совет дня:
Что делать, если ты полный урод и ненавидишь и обожаешь себя за это? 

Да, ВОС, меня эта проблема волнует уже который год, с подросткового возраста (а мне сейчас 21). Комплексы, сомнения, боль, страдание, отчаяние, злость, ненависть, да и еще много всего подобного просто не поместится в данном вопросе. Да и не суть в описании и перечислении моих чувств к себе и ситуации, — суть в том, что темной стороны, негатива, превалирует с горкой в моем самосознании. Я устала от этого и в то же время не вижу себя без своего пессимистичного взгляда на мир, он мне попросту нравится.

Мне нравится эта меланхолия, шизоидость, эта некая мизантропия а-ля «Настоящий детектив» и Расти Коул или, например, «Мистер робот» и социопат Эллиота. Это мои персонажи, определенно, я вижу их в себе, мне становится даже легче, и я мирюсь с собой на некоторое время. И вот, если представить, что я лишусь данного взгляда на жизнь, я просто не смогу быть жизнерадостной дамой, которая будет верить в наилучшее и самое замечательное в жизни. Я просто-напросто не такая.

Но я устала ненавидеть себя. Свою внешность. Свои поступки. Свое состояние, из-за которого хочется выпилиться.

Мне безумно приятно мое окружение, но даже в такие моменты, даже бы я сказала, в моменты приступов, я готова раз и навсегда от этого отказаться, бросив людей, оттолкнув их навсегда от себя, разорвать их связь с таким ужаснейшим существом, который приносит лишь негатив в их жизнь.

Мое поведение в этот момент оправдывается такими мыслями: «Они могут найти себе людей или человека (нужное подчеркнуть) намного прекраснее, чудеснее и лучше, нежели оставаться со мной и терпеть меня изо дня в день».

Вы можете смело подумать, что раз они остаются с тобой, следовательно, им хорошо и поэтому не следует решать за них куда и с кем идти. Но! Данным людям я сильно помогла и они, в неком плане, не могут меня оставить. Звучит довольно специфически, но и не такое бывает.

Вывод: мне нравится моя отчужденность и мое уютное маленькое окружение, но тихая и, в то же время, невероятной силы ненависть к себе меня убивает, как и отношения с моими близкими.

ВОС, ну что ж, помогите своим беспристрастным мнением в проблеме моей личностной инволюции (беру значение «инволюция» из психологии).

Аноним

Наш совет: Вы с заметным удовольствием рассказали нам о том, как обсмотрелись сериалов про социопатов холмсовского типа, и ни слова не сообщили о том, в чем же проявляется ваша выдающаяся гнусность и что за неприятности вы устраиваете близким, которых рядом с вами держат некие загадочные обстоятельства, вами же организованные. Это смахивает на манию величия, которая у вас сменяется самоедством и депрессивными эпизодами.

Раньше такое называли маниакально-депрессивным психозом, а теперь биполярным расстройством. В маниакальной фазе вы себе вполне нравитесь, вы просто сам князь тьмы и несете смерть и разрушение, вся такая стильная, а в депрессии вы чувствуете себя обыкновенным чмом, оперирующим терминами, значения которых даже толком не понимает. Наше беспристрастное мнение — пора к доктору и пить препараты, которые способны стабилизировать ваше состояние.

совет дня:
Как быть, если в 23 года ты даже ни разу не целовался?

Здравствуй, ВОС. Некоторое время назад я внял голосу разума и советам из интернета (в том числе твоим) и сходил к психологу. После пары сеансов вдумчивых бесед я стал здоровее смотреть на вещи, ушло постоянное раздражение и семейные скандалы, я нашел в себе силы на разные важные дела. Остался один вопрос, который меня лично не сильно беспокоит, но психолог заострил на нем внимание.

Суть в том, что за 23 года я ни разу не состоял в отношениях, не держался за ручку, не целовался и всякое такое. Я не уверен, что вообще любил или даже испытывал глубокую симпатию к человеку. Ну, за исключением родственников, но это любовь другого рода. Меня это не сильно беспокоит или интересует, лишь доставляет некий дискомфорт, что я являюсь пустым местом для девушек, они не признают меня как мужчину. Сколько себя помню, общался с ними только лишь в случае необходимости: емко и кратко, как с кассиром в супермаркете, и со мной обращались так же. Нет, конечно же, у меня были и есть немногочисленные девочки-друзья, с которыми интересно и легко общаться, но во что-то большее эта дружба никогда не перерастала. Я пытался заводить диалог, и на запросы различного уровня, начиная от предложения вместе сходить на обед до предложения погулять, всю свою жизнь я получал категоричные отказы. И я сделал о себе неутешительные выводы.

