совет дня:
Как быть, если парень просит оставить его в покое на время?

Привет, ВОС! После довольно крупной ссоры с молодым человеком, причиной которой стала моя участившаяся в последнее время несдержанность, он заблокировал меня в соцсетях и мессенджерах. Сказал, что еще долго не увидимся. Кроме того, во время конфликта я от души поунижалась и услышала про себя много неприятного. Я вовремя не оставила его в покое, чем вызвала очень сильное раздражение. Многие наши конфликты обострялись, так как у нас разная модель поведения: я хочу обговорить и решить все проблемы сразу, чтобы это не висело на мне грузом, а ему хочется остаться наедине с собой.

Мне стыдно, обидно, и я зациклена на этой ситуации. Теперь я живу и не знаю, что будет с нашими отношениями в дальнейшем. Приходят мысли, что ему, наверное, будет хорошо без меня, такой истерички, и расставание не за горами. Я не чувствую в себе желания заканчивать сейчас отношения, мне кажется возможным их сохранить и улучшить.

Как правильно вести себя в ситуации, когда человек не хочет с тобой общения, но точка еще не поставлена? Мне бы очень не хотелось опять унижаться, я думаю, будет правильным выждать какое-то время, дать ему разобраться с чувствами, попросить прощения, или же не стоит вообще напоминать о себе? Что делать, если он так и не захочет связаться со мной?

Это мои первые отношения, поэтому мне больно и страшно от этого периода неопределенности и дальнейшей возможности их разрыва.

Анастасия

Наш совет: Уважаемая Анастасия, сейчас вам, как и многим, кажется, что для того, чтобы отношения сложились удачно, достаточно, если вы будете хорошей. Будете все делать правильно, и тогда получится эти самые отношения, как вы это называете, улучшить. А именно на вас лежит забота по их улучшению. Но помимо вас в связи участвует еще и второй человек, общение с котором заставило вас «от души поунижаться» — не хотим уличать вас в мазохизме, но в такой формулировке сквозит определенное удовольствие. Вы пишете, что сейчас вам стыдно и обидно. Спросите себя, перестанет ли вам быть обидно, когда вас примут обратно, или это ощущение только усилится? Если вы регулярно после ссор чувствуете нечто вроде «какой я была ужасной, а этот милый человек все равно меня терпит!», значит ваши отношения далеки от здоровых. Но не нам решать, подходят ли они вам.

Единственно правильное поведение в ситуации, когда вас просят отвалить — отвалить. Вы ведь говорите, что уже получили сверхдозу унижения. Поэтому теперь терпите. Это вам сейчас страшно, когда в отношениях неопределенность, а как только станет понятно, что вас бросили, страшно не будет. Если отношения закончатся, вам сообщат.

Вы, наверное, хотите знать, сколько ждать? Ждите пару недель. Обычно этого бывает достаточно для того, чтобы мазохист успокоился, а садист решил, годится ли еще старый мазохист для отношений, или пора искать нового.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если парень соврал, что не общается с бывшей, а ты прочитала их переписку?

Добрый вечер, милый ВОС. Мне нужен ваш совет. Я встречаюсь с парнем два года, мы живем вместе, все хорошо. Недавно признались в любви друг другу, причем больше, чем через год после начала отношений. Я вообще никогда никому не говорила слов любви за 25 лет, а тут на тебе.

В общем, все хорошо, любовь-морковь, но меня напрягает то, что он общается со своей бывшей. Когда я только заметила ее активность по отношению к своему парню в соцсетях, он сказал, что это его бывшая, он оставил ее, и они не общаются. Потом снова зашла речь о ней, и он сказал, что они общаются по работе. Хотя живут в разных городах и работа их не связывает. Я почувствовала себя обманутой и потребовала объяснений, и тогда он честно признался, что да, они общаются.

В общем, меня не столько напрягает их общение, сколько то, что он обманул, сказав, что они не общаются, а потом я (мне ужасно стыдно) почитала их переписку и оказалось, что это он в основном ей пишет, а не она ему, она сухо отвечает на его вопросы, но иногда оставляет комментарии к публичным записям. В общем, я не понимаю эту их игру, и мне очень обидно и неприятно. Я чувствую, будто он готов предать меня, стоит ей быть чуть посговорчивее.

В общем, эти мысли сводят меня с ума. Может, это и тупо, но я вообще не понимаю, как можно общаться с бывшими. Я так не делаю, хоть и врагов среди моих бывших у меня нет. Мне просто не хочется с ними поддерживать отношения — зачем? И я не ограничиваю себя в общении с другими парнями, и он вроде как не против. Но я не могу это терпеть, помогите…

Аноним

Наш совет: Обилие тошнотворных клише про любовь-морковь, призванных убедить нас в том, насколько «все хорошо» в ваших отношениях, совсем не вяжется с чтением переписки партнера и замечанием о том, что вы, вообще-то, обычно никого не любите.

