совет дня:
Как быть, если ненавидишь влюбленного в тебя друга, но продолжаешь с ним общаться?

Здравствуй, ВОС! Со мной несколько лет постоянно находится человек, я называю его своим другом. Поначалу — может быть, первый год — мне было с ним интересно. Затем мне стало с ним жутко скучно и он меня начал бесить и выводить из себя.

Я стараюсь не раздражаться, но на трезвую голову с ним нереально общаться, поэтому мы обычно бухаем. Общаюсь я с ним из жалости, он дико влюблен в меня и делает все, чтобы я чувствовала себя комфортно, из-за этого у меня чувство вины, что я такая неблагодарная сука. Лучше, чем он, ко мне никто не относится, но он уж больно фанатичный и нестерпимо скучный. Меня утомляют эти отношения. Нет, он знает, что он меня выбешивает, я далеко не мастер скрывать свои чувства, но ему на это плевать.

Вижусь с ним, когда устаю бывать одна. Не знаю, что мне делать, потакать его маньячеству дальше и изводить себя нашим общением или все-таки прекратить общение, сделав очень больно хорошему человеку?

Аноним

Наш совет: Ваше письмо полно противоречий. Вы говорите, что друг дико в вас влюблен и делает все, чтобы вам было комфортно, но одновременно с этим он ведет себя так, что доводит вас до белого каления, к тому же он жутко скучный, хотя все свое внимание отдает вам. Почему вы так уверены, что он испытывает к вам именно сильную влюбленность? Почему вы не допускаете варианта, что тоже его бесите и ему, в свою очередь, доставляет удовольствие бесить вас? Это типичные отношения двух друзей, которые повзрослели, перестали быть друг другу интересны и каждый считает себя выше другого.

Вы к тому же строите из себя с ума сойти какую жертвенную героиню, терпящую кавалера якобы из-за того, что он очень хороший человек. Вы же его почти ненавидите, зачем допускаете вот это лицемерное «сделать больно хорошему парню»? Отчего так стремитесь казаться лучше, чем вы есть? Никто, а особенно он, этого не оценит. Сворачивайте эти отношения и найдите приятеля, с которым не будет необходимости изводить друг друга.

совет дня:
Что делать, если перегорел на любимой работе, и вообще она больше не любимая?

Милый, милый ВОС. Научи жить. Ситуация такая: четыре года жила и училась в Москве, год назад переехала в Санкт-Петербург. Каким-то чудом, практически без опыта работы и совершенно без связей в СПб, попала в крутое агентство на хорошую должность. Тут было все, чтобы считать работу идеальной: шикарный коллектив, потрясающее начальство, красивый большой офис с кучей ништяков, действительно интересные проекты, постоянные пригласительные на различные мероприятия, рабочий день хоть с 12 утра etc.

Не могла нарадоваться, прям влюбилась в работу, даже стыдно и неловко было друзьям рассказывать о своем счастье. Но постепенно все начало портиться. Поменялось начальство, сильно возросли обязанности (а зарплата — нет), ушли мои любимые коллеги, ну и еще всякие бесячие мелочи появились. Короче, мой рай обернулся адом. Если раньше я с удовольствием просыпалась и мчалась в офис, теперь я с утра ненавижу весь мир, а после работы не могу заснуть без одного-двух-пяти бокалов вина. Вот так на протяжении последних двух месяцев реально мучаюсь 5/2 с 10:00 до 22:00. После выходных силы не восстанавливаются совсем. Все чаще начинаю размышлять, зачем вообще все это нужно (и работа, и сама жизнь в итоге).

Итак, совсем перегорела. Само собой, приходит решение просто уволиться. Постоянно об этом думаю. Но я ужасно боюсь, что новая работа может оказаться ничем не лучше. Или поиски новой работы займут очень много времени. И, что уволившись, осознаю, что потеряла. Очень боюсь, что станет еще хуже.

Не работать совсем возможности нет (съемная квартира и так далее), разве что вернуться в родной провинциальный город и жить с родителями (нежелание последнего — как раз единственный мотиватор, заставляющий еще работать). Так как это моя первая работа, сравнивать не с чем. Не знаю, может такова эта взрослая жизнь, тут все надрываются над нелюбимым делом? Или я просто неправильно, гиперответственно и как-то всерьез отношусь к самой работе? А может, я вообще не готова быть взрослой и воспринимать трудовую деятельность как нечто обыденное. Или вообще что?

Ох, напоминаю сама себе этих женщин, что терпят мужей-алкашей и боятся от них уйти. Помоги, ВОС!