Я не ожидаю услышать от тебя совет в духе форумных «ПРОСТО подкачайся, ПРОСТО подойди, ПРОСТО и БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ познакомься, рычи и двигай тазом». Лишь скажи, стоит ли менять ситуацию и как это делать или забить и доживать свою жизнь как одинокий, но вполне счастливый пенсионер?

Аноним

Наш совет: Приятно знать, что наши рекомендации работают. И показательно, что вы не считаете своего психотерапевта достаточно клевым, чтобы рассуждать на такие щепетильные темы, как интимные отношения, и обратились к нам.

Судя по письму, вы действительно производите впечатление вполне счастливого пенсионера, который и без пары неплохо себя чувствует. Нас, как, видимо, и вашего психолога, смущают лишь те так называемые неутешительные выводы, которые вы о себе сделали. Вы станете совсем счастливым пенсионером, если будете просто знать, что способны понравиться кому-нибудь и завести интрижку. Необязательно это делать, если не хотите, но знать — нужно. Просто чтобы жить с самосознанием неликвида, иначе этот внутренний дефект начнет проявляться и в других системах отношений — дружеских и профессиональных. Поэтому советуем вам две вещи: вернуться к этой теме со своим психологом и попробовать пригласить куда-нибудь одну из своих действующих просто-подружек, с которой вы теоретически могли бы завести роман. Вы же и так общаетесь, верно? Поэтому суперэкстремальным пикаперским манифестом ваша невинная прогулка не станет. В случае удачи — повторить. В случае отказа — другая подружка и другая сессия с терапевтом. И помните, что вам нужно завести уверенность в своих возможностях, а не любовь до гроба, так что поменьше эмоций и никаких поспешных выводов относительно своей романтической непригодности. Вы же, в конце концов, самый что ни на есть новичок.

совет дня:
Как быть, если кажется, что твои требования к партнеру завышены?

Здравствуй, ВОС! Не могу самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации и прошу твоего совета. Встречаюсь с парнем полгода и вроде бы люблю его, но он очень несамостоятельный и инфантильный. Увлекается сериалами и комиксами, живет с родителями. Именно эта беззаботность меня в нем поначалу и привлекала, но теперь она не вызывает ничего, кроме раздражения.

Хочу видеть рядом с собой сильного и уверенного партнера, полноценного главу семьи и одновременно понимаю, что подчиняться в отношениях не готова. Сама знаю, что на стенку лезла бы, если бы рядом был типичный «МУЖИГ». Люблю его, но выйти замуж и создать семью с финансово нестабильным человеком не смогу. Плюс у него есть некоторое увлечение алкоголем, которое в будущем имеет шанс развиться в болезнь.

Я не знаю, как сказать ему о своих претензиях и имею ли я на них право. Не хочется лишний раз пилить его и подрывать ему самооценку тем, что у меня слишком серьезная планка. Он изо всех сил старается, даже каким-то образом мои мысли читать умудряется, а мне все не так и все не эдак. Понимаю, что нужно говорить, а не делать вид, что все прекрасно, и строить мину рубанком в стиле «милый мой, хороший, догадайся сам». Снижать собственную планку, расставаться с ним или сказать все как есть?

Аноним

Наш совет: Ваш вопрос содержит три варианта. Вам абсолютно точно не подходит первый, хотя это и неувядающая классика: оставить все как есть, умиляться поверхностным увлечениям и чистым глазенкам вашего инфантильного избранника, ждать, пока алкоголизм разовьется до нормальной зависимости, а там и до созависимости и свадьбы недалеко — и заживете как миллионы российских пар, живших прежде вас, и тех, что будут жить после. Отвратительно, не правда ли?

Второй вариант со стремительным расставанием, конечно, избавляет вас от кучи проблем: не нужно будет затевать неприятный разговор, выслушивать пламенные речи о том, как много вы для него значите и как много он делает для этих отношений, вместе рыдать на кухне. Чем хорош и плох третий вариант? После того как вы сообщите о причинах вашего беспокойства, вам, разумеется, все равно придется выслушать много высокопарной ерунды про отношения и заняться другими малопродуктивными вещами из пункта №2. Но это не самое противное.

Самое противное в том, что ваш бойфренд начнет клясться, что он изменится ради вас и ради всего хорошего, что было между вами. А вы ему обязательно поверите. И в глубине души будете знать, что зря — ведь люди не меняются, особенно во имя другого.

Пройдет время, ничего не изменится, а вы решите: ну и что — он же старался, это у меня завышенные требования. А он решит, что вы ему заочно все простили, вы же его любите, а он старался. И тут вас накроет финальная часть пункта №1.