Итак, вы пишете, что свободно общаетесь с другими парнями, кроме своих бывших, потому что общения с бывшими вы не практикуете и не понимаете. То есть, поскольку в переписке вашего парня с его экс-подружкой нет ничего криминального, раздражает вас именно факт этого нелегитимного лично для вас общения. Поэтому для начала обращайте внимание на появление у себя замашек домашнего тирана: чтение чужих писем и взбегание на стенку от того, что у партнера есть своя жизнь, могут быть предвестниками неприятного невроза, по ходу которого вы сделаете и свою, и его жизнь невыносимой.

Очевидно, что вы не уверены в своих чувствах (да-да, в этих самых «в общем, все хорошо, любовь-морковь»), в которых вам еще и пришлось признаться. Эта ванильная принудиловка может быть причиной вашего напряжения и недовольства партнером, Возможно даже, что вы не прочь порвать отношения, которые идеально смотрятся со стороны, но вам неинтересны. Просто у вас не было подходящего повода этого сделать, а тут подвернулась бывшая. Советуем вам прислушаться к себе и понять, что же вас бесит на самом деле и, не сливая все подряд на партнера, попробовать самостоятельно разобраться с этим.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как найти свое место в Петербурге?

Привет, дорогой ВОС. Я живу в Петербурге уже пятый год, и со мною вот что происходит: я ощущаю себя чужим каждый раз, когда выхожу из дома. Почти каждый день вихрь мыслей заставляет размышлять над тем, что все не то, а я не там.

Вот, например, это трамвайное кресло было сделано задолго до моего рождения. Не для меня. Я умру, оно останется. И это касается почти каждой детали города (центра в особенности). Да что там города! Почти всего, включая совершенно нематериальные вещи: уклад жизни, миропорядок в доме, пути развития, отношения с девушками, в том числе секс. Все это как будто придумано не для меня (или я — не для этого).

Какие-то вылазки, праздники, отдых кажутся незаслуженными. В дни рождения вообще теряю все чувства и не могу радоваться или грустить толком. Такие же дни, как и все остальные.

В зеркале вижу чье-то лицо, напоминающее, что и жизнь — чья-то.

С девушками вообще отдельная история. Когда я без них, то все тухло, уныло, пусто, но если выдается шанс провести с ними время, то время это кажется потраченным, даже если было хорошо (злюсь на себя за пропавшие часы). Секс — до сих пор что-то невозможное, заоблачное, из другого мира или что-то, что есть только в фильмах или книгах. Ах да, книги! Все свободное время провожу, уткнувшись в них, а польза?

Ощущение, что даже собственный дом настроен враждебно, как один из тысячи пассажиров метро. Кажусь себе чужеродным телом в общем организме.

Аноним

Наш совет: Спасибо за интересный ритмичный текст — все-таки в чтении книг есть очевидная польза.

На первый взгляд, у вас легкие формы деперсонализации, диссоциации и паранойи, это может иметь реактивную природу, то есть быть связано с пережитым стрессом, или эндогенную, и тогда это данность, но данность преодолимая. Самое время воспользоваться полисом ОМС, который действует на всей территории России, и обратиться к терапевту за направлениями к психиатру и неврологу. Нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить медикаментозно, и если вы не находите в своем состоянии ничего продуктивного или, на худой конец, поэтичного, то вам стоит попробовать разрешить ситуацию с помощью даров современной психофармакологии.

А вообще, уезжайте-ка вы оттуда. Возможно, у вас болезненная несовместимость с этим адским городом.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если твой парень отказывает во встречах и плохо с тобой обращается?

Привет, ВОС. Скорее всего, всем уже надоели эти вопросы про отношения и личную жизнь, но...

Есть у меня парень, с которым мы всего полгода вместе. В самом начале отношений все было отлично, он ухаживал вроде как надо, мы часто виделись и общались. Хотя на тот момент я не хотела отношений, я все равно решилась быть с ним, когда он предложил. Он познакомил меня с родителями, друзьями.

Потом же все изменилось, он перестал сам звать меня куда-то, стал язвить. Я пыталась звать его сама, но слышала либо отмазки, либо разговоры о том, что мы увидимся, но точно неизвестно когда. В выходные мы проводим время вместе. Это не так часто, но иногда он прямо говорит, что не хочет меня видеть.

Как бы кажется, что он старается для меня сделать многое. Но при любой ссоре он почему-то упоминает, что нам нужно расстаться и все это ему надоело. Выходит так, что сначала он «бросает» меня, а потом снова пишет как ни в чем не бывало. А я влюбилась в него, хотя изначально давала себе наставления, что мне это ни к чему. А теперь страдаю, когда он себя так странно ведет. Я не могу его понять.