Аноним

Наш совет: Вы именно в такой треугольной ловушке и оказались: уйти страшно, остаться и окончательно превратиться в того человека, который ждет пятницы как освобождения, — еще страшнее, а единственное преимущество работы заключается в том, что она просто есть.

Как и в случае с мужем-алкоголиком, уйти как можно скорее — единственно верное решение, которое сэкономит вам нервы и, главное, кучу времени, которое вы впоследствии все равно потратите на затяжной отходняк. Ведь вы все равно уволитесь. И уже будет слишком поздно: нейроны погублены, синапсы выжжены, упадок всего. И уж тогда вы поедете в клинику неврозов или домой в Дрыздово, отмокать на маминых котлетах, если на приличную палату не окажется денег. Очень дерьмовая перспектива, да. Это мы специально.

Наш совет — увольняйтесь и без пауз на «прийти в себя» немедленно начинайте искать новое место. В Петербурге этот процесс в любом случае отнимет необходимое для рекреации время.

совет дня:
Что делать, если ты полный урод и ненавидишь и обожаешь себя за это? 

Да, ВОС, меня эта проблема волнует уже который год, с подросткового возраста (а мне сейчас 21). Комплексы, сомнения, боль, страдание, отчаяние, злость, ненависть, да и еще много всего подобного просто не поместится в данном вопросе. Да и не суть в описании и перечислении моих чувств к себе и ситуации, — суть в том, что темной стороны, негатива, превалирует с горкой в моем самосознании. Я устала от этого и в то же время не вижу себя без своего пессимистичного взгляда на мир, он мне попросту нравится.

Мне нравится эта меланхолия, шизоидость, эта некая мизантропия а-ля «Настоящий детектив» и Расти Коул или, например, «Мистер робот» и социопат Эллиота. Это мои персонажи, определенно, я вижу их в себе, мне становится даже легче, и я мирюсь с собой на некоторое время. И вот, если представить, что я лишусь данного взгляда на жизнь, я просто не смогу быть жизнерадостной дамой, которая будет верить в наилучшее и самое замечательное в жизни. Я просто-напросто не такая.

Но я устала ненавидеть себя. Свою внешность. Свои поступки. Свое состояние, из-за которого хочется выпилиться.

Мне безумно приятно мое окружение, но даже в такие моменты, даже бы я сказала, в моменты приступов, я готова раз и навсегда от этого отказаться, бросив людей, оттолкнув их навсегда от себя, разорвать их связь с таким ужаснейшим существом, который приносит лишь негатив в их жизнь.

Мое поведение в этот момент оправдывается такими мыслями: «Они могут найти себе людей или человека (нужное подчеркнуть) намного прекраснее, чудеснее и лучше, нежели оставаться со мной и терпеть меня изо дня в день».

Вы можете смело подумать, что раз они остаются с тобой, следовательно, им хорошо и поэтому не следует решать за них куда и с кем идти. Но! Данным людям я сильно помогла и они, в неком плане, не могут меня оставить. Звучит довольно специфически, но и не такое бывает.

Вывод: мне нравится моя отчужденность и мое уютное маленькое окружение, но тихая и, в то же время, невероятной силы ненависть к себе меня убивает, как и отношения с моими близкими.

ВОС, ну что ж, помогите своим беспристрастным мнением в проблеме моей личностной инволюции (беру значение «инволюция» из психологии).

Аноним

Наш совет: Вы с заметным удовольствием рассказали нам о том, как обсмотрелись сериалов про социопатов холмсовского типа, и ни слова не сообщили о том, в чем же проявляется ваша выдающаяся гнусность и что за неприятности вы устраиваете близким, которых рядом с вами держат некие загадочные обстоятельства, вами же организованные. Это смахивает на манию величия, которая у вас сменяется самоедством и депрессивными эпизодами.

Раньше такое называли маниакально-депрессивным психозом, а теперь биполярным расстройством. В маниакальной фазе вы себе вполне нравитесь, вы просто сам князь тьмы и несете смерть и разрушение, вся такая стильная, а в депрессии вы чувствуете себя обыкновенным чмом, оперирующим терминами, значения которых даже толком не понимает. Наше беспристрастное мнение — пора к доктору и пить препараты, которые способны стабилизировать ваше состояние.

совет дня:
Как быть, если в 23 года ты даже ни разу не целовался?