Так что выбирайте.

совет дня:
Как общаться с людьми, если ты мамкин интроверт?

Привет, ВОС! Пишу вам в надежде на небольшую помощь, ибо сеансы самоанализа с недавнего времени перестали помогать. Надеюсь, вы не сочтете мои проблемы надуманными, хотя мне самой иногда кажется, что я загоняюсь на ровном месте.

Будучи ярко выраженным интровертом, я быстро устаю от общества людей. Это приносит некоторые неудобства: мне нужно отдыхать от слишком долгих сеансов общения. Когда я пару дней подряд слишком активно социализируюсь, особенно в кругу малознакомых людей, мне нужно еще несколько дней относительного одиночества, чтобы прийти в себя. Но, в общем, ничего особенно страшного. Несмотря на мою замкнутость, у меня есть некоторое число хороших приятелей, и я обычно не чувствую себя брошенной или одинокой, так что здесь я упустила шанс пожалеть себя, хех.

И все бы ничего, но я чувствую потребность в более близком общении. Я уверена, что если бы необходимость регулярно видеть своих знакомых, то я бы вовсе проводила большую часть своего времени в одиночестве. Из-за моей манеры не очень долго поддерживать связь (я эмоционально выдыхаюсь не только при общении вживую, но и в простой переписке) у меня так и не сформировался круг «бестфрендсфоревер», которых я бы знала достаточно хорошо, чтобы мне было с ними комфортно 24/7, и с которыми можно было бы делиться не только впечатлениями от новой серии «Игры престолов».

Из своего самокопания я поняла, что такая эмоциональная связь, поддержка, да, в общем-то, и просто веселая компания необходимы для дальнейшей счастливой жизни. Но то ли я пока так и не нашла «своих» людей, то ли моя интроверсия все мешает мне увидеть этих мифических «своих людей» в реальных людях и сблизиться с ними. Все мои попытки перебороть себя и измениться были довольно болезненными и результатов никаких, очевидно, не принесли.

Я сейчас заканчиваю школу, и из-за нагрузки по причине экзаменов большая часть моего и без того небольшого круга общения отвалилась, но на первом курсе (если я поступлю, конечно, но это совсем уже другая история) будет как раз лучшая возможность наконец вылезти из своей раковины, но я боюсь, что я опять сама помешаю отношениям перейти из стадии «просто хорошие знакомые».

ВОС, мне опять стараться измениться и прикладывать больше усилий на полноценную социализацию или перестать искать недостатки в себе и плыть по течению?

Аноним

Наш совет: Итак, вы пишете, что чувствуете потребность в более близком общении, но вы ее не чувствуете. Откуда мы это знаем? А вот откуда: в следующем же предложении вы говорите, что с радостью не виделись бы вообще со своими знакомыми, будь у вас такая возможность.

Поэтому, чем прикидываться тонко организованным интровертом, у которого что-то как-то не клеится с общением, просто напишите, что вы плевать хотите на других. И не желаете ни на йоту вкладываться в отношения, и даже видеть не желаете этих жалких людишек, а просто хотите, чтобы они к вам тянулись и обожали вас просто так.

Но так не бывает. И не будет. Сидите дальше и хоть горшком себя называйте, но друзей у вас не появится.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если парень просит оставить его в покое на время?

Привет, ВОС! После довольно крупной ссоры с молодым человеком, причиной которой стала моя участившаяся в последнее время несдержанность, он заблокировал меня в соцсетях и мессенджерах. Сказал, что еще долго не увидимся. Кроме того, во время конфликта я от души поунижалась и услышала про себя много неприятного. Я вовремя не оставила его в покое, чем вызвала очень сильное раздражение. Многие наши конфликты обострялись, так как у нас разная модель поведения: я хочу обговорить и решить все проблемы сразу, чтобы это не висело на мне грузом, а ему хочется остаться наедине с собой.

Мне стыдно, обидно, и я зациклена на этой ситуации. Теперь я живу и не знаю, что будет с нашими отношениями в дальнейшем. Приходят мысли, что ему, наверное, будет хорошо без меня, такой истерички, и расставание не за горами. Я не чувствую в себе желания заканчивать сейчас отношения, мне кажется возможным их сохранить и улучшить.

Как правильно вести себя в ситуации, когда человек не хочет с тобой общения, но точка еще не поставлена? Мне бы очень не хотелось опять унижаться, я думаю, будет правильным выждать какое-то время, дать ему разобраться с чувствами, попросить прощения, или же не стоит вообще напоминать о себе? Что делать, если он так и не захочет связаться со мной?

Это мои первые отношения, поэтому мне больно и страшно от этого периода неопределенности и дальнейшей возможности их разрыва.