ВОС, помоги, есть ли в этом какой-то смысл? Я потеряна.

Аноним

Наш совет: Смысла никакого для вас в этом нет, уважаемый Аноним. И чем больше девушек будут терпеть и искать высший смысл в отношениях с людьми, которые плохо с ними обращаются, тем больше у нас будет невротичек, раз за разом повторяющих болезненную схему отношений.

Потеряны? Уверены, что вы не мазохистка? Тогда соберитесь и бросьте его первой для разнообразия. Он тут же припрется с покаянием, которое будет лживым, как предвыборная речь. Посмейтесь и хлопните дверью перед носом. Сделайте это и ради себя, и ради других читательниц, которые пачками  влюбляются в тех, кто их ни во что не ставит, а потом утопают в море самообвинений, жрут неподходящие антидепрессанты и сутками зависают в идиотских группах в соцсетях.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как совершить попытку выхода из френдзоны, не испортив отношения?

Привет, ВОС! Ситуация у меня такая. Год назад познакомился с девушкой. Просто так, изначально ничего не планировал. Нашли много общих тем, она оказалась интересным человеком. Постепенно начал замечать, что девушка начинает делать намеки и оказывать знаки внимания больше чем дружеские. Я тогда честно для себя уяснил, что мне с этой девушкой не хочется иметь романтические отношения, и не стал делать никаких ответных шагов, просто продолжал общаться как с другом. Девушка вроде бы поняла, что ничего с моей стороны ожидать не стоит, и тоже записала меня в друзья. Все это было негласно, мы с ней это никогда не обсуждали. Мы часто ходили на разные мероприятия, гуляли, часто были в гостях друг у друга. Я, опять же повторю, совершенно точно понимал, что мне нравится она как человек, но встречаться не хотелось ввиду того, что в сексуальном плане мне нравятся девушки другого типа.

А когда спустя пару месяцев у девушки появился парень, тут внезапно для себя я начал ревновать. Потом правда понял, что я сам-то на месте не сижу, периодически заводя знакомства с другими девушками вовсе не для дружбы. В итоге с парнем спустя некоторое время девушка с рассталась. Тут наконец я понял, что уже не прочь пойти с девушкой дальше просто дружбы. Человек мне этот очень дорог и близок, и я боюсь, что, если начну предпринимать какие-то действия по сближению, могу вообще ее потерять, чего я не хочу. При этом понимаю, что она мне начала нравиться больше, чем просто друг. Исходя из своего первоначального мнения, что я ничего не хочу с ней, решил попытаться отвлечься от нее, заводил знакомства с разными девушками, но все не то, она мне дороже всех них. Хорошо зная её, понимаю, что сейчас уже она меня воспринимает как близкого друга, и, если вдруг мое поведение изменится в другую сторону, это будет полной неожиданностью для нее. Оставляет мне некий шанс только лишь то, что изначально девушка проявляла ко мне романтические чувства.

Подскажи, милый ВОС, как мне быть? Забыть о романтике, продолжать дружить и, не зацикливаясь, жить дальше? Или все же стоит попытаться сделать шаги дальше дружбы, рискуя вообще потерять близкого человека, но в случае успеха, может, все станут счастливы? Эх, ВОС, на твой совет вся надежда.

Евгений

Наш совет: Проснувшееся чувство собственности — еще не сигнал к тому, чтобы срочно заводить отношения. Скорее это означает, что заводить их не стоит. Вы принялись ревновать подругу потому, что она проводит время не с вами, а с другим человеком. Это не любовь, а желание контроля. Весьма опасное чувство для обоих.

Разве ваша подруга вдруг стала для вас сексуально привлекательной, хотя она не в вашем вкусе? А без хорошего секса отношениям не бывать.

Если вы не настроены во что бы то ни стало сделать ее своей девушкой, потому что думаете, что вам будет хорошо в статусе пары, раз вы считаете, что это может быть неуместно, раз вы, что заметно, не уверены в своих чувствах, то советуем вам пока не делать резких движений и постараться понять, что в действительности между вам происходит и откуда взялась ревность. Понаблюдайте за подругой в ее свободном состоянии, вполне возможно, что когда не будет проблем с дружеским доступом из-за романтических отношений с другим парнем, то и желания встречаться с ней у вас не останется. А останется незамутненная дружба без драмы и травмы.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если не можешь сделать шаг к близости уже с третьей девушкой подряд?