Здравствуй, ВОС. Некоторое время назад я внял голосу разума и советам из интернета (в том числе твоим) и сходил к психологу. После пары сеансов вдумчивых бесед я стал здоровее смотреть на вещи, ушло постоянное раздражение и семейные скандалы, я нашел в себе силы на разные важные дела. Остался один вопрос, который меня лично не сильно беспокоит, но психолог заострил на нем внимание.

Суть в том, что за 23 года я ни разу не состоял в отношениях, не держался за ручку, не целовался и всякое такое. Я не уверен, что вообще любил или даже испытывал глубокую симпатию к человеку. Ну, за исключением родственников, но это любовь другого рода. Меня это не сильно беспокоит или интересует, лишь доставляет некий дискомфорт, что я являюсь пустым местом для девушек, они не признают меня как мужчину. Сколько себя помню, общался с ними только лишь в случае необходимости: емко и кратко, как с кассиром в супермаркете, и со мной обращались так же. Нет, конечно же, у меня были и есть немногочисленные девочки-друзья, с которыми интересно и легко общаться, но во что-то большее эта дружба никогда не перерастала. Я пытался заводить диалог, и на запросы различного уровня, начиная от предложения вместе сходить на обед до предложения погулять, всю свою жизнь я получал категоричные отказы. И я сделал о себе неутешительные выводы.

Я не ожидаю услышать от тебя совет в духе форумных «ПРОСТО подкачайся, ПРОСТО подойди, ПРОСТО и БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ познакомься, рычи и двигай тазом». Лишь скажи, стоит ли менять ситуацию и как это делать или забить и доживать свою жизнь как одинокий, но вполне счастливый пенсионер?

Аноним

Наш совет: Приятно знать, что наши рекомендации работают. И показательно, что вы не считаете своего психотерапевта достаточно клевым, чтобы рассуждать на такие щепетильные темы, как интимные отношения, и обратились к нам.

Судя по письму, вы действительно производите впечатление вполне счастливого пенсионера, который и без пары неплохо себя чувствует. Нас, как, видимо, и вашего психолога, смущают лишь те так называемые неутешительные выводы, которые вы о себе сделали. Вы станете совсем счастливым пенсионером, если будете просто знать, что способны понравиться кому-нибудь и завести интрижку. Необязательно это делать, если не хотите, но знать — нужно. Просто чтобы жить с самосознанием неликвида, иначе этот внутренний дефект начнет проявляться и в других системах отношений — дружеских и профессиональных. Поэтому советуем вам две вещи: вернуться к этой теме со своим психологом и попробовать пригласить куда-нибудь одну из своих действующих просто-подружек, с которой вы теоретически могли бы завести роман. Вы же и так общаетесь, верно? Поэтому суперэкстремальным пикаперским манифестом ваша невинная прогулка не станет. В случае удачи — повторить. В случае отказа — другая подружка и другая сессия с терапевтом. И помните, что вам нужно завести уверенность в своих возможностях, а не любовь до гроба, так что поменьше эмоций и никаких поспешных выводов относительно своей романтической непригодности. Вы же, в конце концов, самый что ни на есть новичок.

совет дня:
Как быть, если кажется, что твои требования к партнеру завышены?

Здравствуй, ВОС! Не могу самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации и прошу твоего совета. Встречаюсь с парнем полгода и вроде бы люблю его, но он очень несамостоятельный и инфантильный. Увлекается сериалами и комиксами, живет с родителями. Именно эта беззаботность меня в нем поначалу и привлекала, но теперь она не вызывает ничего, кроме раздражения.

Хочу видеть рядом с собой сильного и уверенного партнера, полноценного главу семьи и одновременно понимаю, что подчиняться в отношениях не готова. Сама знаю, что на стенку лезла бы, если бы рядом был типичный «МУЖИГ». Люблю его, но выйти замуж и создать семью с финансово нестабильным человеком не смогу. Плюс у него есть некоторое увлечение алкоголем, которое в будущем имеет шанс развиться в болезнь.

Я не знаю, как сказать ему о своих претензиях и имею ли я на них право. Не хочется лишний раз пилить его и подрывать ему самооценку тем, что у меня слишком серьезная планка. Он изо всех сил старается, даже каким-то образом мои мысли читать умудряется, а мне все не так и все не эдак. Понимаю, что нужно говорить, а не делать вид, что все прекрасно, и строить мину рубанком в стиле «милый мой, хороший, догадайся сам». Снижать собственную планку, расставаться с ним или сказать все как есть?