Анастасия

Наш совет: Уважаемая Анастасия, сейчас вам, как и многим, кажется, что для того, чтобы отношения сложились удачно, достаточно, если вы будете хорошей. Будете все делать правильно, и тогда получится эти самые отношения, как вы это называете, улучшить. А именно на вас лежит забота по их улучшению. Но помимо вас в связи участвует еще и второй человек, общение с котором заставило вас «от души поунижаться» — не хотим уличать вас в мазохизме, но в такой формулировке сквозит определенное удовольствие. Вы пишете, что сейчас вам стыдно и обидно. Спросите себя, перестанет ли вам быть обидно, когда вас примут обратно, или это ощущение только усилится? Если вы регулярно после ссор чувствуете нечто вроде «какой я была ужасной, а этот милый человек все равно меня терпит!», значит ваши отношения далеки от здоровых. Но не нам решать, подходят ли они вам.

Единственно правильное поведение в ситуации, когда вас просят отвалить — отвалить. Вы ведь говорите, что уже получили сверхдозу унижения. Поэтому теперь терпите. Это вам сейчас страшно, когда в отношениях неопределенность, а как только станет понятно, что вас бросили, страшно не будет. Если отношения закончатся, вам сообщат.

Вы, наверное, хотите знать, сколько ждать? Ждите пару недель. Обычно этого бывает достаточно для того, чтобы мазохист успокоился, а садист решил, годится ли еще старый мазохист для отношений, или пора искать нового.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если парень соврал, что не общается с бывшей, а ты прочитала их переписку?

Добрый вечер, милый ВОС. Мне нужен ваш совет. Я встречаюсь с парнем два года, мы живем вместе, все хорошо. Недавно признались в любви друг другу, причем больше, чем через год после начала отношений. Я вообще никогда никому не говорила слов любви за 25 лет, а тут на тебе.

В общем, все хорошо, любовь-морковь, но меня напрягает то, что он общается со своей бывшей. Когда я только заметила ее активность по отношению к своему парню в соцсетях, он сказал, что это его бывшая, он оставил ее, и они не общаются. Потом снова зашла речь о ней, и он сказал, что они общаются по работе. Хотя живут в разных городах и работа их не связывает. Я почувствовала себя обманутой и потребовала объяснений, и тогда он честно признался, что да, они общаются.

В общем, меня не столько напрягает их общение, сколько то, что он обманул, сказав, что они не общаются, а потом я (мне ужасно стыдно) почитала их переписку и оказалось, что это он в основном ей пишет, а не она ему, она сухо отвечает на его вопросы, но иногда оставляет комментарии к публичным записям. В общем, я не понимаю эту их игру, и мне очень обидно и неприятно. Я чувствую, будто он готов предать меня, стоит ей быть чуть посговорчивее.

В общем, эти мысли сводят меня с ума. Может, это и тупо, но я вообще не понимаю, как можно общаться с бывшими. Я так не делаю, хоть и врагов среди моих бывших у меня нет. Мне просто не хочется с ними поддерживать отношения — зачем? И я не ограничиваю себя в общении с другими парнями, и он вроде как не против. Но я не могу это терпеть, помогите…

Аноним

Наш совет: Обилие тошнотворных клише про любовь-морковь, призванных убедить нас в том, насколько «все хорошо» в ваших отношениях, совсем не вяжется с чтением переписки партнера и замечанием о том, что вы, вообще-то, обычно никого не любите.

Итак, вы пишете, что свободно общаетесь с другими парнями, кроме своих бывших, потому что общения с бывшими вы не практикуете и не понимаете. То есть, поскольку в переписке вашего парня с его экс-подружкой нет ничего криминального, раздражает вас именно факт этого нелегитимного лично для вас общения. Поэтому для начала обращайте внимание на появление у себя замашек домашнего тирана: чтение чужих писем и взбегание на стенку от того, что у партнера есть своя жизнь, могут быть предвестниками неприятного невроза, по ходу которого вы сделаете и свою, и его жизнь невыносимой.

Очевидно, что вы не уверены в своих чувствах (да-да, в этих самых «в общем, все хорошо, любовь-морковь»), в которых вам еще и пришлось признаться. Эта ванильная принудиловка может быть причиной вашего напряжения и недовольства партнером, Возможно даже, что вы не прочь порвать отношения, которые идеально смотрятся со стороны, но вам неинтересны. Просто у вас не было подходящего повода этого сделать, а тут подвернулась бывшая. Советуем вам прислушаться к себе и понять, что же вас бесит на самом деле и, не сливая все подряд на партнера, попробовать самостоятельно разобраться с этим.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.