Приветствую тебя, дорогой ВОС! Признаю, что я часто читаю советы, которые ты даешь людям. Иногда я соглашаюсь с тобой, а иногда мне кажется, что ты перегибаешь палку с частыми призывами порвать отношения. Но это твое право так советовать, и уже самим людям решать, слушать тебя или нет. Так вот пришло время, когда я решил попросить у тебя совета. Не жду, что мою историю опубликуют, ибо краткость не моя сестра, а случай, может быть, банален. Смотрите FAQ, как говорится. Тем не менее, я попробую…

Итак, около полугода назад я получил SMS с извещением о том, что отношения, которые длились почти семь лет, заканчиваются и дальнейшие продолжение невозможно. Прочистив свой мозг и тело всевозможным алкоголем, через пару дней я проснулся и посмотрел в зеркало со словами: «О’кей, давай думать, как жить дальше».

Я решил попробовать вспомнить, как общаться с другими девушками. Не просто общение в универе или «привет — пока», а именно чтобы позвать на свидание, ну а там дальше видно будет. Я стал активно добавлять в друзья девушек в своем уездном городе, которые показались мне и симпатичными, и близкими по интересам. Признаюсь заранее, я страдаю «музыкальным расизмом», а именно: тяжелая музыка, гиковские штуки и так далее. Естественно, в моем уютном захолустье оказалось не так много барышень, подходящих под мои критерии, но с одной из них общение более-менее заладилось. Однако гулять она никак долго не соглашалась, ибо сессия / работа / суббота. Ну, я все равно продолжал писать и не скрывал, что она мне нравится.

Пока все это длилось, я решил сделать себе подарок и съездить в… пусть город останется неизвестным. Там я познакомился с местной девушкой, и мы весьма душевно погуляли вдвоем несколько раз. Общаемся до сих пор. Я, конечно, не эксперт, но вроде я ей даже понравился (хотя я могу ошибаться). Но я вернулся домой.

И вот я приехал, и мне стала писать мадемуазель, про которую я писал выше. О’кей, мы начали гулять. Она между строк как-то называла себя моей девушкой, но я стал замечать, что не могу сделать какой-то шаг вперед. Будто специально до этого годами отучал себя от подобной мысли, а может, просто не хочу. В любом случае мне начала надоедать эта тягомотина.

А тут происходит следующее: как-то в отдел к нам заходит девушка. Я знал ее заочно ранее по универскому волонтерству и прочему из разряда «Я активист!». И на свое несчастье я осознаю печальную правду — влюбился. Попытки выбить из своей головы эту мысль рационализацией или более активным общением с двумя предыдущими девушками не дали никаких результатов. Чем больше я бил себя по затылку, тем больше думай о ней. Ладно, решил рискнуть. С диким волнением, выверяя каждую фразу со своим лучшим другом (который ее лично хорошо знал и помогал мне конструировать предложения), я попробовал познакомиться с ней. Получилось. Дальше спустя какое-то время попробовал пригласить на кофе. И тут тоже мироздание оказалось ко мне благосклонным.

Я перестал писать другим девушкам и полностью сосредоточился на ней. «Так в чем твоя проблема?» — спросит меня ВОС, если он, конечно, дочитал до этого места, а не скинул меня в спам. Проблема в том, что мы вот уже четыре раза куда-то сходили вместе и все вроде норм, но я абсолютно не знаю, что дальше. Когда я хочу сказать, что она мне нравится, то язык будто сам начинает говорить на совершенно отвлеченные темы. Плюс я сам не уверен, что действительно этого хочу, ибо не вижу в себе достойную партию (нет, я не выпрашиваю комплимент).

И вот мы подошли к вопросу(ам), а я уже слышу твой радостный возглас: «Наконец-то!» — и обвинения в словоблудстве. ВОС, помоги мне разобраться в моих «членостраданиях юного Вертера», а то сам как-то теряюсь в мыслях. Как мне заставить себя сказать о своих чувствах? Или, может, забить на это все и начать вышивать крестиком? Это похоже на настоящие чувства или попытку компенсировать разрыв? Что прикупить на следующую пятницу: вискаря или пивасика?

Виктор

Наш совет: Уважаемый Виктор, берите вискарь и попытайтесь вспомнить, мог ли у вас откуда-нибудь взяться страх отвержения? Мама говорила, что вы ей больше не сын? Первая девушка особо изощренно убила все хорошее, что было между вами, и напоследок сообщила, что имитировала все оргазмы? Именно такие воспоминания мешают многим молодым мужчинам вступать в близкие отношения.

То, что вам в определенный момент начинает казаться, будто не очень-то они и нужны, эти отношения, говорит о внутреннем блоке, не позволяющем вам расходовать ресурс, потому что все будет напрасно, и зачем ей такой как вы, и вообще — лень.

Но есть и хорошие новости. Возможно, никто вам просто не нравится в достаточной степени. И лень побеждает общественную установку на обязательное создание пары. Тогда с вами все в порядке — высокий уровень сознания бережет ресурс. Поймите, какой из вариантов ваш и — либо к психологу прорабатывать комплекс отвержения, либо забейте и живите в свое удовольствие один.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!