно искать другую работу. Я вяло рассылаю резюме и не вижу просвета в этом тлене.

Больше всего я боюсь навсегда застрять на этом этапе и постепенно превратиться в человека, который ненавидит свою работу (если это уже не случилось).

Аноним

Наш совет: Вы слишком быстро отстали от руководителя. И поспешили отдаться во власть гневу, который контрпродуктивен — видите, как он парализовал вашу волю. Советуем вам попробовать снова. Для некоторых вещей требуется выдержка. Соберите свидетельства ваших рабочих побед, чтобы выступить аргументированно, и обоснуйте перед начальником, почему именно вам нужно повысить зарплату. Редко кому повышают по первому же запросу. Попытаться во второй раз не стыдно. Стыдно — сворачивать после первого препятствия.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как вернуть секс в жизнь пары с пятилетнем стажем?

Привет, ВОС! У нас проблема. С удовлетворением. Живем с парнем вместе пять лет. И у нас нет секса почти целый год.

Сексуальная жизнь и раньше была не на высоте, даже с проблемами (не вдаваясь в подробности — легкая психологическая травма у парня в подростковом возрасте). Но мы как-то с этим справлялись. Более опытным партнером и инициатором чаще была я, можно сказать, наставляла по техническим приемам. Однажды из-за напряга в отношениях забросили это дело, а когда я инициировала пару раз, то ничего не получилось, ну и ладно.

Сейчас в отношениях все в порядке, мы отличная пара, хорошие друзья с общими неиссякающими интересами, но из-за долгого воздержания у меня уже пропало всякое желание и влечение. Попытки обсудить эту тему, шутками намекнуть, и даже прямые ссылки вроде «Почему секс так важен в отношениях» результата не дали. Напрямую предложить специалиста-врача опасаюсь, чтобы совсем не задеть мужское достоинство. По мере желания я, конечно, и сама справляюсь. Но все-таки нам по 30, мы здоровые красивые люди, и это ведь, блин, ненормально?!

Не покидает тоскливая мысль, что самый расцвет моей сексуальности проходит впустую. Легкой обиде и раздражению на него стараюсь не поддаваться, виноваты, вероятно, мы оба.

Как вернуть секс в жизнь, сделать его лучше и качественнее после такого перерыва? Вижу сейчас два сомнительных пути: завести любовника или ребенка (регулярная практика должна сработать, хотя это сложней по обстоятельствам).

Помоги, ВОС, ты ведь искушен в этих делах, может, подскажешь верное решение?

Аноним

Наш совет: Дорогой Аноним, ни в коем случае не прибегайте к двум из названных вами трех способов. Во-первых, не рожайте ребенка ради регулярного секса — вводить нового человека в мир под таким предлогом еще более гнусно, чем из-за скидки по ипотеке. Во-вторых, не торопитесь с любовником, иначе в вашей жизни начнется беготня и нервотрепка, напрочь перекрывающие полезный адреналин, полученный от секса на стороне.

А вот третий вариант, который прекрасно подходит двум 30-летним платежеспособным людям на шестом году совместной жизни, — это психотерапия. Точнее, семейная психотерапия. Вы не должны выступать в опекающей роли, оберегая своего мужчину от такой «травмы», вы ему не мама, а любовница. Так оставайтесь ею. Можем помочь с поиском подходящего специалиста, пишите. Удачи!

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.