Аноним

Наш совет: Ваш вопрос содержит три варианта. Вам абсолютно точно не подходит первый, хотя это и неувядающая классика: оставить все как есть, умиляться поверхностным увлечениям и чистым глазенкам вашего инфантильного избранника, ждать, пока алкоголизм разовьется до нормальной зависимости, а там и до созависимости и свадьбы недалеко — и заживете как миллионы российских пар, живших прежде вас, и тех, что будут жить после. Отвратительно, не правда ли?

Второй вариант со стремительным расставанием, конечно, избавляет вас от кучи проблем: не нужно будет затевать неприятный разговор, выслушивать пламенные речи о том, как много вы для него значите и как много он делает для этих отношений, вместе рыдать на кухне. Чем хорош и плох третий вариант? После того как вы сообщите о причинах вашего беспокойства, вам, разумеется, все равно придется выслушать много высокопарной ерунды про отношения и заняться другими малопродуктивными вещами из пункта №2. Но это не самое противное.

Самое противное в том, что ваш бойфренд начнет клясться, что он изменится ради вас и ради всего хорошего, что было между вами. А вы ему обязательно поверите. И в глубине души будете знать, что зря — ведь люди не меняются, особенно во имя другого.

Пройдет время, ничего не изменится, а вы решите: ну и что — он же старался, это у меня завышенные требования. А он решит, что вы ему заочно все простили, вы же его любите, а он старался. И тут вас накроет финальная часть пункта №1.

Так что выбирайте.

совет дня:
Как общаться с людьми, если ты мамкин интроверт?

Привет, ВОС! Пишу вам в надежде на небольшую помощь, ибо сеансы самоанализа с недавнего времени перестали помогать. Надеюсь, вы не сочтете мои проблемы надуманными, хотя мне самой иногда кажется, что я загоняюсь на ровном месте.

Будучи ярко выраженным интровертом, я быстро устаю от общества людей. Это приносит некоторые неудобства: мне нужно отдыхать от слишком долгих сеансов общения. Когда я пару дней подряд слишком активно социализируюсь, особенно в кругу малознакомых людей, мне нужно еще несколько дней относительного одиночества, чтобы прийти в себя. Но, в общем, ничего особенно страшного. Несмотря на мою замкнутость, у меня есть некоторое число хороших приятелей, и я обычно не чувствую себя брошенной или одинокой, так что здесь я упустила шанс пожалеть себя, хех.

И все бы ничего, но я чувствую потребность в более близком общении. Я уверена, что если бы необходимость регулярно видеть своих знакомых, то я бы вовсе проводила большую часть своего времени в одиночестве. Из-за моей манеры не очень долго поддерживать связь (я эмоционально выдыхаюсь не только при общении вживую, но и в простой переписке) у меня так и не сформировался круг «бестфрендсфоревер», которых я бы знала достаточно хорошо, чтобы мне было с ними комфортно 24/7, и с которыми можно было бы делиться не только впечатлениями от новой серии «Игры престолов».

Из своего самокопания я поняла, что такая эмоциональная связь, поддержка, да, в общем-то, и просто веселая компания необходимы для дальнейшей счастливой жизни. Но то ли я пока так и не нашла «своих» людей, то ли моя интроверсия все мешает мне увидеть этих мифических «своих людей» в реальных людях и сблизиться с ними. Все мои попытки перебороть себя и измениться были довольно болезненными и результатов никаких, очевидно, не принесли.

Я сейчас заканчиваю школу, и из-за нагрузки по причине экзаменов большая часть моего и без того небольшого круга общения отвалилась, но на первом курсе (если я поступлю, конечно, но это совсем уже другая история) будет как раз лучшая возможность наконец вылезти из своей раковины, но я боюсь, что я опять сама помешаю отношениям перейти из стадии «просто хорошие знакомые».

ВОС, мне опять стараться измениться и прикладывать больше усилий на полноценную социализацию или перестать искать недостатки в себе и плыть по течению?

Аноним

Наш совет: Итак, вы пишете, что чувствуете потребность в более близком общении, но вы ее не чувствуете. Откуда мы это знаем? А вот откуда: в следующем же предложении вы говорите, что с радостью не виделись бы вообще со своими знакомыми, будь у вас такая возможность.

Поэтому, чем прикидываться тонко организованным интровертом, у которого что-то как-то не клеится с общением, просто напишите, что вы плевать хотите на других. И не желаете ни на йоту вкладываться в отношения, и даже видеть не желаете этих жалких людишек, а просто хотите, чтобы они к вам тянулись и обожали вас просто так.

Но так не бывает. И не будет. Сидите дальше и хоть горшком себя называйте, но друзей у вас не появится.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.